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la blague du jour

Discussion dans 'Discussion générale' créé par ivo, 16 Août 2008.

  1. JùWhity

    JùWhity Membre du forum


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    6 Novembre 2009
    Re : la blague du jour

    J'avoue !!! j'en ai une dans l'mème genre...
    Un homme va au marché et va voir le boucher:
    -Bonjour je voudrais un Poulet de Normandie s'il vous plait ! je précise bien !
    -Bonjour mon bon messieur et voila un poulet de Normandie !!
    L'homme l'éxamine et fout un doigt dans le cul du poulet il le ressort et s'exclame..
    -Ah nooon! ça c'est un poulet de camargue,je veux un poulet de Normandie
    -Ha bah j'vois que messieurs s'y connais en poulet! et voila ! et il lui remet un poulet
    L'homme refait la mème chose un doigt dans l'cul de la volaille et dit.
    -aaah non ca c'est un poulet d'Aquitaine,je veux un poulet de Normandie !!
    -Bon Bon daccord le voila le poulet de Normandie !!!
    L'homme vérifie quand mème et lui met un doigt dans l'cul et s'éxclame heureux !
    -Aaaaah bah voila ça c'est un poulet de Normandie !
    Le boucher se retourne et baisse son pantalon face a l'homme et lui dit un peu géné
    -Vous pouvez me dire d'ou je viens? Chui orphelin !!!
     
  2. smurf

    smurf Membre actif


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    10 Septembre 2009
    Re : la blague du jour

    elle est gore j'adore
     
  3. Amnest

    Amnest Membre actif


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    23 Octobre 2009
    Re : la blague du jour

    C'est l'histoire d' Odille qui se promène le long d'un fleuve et il y a un crocodile qui sort et qui crocodile (croc Odille)
    Elle est trop nul mais fallait que je la sorte!
     
  4. ramoca

    ramoca Membre actif


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    10 Août 2008
    Re : la blague du jour

    hahaha elle rue celle-là JùWhity.

    la dernière c'est le genre de blague qui me fait trop marrer! :mdr:
     
  5. mAtth

    mAtth Membre actif


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    2 Novembre 2009
    Re : la blague du jour

    Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
    - J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain...
    - Qu'est-ce qui te fait dire ça ? demande l'autre.
    - Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande ''Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?''. Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !
    Et le collègue:
    - Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !
     
  6. tom sawyer

    tom sawyer Membre actif


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    21 Novembre 2008
    Re : la blague du jour

    un représentant pour un sondage toque à la porte d'une ferme,
    une femme lui ouvre :
    _ oui c'est pour quoi?
    _ bonjour madame c'est pour un sondage sur l'habitat rural!
    _ bé écouté sa fait 40ans que j'suis avec la bite à gaston alors j'peux point vous répondre sur la bite à rural!!!
     
  7. skypy69

    skypy69 Membre actif


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    8 Août 2009
    Re : la blague du jour

    aujourd´hui un bus est tombé du haut d´une falaise au cours d´une balade en montagne,il s´avere que ce bus était plein de nazis:
    -il y a une bonne et une mauvaise nouvelle,
    -la bonne est qu´ils sont tous morts,300 metres de chute libre quand meme....
    -la mauvaise est qu´il restait pas mal de places libres........
     
  8. smurf

    smurf Membre actif


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    10 Septembre 2009
    Re : la blague du jour

    je me remet au devinette

    vous savez pourquoi l'euro a été inventer??
     
  9. tom sawyer

    tom sawyer Membre actif


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    21 Novembre 2008
    Re : la blague du jour

    non...
     
  10. skypy69

    skypy69 Membre actif


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    8 Août 2009
    Re : la blague du jour

    non plus,a part pour nous la mettre j vois pas......
     
  11. Zaïre

    Zaïre Undercover Stonehead Membre actif


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    6 Septembre 2009
    Re : la blague du jour

    C'est la réponse de la commission européenne... mais j'espère que c'est pas ça pasqueu sinon et ben c'est pas très très drôle :ecouteurs:
     
  12. smurf

    smurf Membre actif


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    10 Septembre 2009
    Re : la blague du jour

    non c'est pour que le salaire des patron soit 6 fois moin exubérant
     
  13. tom sawyer

    tom sawyer Membre actif


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    21 Novembre 2008
    Re : la blague du jour

    en plein été deux voitures vitres ouvertes se croisent, l'une est conduite par une femme et l'autre par un homme...
    la femme lui crie "cochon"!
    le mec lui répond "salope"!
    et sortie de virage le mec se retrouve dans le fossé pour avoir évité un troupeau de cochon qui rentre à la ferme!!!

    :lmao:
     
  14. smurf

    smurf Membre actif


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    10 Septembre 2009
    Re : la blague du jour

    Le jour de la confession :
    - Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
    - Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
    - Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !
     
  15. J-P

    J-P Membre actif


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    15 Septembre 2009
    Re : la blague du jour

    :mdr: la confession excellant

    en voilà quelques une qui on peu-être été déja dit mais qui reste drole^^

    s'il y a un punk et un skin a l'arrière d'une voiture qui est en avant?
    un policier

    combien de staight edge sa prend pour boire une caisse de bière? un seul si personne regarde:ecouteurs:

    combien de punk sa prend pour changer une ampoule? 20, un pour le faire et 19 pour le traité de sellout

    combien de punk sa prend pour changer une ampoule? 3, un pour changer l'ampoule, un pour botter la chaise et un pour rire.

    un punk un skin et un mod entre dans un bar et commande chacun une chope, les trois chope arrive avec une mouche dans chaque, le mod fait la moue et retourne la bière, le punk la boit en ignorant la mouche et le skin sort la la mouche en la tenant par les ailes et en gueulant: recrache! aller recrache fils de pute!
     
    Dernière édition par un modérateur: 20 Novembre 2009
  16. smurf

    smurf Membre actif


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    10 Septembre 2009
    Re : la blague du jour

    les punk et les skins n'aime pas la bière ^^
     
  17. smurf

    smurf Membre actif


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    10 Septembre 2009
    Re : la blague du jour

    Un garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
    - Maman c'est quoi ça?
    - Un emballage pour gâteau.
    - Alors j'ai bien fait de manger la crème !
     
  18. ramoca

    ramoca Membre actif


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    10 Août 2008
    Re : la blague du jour

    hooooooooo! :mdr:

    j'aime bien celle de la mouche^^
     
  19. smurf

    smurf Membre actif


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    10 Septembre 2009
    Re : la blague du jour

    C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
    - Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
    - Déshabille toi !
    Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
    - Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
    - Oui chéri ! Le mari :
    - Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
    - Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
    - Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!
     
  20. mAtth

    mAtth Membre actif


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    2 Novembre 2009
    Re : la blague du jour

    Ben Laden téléphone à Bush:
    - J'ai deux nouvelles pour toi une bonne et une mauvaise..
    - Commence par la belle...
    - J'ai décidé de voyager vers les USA !
    - Et la mauvaise ?
    - Par avion !


    - maman, maman, je peux avoir les bonbons qui sont dans l'armoire?
    - mais bien sûr ma chérie, tu n'as qu'à les prendre.
    - mais maman, je n'ai pas de bras.
    - pas de bras, pas de bonbons.


    C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
    - Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
    La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
    - Poisson D'avril. :mdr: :mdr: :mdr:
    j'adore l'humour noir :mdr:


    C'est Noël, dans une famille assez aisée, on assiste au déballage des cadeaux de toute la famille...
    Tout le monde déballe ses cadeaux, des tonnes cadeaux pour les frères et soeurs du petit Pierre qui commence à s'interroger, jusqu'à ce qu'il tombe sur une petite boite à son nom... Il se rue dessus, l'ouvre et constate...
    Une banane. Tout étonné en voyant ses frères et soeurs pleins de cadeaux innombrables, il va voir ses parents un peu triste...
    - Dis maman, pourquoi le Papa Noël m'a apporté qu'une banane ?
    - Tu sais combien tu coûtes au Papa Noël avec ton cancer...
    :ecouteurs:


    C’est deux amis qui marchent dans le désert depuis trois jours, sans boire et sans manger, ils n'en peuvent plus et voient une maison, ils frappent et à leur grande stupeur une très vieille femme toute fripée, ridée et barbue leur ouvre la porte !
    - "Bonjour est-ce que nous pourrions manger et boire cher vous ?"
    - "Bien sûr, mais à une condition, vous devez coucher avec moi chacun votre tour !"
    Ils se regardèrent et décidèrent qu'ils allaient le faire, un des deux compagnons lui répond :
    - "D'accord, je commence !" puis soudain, il eut une idée et lui dit :
    - "Cela ne vous dérange pas madame si je vous attache cela sera plus excitant !"
    La vieille :
    - "Oh petit polisson ! Oui si vous voulez."
    Le mec :
    - "Et je voudrais aussi vous bander les yeux."
    - "Oui, d'accord."
    Son sexe était encore plus fripé que son visage on aurait dit de la gelé, en plus elle n'a plus de poils. Il prend un épie de maïs et commença à simuler en faisant son affaire à la vieille femme immonde, juste avant de lui enlever son bandeau, il jeta l'épie de maïs par la fenêtre puis il retourna là bas et dit à son ami qui était resté :
    - "C'est ton tour !"
    Et il répondit :
    - Non, plus besoin dieu m'a entendu et m'a envoyé du maïs que j'ai mangé !


    C'est deux copains qui discutent dans un bar.
    - Vendredi, j'étais en train de me ballader le long d'une voix ferrée quand je suis tombé sur une fille superbe. Elle avait un corps de rêve. Je l'ai emmenée chez moi et on a fait l'amour. On l'a fait pendant tout le weekend.
    - Cool, j'espère au moins qu'elle t'a fait une pipe?
    - Ah ça non, on n'a pas pu essayer : j'ai pas trouvé sa tête sur les railles.


    Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
    Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
    - Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
    - Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
    Le rabbin poursuit:
    - Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
    Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
    Le prêtre demande :
    - Vous n'en buvez pas ?.
    Le rabbin répond :
    - Non... Je crois que je vais attendre la police. :mdr:


    Un mendiant sonne à la porte d'un prêtre.
    - Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
    - Oui, vous aimez la soupe de la veille ?
    - Ho oui, ho oui !
    - Ben repassez demain !

    "La dictature, c'est "ferme ta gueule" et la démocratie c'est "cause toujours"."

    "Ca fait beaucoup marrer les gens de voir qu'on peut se moquer de la politique, alors que, dans l'ensemble, c'est surtout la politique qui se moque de nous."

    C'est un ouvrier qui appelle son patron...
    - Patron, patron, je ne peux pas rentrer aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
    Alors, son patron réplique :
    - Ce que je fais dans ce temps-là quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler....
    Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard....
    - Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler....
    Le patron tout fier de son conseil lui répond :
    - Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
    - Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une sapristi de belle maison !

    - Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
    - Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
    - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?:mdr: :mdr: :mdr:

    Une mère dit à son garçon :
    -N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
    - Bon, alors moi, plus tard je serai marin !:rockon:

    Toto se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc.
    - Papa, c'est quoi la maison, là ? Hein papa, c'est quoi ?
    Le papa, ennuyé :
    - Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade.

    Revenu à la maison, Toto ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 1.000 francs dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
    - Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger : Voici 1.000 francs, et j'en voudrais pour mon argent !

    La dame, ennuyée, demande à Toto de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron".
    - Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée ; il m'a donné 1 000 francs et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ?
    - Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 950 francs. Il sera content et il partira. La dame s'exécute, amusée...
    Revenu à la maison, Toto tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille :
    - Toto, où étais-tu ?
    - J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.
    Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston :
    - Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?
    - Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 1.000 francs, on m'a rendu 950 francs. J'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir !

    Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 100 euros. La caissière l'examine et dit :
    - Ce billet est faux, mademoiselle.
    - Le salaud ! S'écrie la fille. Mais alors... C'était un viol !

    C'est l'histoire d'un gars qui a un gros cul et qui se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté et l'hôtesse d'accueil lui dit :
    - "Avec nous, vous perdez 10 kilos en deux séances !".
    Le gars signe, et l'hôtesse l'emmène dans un salon, et lui dit de se mettre à poil et d'attendre que l'entraineuse particulière arrive. Surpris, il s'exécute, et une fois nu, l'entraineuse arrive, une bombe atomique, elle est aussi nue. Elle regarde le gars et lui fait "On a deux heures, si tu m'attrapes tu peux me baiser !"
    Le gars n'en demandait pas tant et se jette à la poursuite de l'entraineuse, en reversant tout sur son passage, mais cette dernière, bien plus sportive, arrive sans difficulté à repousser ses assauts. Au bout de deux heures de course-poursuite effrénée, la séance s'arrête et l'entraineuse lui fait :
    "Tant pis, ce sera pour une autre fois. La prochaine séance est demain à la même heure..."
    Le gars rentre chez lui et se pèse, et oh joie ! il a perdu 3 kilos. Le lendemain il retourne à l'institut, rentre dans le salon et se met à poil, puis il met tous les meubles dans les coins de la pièce afin qu'il y ait le moins d'obstacles possible pour la course-poursuite.
    Et à l'heure prévue, entre un gros black à poil, 150 kilos de muscles dont au moins 20 rien que sur le sexe, lui dit :
    "Salut, moi c'est Hercule, la séance dure deux heures, et pendant ces deux heures, si je t'attrape je t'encule !" :o:o :o
     
    Dernière édition par un modérateur: 21 Novembre 2009

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