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la blague du jour

Discussion dans 'Discussion générale' créé par ivo, 16 Août 2008.

  1. Bajicof

    Bajicof Faux-Keupon Membre actif


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    30 Septembre 2008
    Re : la blague du jour

    pourquoi met t-on une selle à un cheval?


    il peut pas le faire tout seul!

    :honte:
     
  2. Bajicof

    Bajicof Faux-Keupon Membre actif


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    30 Septembre 2008
  3. Blatte

    Blatte C-rat-punaise Membre actif


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    25 Février 2010
  4. 16artsbizart

    16artsbizart Membre actif


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    21 Juillet 2009
  5. Mamelon

    Mamelon Membre actif


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    2 Octobre 2008
  6. Zaïre

    Zaïre Undercover Stonehead Membre actif


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    5

    147

    6 Septembre 2009
    Re : la blague du jour

    Ah ouais, vue dans la fausse émission, je pensais que c'était juste un délire mais on dirait qu'elle s'est flanquée d'un album... marrant un peu.
     
  7. 16artsbizart

    16artsbizart Membre actif


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    21 Juillet 2009
    Re : la blague du jour

    Trop crevé pour avoir pris la peine de chercher une version sans conneries par dessus... Sinon, elle a des bons textes, niveau humour noir...
     
  8. 16artsbizart

    16artsbizart Membre actif


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    21 Juillet 2009
    Re : la blague du jour

    Une petite sur le déterminisme sexuel :
    Quelle est la différence entre un obèse morbide chauve et une fille de 1.70 m avec des cheveux?



    Le mec, c'est un bouddha. La fille, c'est un boudin.
     
  9. Bajicof

    Bajicof Faux-Keupon Membre actif


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    30 Septembre 2008
    Re : la blague du jour

    A l'hôpital :

    Un monsieur est seul, dans sa chambre d'hôpital, avec la tête enveloppée d'un solide pansement.

    L'infirmière entre et lui dit :
    - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ?

    L'homme lui répond :
    - D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu ! En plein dans le mille...
     
  10. 16artsbizart

    16artsbizart Membre actif


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    21 Juillet 2009
    Re : la blague du jour

    Encore une maison : quelle est la différence entre un réaliste et un nihiliste?


    Le réaliste a les pieds sur terre. Le nihiliste les a sous terre. Environ six, en général...
     
  11. 16artsbizart

    16artsbizart Membre actif


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    21 Juillet 2009
    Re : la blague du jour

    Une fille me dit "Je t'aime, 16Arts. Tu es l'homme de ma vie"
    Je réponds "Ben tu as vraiment une vie de merde..."
     
  12. Bajicof

    Bajicof Faux-Keupon Membre actif


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    30 Septembre 2008
    Re : la blague du jour

    Un couple se rend à l'hôpital pour l'accouchement de la femme.

    En entrant à l'hôpital, leur médecin les informe qu'ils peuvent essayer un nouvel appareil expérimental qui permet de transférer une partie de la douleur de l'accouchement au père.

    Le couple en discute brièvement et sont très en faveur de cette idée.

    L'accouchement débute et le médecin place le bouton de transfert de douleur à 10% pour commencer, expliquant que même 10% de la douleur de l'accouchement était probablement plus que ce que le père avait jamais ressenti dans sa vie.

    Mais l'accouchement progresse et le mari se sent bien. Il demande donc au médecin d'augmenter la dose pour soulager sa femme. Le médecin hausse donc le transfert de douleur à 20%. Il vérifie constamment la pression et le rythme cardiaque du mari et est très surpris de constater qu'il semble supporter la douleur de façon remarquable. Le mari demande donc d'augmenter encore le pourcentage et le médecin tourne le bouton jusqu'à 50%. Le mari tient encore le coup admirablement et finalement, à la demande du mari, le bouton est tourné jusqu'à 100%.

    La femme donne naissance à un beau gros bébé en santé presque sans aucune douleur. Le couple est émerveillé par une telle technologie. Tout se passe comme sur des roulettes jusqu'à ce qu'ils retournent à la maison où ils découvrent le facteur mort sur le perron...
     
  13. Bajicof

    Bajicof Faux-Keupon Membre actif


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    30 Septembre 2008
    Re : la blague du jour

    Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.

    - Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
    - Yves, et vous ?

    Le capitaine, furieux, s'écrie :
    - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
    - Oui, mon capitaine.
    - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
    - Montcherry...
    - Très bien, Yves, au travail.
     
  14. Bambi-rash

    Bambi-rash Nouveau membre


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    1 Novembre 2011
    Re : la blague du jour

    Petite blagounette. Aujourd'hui dans la rue un genre de pseudo banlieusard viens me voir et me dit "Ouah mademoiselle t'es une émo-gothique ma parole"...
    Ça m'a comme qui dirait, troué le cul!
     
  15. NoPatch

    NoPatch Membre actif


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    22 Septembre 2011
  16. Bajicof

    Bajicof Faux-Keupon Membre actif


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    30 Septembre 2008
    Re : la blague du jour

    Un jeune homme se présente dans un drugstore ou l'on vend de tout, pour un poste de vendeur.

    Le responsable du magasin lui demande :
    - Avez-vous déjà eu des expériences dans la vente ?

    Le candidat répond :
    - Tu m'demandes à moi, si j'connais la vente ? J'ai tout vendu dans la boutique de mon oncle.

    Le chef, plutôt amusé, décide de le prendre à l'essai pour la journée et, le soir même, revient le voir pour lui demander ses résultats.
    - Combien as-tu fait de ventes ?
    - Une seule.
    - C'est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ?
    - Seulement 200 000 Euros...
    Le chef estomaqué, demande quelques explications, et le vendeur raconte :
    - Un mec s'présente et j'lui ai vendu un hameçon, puis une p'tite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Eh, l'moyen d'faire autrement, tu peux pas pêcher sans l'minimum de matériel. Ensuite j'lui ai vendu une grande canne à pêche avec la ligne et les bouchons et un moulinet, jamais t'en a vu un pareil. Tu pourrais remonter Moby Dick avec. Après j'lui ai vendu l'équipement avec les bottes, le ciré et l'bob pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs. Parce que avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc. Et mes clients, y peuvent avoir l'air de cons mais pas d'ploucs. Et puis, j'lui ai demandé ou y comptait aller pêcher et y m'a dit : Près de la côte. J'lui ai dit qu'y ferait bien d'acheter un bateau. Alors, j'lui ai vendu un hors-bord 12 mètres avec deux moteurs pour l'prix d'un. Après, j'lui ai demandé comment il allait s'debrouiller pour amener le hors-bord près d'la côte. Y savait pas répondre. Tu t'rends compte ? Alors j'lui ai recommandé d'acheter une Mercedes nouvelle série et une remorque pour tracter le hors-bord jusqu'à la côte. On a fait les comptes et ça faisait 207 000 Euros, j\'y ai fait un prix à 200000 Euros et il a signé.

    Le chef n'en croit pas ses oreilles :
    - Tu as vendu une Mercedes à quelqu\'un qui venait pour acheter un hameçon ?
    - Pas vraiment. Le client y venait acheter une boite de tampons pour sa femme, alors j'lui ai dit : Puisque ton week-end est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?
     
  17. mAtth

    mAtth Membre actif


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    2 Novembre 2009
    Re : la blague du jour



     
    Dernière édition par un modérateur: 23 Novembre 2011
  18. mAtth

    mAtth Membre actif


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    2 Novembre 2009
    Re : la blague du jour

    Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
    Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez.
    Le tireur prend la lunette et confirme:
    Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme en train de rigoler au 1er étage.
    Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
    - Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette. Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
    Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...
     
  19. mAtth

    mAtth Membre actif


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    2 Novembre 2009
    Re : la blague du jour


     
    Dernière édition par un modérateur: 23 Novembre 2011
  20. burningfighter

    burningfighter Butcher Membre du forum


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    5 Janvier 2009
    Re : la blague du jour

    pourquoi y a t-il 11 trous dans les tuyaux de douche des camps de concentration ? Un juif, ça a que 10 doigts.
     

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