la blague du jour

Re : la blague du jour

C'est un Italien, un Belge et un français qui parlent de leurs performances au pieu.
Le français : "moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme 3 fois. Et ce matin, elle m'a amené le ptit déj' au lit"
L'Italien : "Ma, j'ai fait l'amor six fois à ma femme et ce matin, elle m'a dit que y'était le meilleur amant du monde"
Et là, le Belge : "Mois, hier, j'ai fait l'amour a ma femme, une fois"
Les deux autres, moqueurs : "Et ce matin, elle t'a dit quoi?"
"T'arrête pas"

 

Re : la blague du jour

C'est les nazis qui font une rafle en Pologne. Un gars s'échappe, un gars des jeunesses hitlériennes lui court après et le rattrape. Il le met en joue, quans une voix descends du ciel "Ne le tue pas!!! Je suis Dieu. Et cet homme est le prochain Pape".
Le jeune SS dit "Et alors, je deviens quoi moi?".
"Toi, tu es le suivant"

 

Re : la blague du jour

Un car de bonne soeurs a un accident, elles meurent toutes.
Elles arrivent au Paradis, le gars vers la porte (oublié son nom) leur dit : "Mesdames, je vais vous demander à chacune de purifier les parties de votre corps qui auront touché un ... p-é-n-i-s dans l'eau bénite".
Alors, il y en a une qui met un doigt, une qui mait une mains, une autre le bras complet, la suivante, les deux mains, et là, il y a une énorme bousculade qui commence dans les rangs. Le portier dit "allons, mesdames, que se passe-t'il?"
Et là, une sœur dit "Euh, je peux me gargariser dans l'eau bénite avant que Soeur Clothilde y foute son cul?"

 

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Cocaïne

Une petite raciste

Religion

 

Re : la blague du jour

Une jeune mariée discute avec sa mère :
"Tu sais, il est sympa, mais il veut toujours m'enculer"
La mère : "Mais bon, il est riche, tu as 20 millions sur un compter, tu vas ps te plaindre pour ça"
"mais n'empêche qu'il veut toujours m'enculer"
"Mais tu t'en fous, tu as des bijoux comme tu veux, tu as 6 voitures de lux, 3 yachts, deux jets privés,..."
"Ouais, mais au début que j'étais avec lui, mon trou du cul, il faisait la taille d'une pièce de 5 centimes. Maintenant, il fait la taille d'une pièce de 5 francs"
"Tu vas pas faire CHIER pour 4 balles 50!!!"

 

Re : la blague du jour

On ne doit pas rire de tout.
Par exemple, on ne rit pas des camps de concentration, mon grand père y est mort...

Il est tombé du mirador:mdr:

 

Re : la blague du jour

Par rapport aux Israéliens NS, Israël est un pays qui cultive un militarisme, ils montrent un grand besoin d'expansion et a déjà pas mal de crimes contre l'humanité à son actif. Pour moi, c'est déjà un pays très proche du nazisme, qui se sert de l'image de martyrs des juifs pour pas qu'on ose lui faire chier quand il détruit ses voisins.

 

Re : la blague du jour

ptin tu vas animer mes soirées avec tout ça! :clapclap:

 

Re : la blague du jour

Un superbe CD à commander tout de suite!!!
Merci Francis Kunz

 

Re : la blague du jour

Trois vieux potes décident de se marier en même temps et de passer la nuit de noces dans le même hotel. Mais ils ne savent pas comment parler discrètement de leurs ébats de la nuit de noces lors du lendemain. Ils décident de se faire un code simple : le lendemain de la nuit de noces, ils se diraient bonjour autant de fois qu'ils aient fait l'amour...

Aussitôt dit, les mariages arrivent, la nuit de noces aussi...
Le lendemain, le premier prend son petit dej à la salle de réception. le deuxième le rejoins.

Le premier lui dit "Bonjour bonjour bonjour bonjour".

Le deuxième répond "Bonjour bonjour bonj"

Et le troisième débarque et hurle "Hé salut les potes !!!"

*poudoum pschii* ou *pwa pwa pwa pwaaaaaaaa* au choix

 

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un jour un enfant voir deux chien s'accouplé, ne sachant pas ce qu'il se passait, il demanda a son père de bien vouloir lui expliqué, embarrassé, le père lui dit :
"Tu vois, la chienne a pas été gentille et ne veut pas rentré a la niche, donc le mâle lui monte dessus pour la ramené a la niche."
et là , le fils lui répondis:
"Ah! Bah heureusement que maman se tenait bien au lavabo , sinon le facteur l'aurait amené a la poste.

 

Re : la blague du jour

Pas mal...

 

Re : la blague du jour

hahaha! J'la connaissais pas celle là

 

Re : la blague du jour

C'est un mec il est à la piscine et c'est le genre de mec qui nage super bien mais à un moment ya un gosse genre 8/9 ans qui le dépasse. Alors le mec il accélère mais le gamin le dépasse encore, le nageur décide alors d'aller parler au gamin:
-Bonjour petit, tu nage très bien dis moi
-merci
-tu as appris où?
-Eh bhin tout les week-end mon père m'emmène à la plage, prend un bateau, m'emmène à 2km du rivage et me jette du bateau et je dois rentré à la nage.
-Houla! ça doit être dur, répond le nageur.
-Bah en fait le plus dur c'est de sortir du sac.

 

Re : la blague du jour

Je la connaissais avec un gosse sans bras ni jambes...

 

Re : la blague du jour

Un mec cause avec un pote au bar.
" ma femme, quand je rentre bourré le soir, j'arrive à la maison, je vais à la cuisine, et quand j'ouvre ma dernière bière, elle entend le bruit et elle vient m'engueuler"
Là, l'autre gars lui dit ;
"Tu sais ce que tu fais? Tu prends ta clé à deux mains, pour être sûr de ne pas faire de bruit, tu ouvre gentiment la porte, tu enlève tes chaussures avant d'entrer, tu referme la porte doucement pour pas faire trop de bruit, tu te déshabille, tu vas dans la chambre, tu te glisse dans le lit et tu fais un cunni à ta femme jusqu'à ce qu'elle jouisse. Là, tu descends, tu bois ta bière et elle viendra rien te dire. Je peux te le dire, j'ai essayé"

Et le soir même, le gars rentre chez lui bien bourré. Il fait ce que l'autre mec lui a dit. Bon, c'est un peu moins idéal, mais il arrive dans le lit, fait un cunni et, après un bon moment, les hurlements de jouissance. Le gars redescend à la cuisine et il se trouve face à face avec sa femme.
"Qu'est-ce que tu fais là?"
"Je t'attendais pour te dire de ne pas trop faire de bruit, Maman dors dans notre lit"

 

Re : la blague du jour

MDR excellent!!! Connaissais pas non plus (et pourtant j'en connais )

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Une fillette de la campagne est en train de mener le taureau à la vache pour qu'ils s'accouplent.
Un citadin qui passait par là le remarque et est choqué de voir une fillette faire une telle tâche. Il s'approche :
- Dis moi ma petite, tu crois pas que ce serait plutôt à ton père de faire ça ?
- Oh non, monsieur, son truc est pas assez gros...

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- Maman, c'est quoi un vampire ?
- Ta gueule et finis ton bol de sang !

 

Re : la blague du jour

deux ptites avant la fin du taf tiens

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Un vieux se promène dans la rue et il remarque un gamin en train de pleurnicher.
- Hé petit, pourquoi tu pleures ?
- J'ai une petite quéquette ! J'ai une petite quéquette !
Le vieux ne dit rien. Il s'assoie à côté du gamin et se met à pleurer aussi...

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Un boucher se retrouve au paradis et est acueilli par St Pierre. Il passe l'examen sans problème, jusqu'à ce que St Pierre remarque le saucisson à la main du boucher
- Qu'est-ce que ceci ?
- ça ? Ben un saucisson
- Laissez-le ici. Vous ne pouvez pas entrer au paradis avec des objets terrestres.
Le boucher soupire et le donne à St Pierre puis il entre.
St Pierre examine longuement la nourriture porcine et appelle Jésus :
- Dis donc Jéjé, c'est quoi ce truc ?
- Mmmm Aucune idée.
Jésus voit la vierge Marie arriver et l'interpelle "Maman ! Viens voir ! C'est quoi ce truc ?"
La mère de Jésus regarde longuement le sauciflard puis finit par dire "Y aurait pas les ficelles, ça ressemblerait assez au Saint Esprit..."

 

Re : la blague du jour

C'est pas une blague mais une anecdote;

Une fois, en cours, pendant une lecture à haute voie, il y a, quoi, deux ans, ont lit le mot "Choper". Et là, y a un con type -mais qui m'apprécie, 'faut pas chercher- qui dit ;
- C'est quoi ça "CHOPER" ? C'est le verlan de Pécho ?

 

Re : la blague du jour

http://www.youtube.com/watch?v=kqa-HYihaZo&feature=player_embedded#at=44

Une superbe reprise d'ac dc (je croyais que c'était un personnage inventé dans south park moi!)