la blague du jour

Re : la blague du jour

" docteur , je me trouve grosse ! "
"mais non madame ! ouvrez la bouche et faites MEUHH !"

 

Re : la blague du jour

C'est un petit gars et une petite fille ;
le petit gars dit : '' Je peut mettre mon doigt dans ton nombril ? ''
la petite fille répond : '' ehh ,oui. ''
et elle rajoute : '' Heyyy , ce n'est pas mon nombril sa. ''
et le petit gars répond : '' Ce n'est pas grave, ce n'est pas mon doigt ! ''

 

Re : la blague du jour

Un homme complètement chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique : "Qu'est-ce que tu caches dans ton sac à dos l'ami ?"
Et le bossu répond d'un ton cynique :
"Des peignes, connard !"
zébu 30 !

 

Re : la blague du jour

Un punk se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.
Zébu 30 !

 

Re : la blague du jour

Qui est l'inventeur du minitel?















Francis XV. :lunettes:

 

Re : la blague du jour

c'est l'histoire d'un punk qui devait nettoyer des cages de chiens pour pas etre en cage lui meme!!!

hahahahahaha ironie du sort!!!!

 

Re : la blague du jour

Bon, je sais pas si elle est connue...

Porquoi les juifs ne mangent pas de pain?

On ne peut pas etre au four et au moulin.

 

Re : la blague du jour

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur.
Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse : - Hé, tu aimerais entendre une blague sur lesblondes ?
Le bar devient soudain silencieux.
Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose:
1. La serveuse est blonde.
2. La videuse est blonde.
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...Et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.
Maintenant réfléchis bien, petit monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?
Alors l'aveugle répond :"Naan... ça va me gonfler si je dois l'expliquer 5 fois !..."

 

Re : la blague du jour

Change de chaîne, ils ont 1 jour de retard sur la plupart des infos.

Quand aux 61%, ça nous montre le nombre d' illettré en France. Et Nicolas 1er qui croit en l'essor de la presse papier payante. mdr.

 

Re : la blague du jour

Interdire les journaux gratuit.

 

Re : la blague du jour

C'est Dédé le routier qui prend une asiatique en stop.
Après une 100aine de borne, il lui propose la botte, et elle accepte sans condition. Elle se déshabille et s'enduit le corps d'huile.
Dédé interloqué lui demande ce que c'est, et la fille de lui répondre:" Dans mon pays, quand on fait l'amour, il faut d'abord s'enduire le corps d'huile." alors le Dédé détache sa gourmette, se l'entoure autour du zob, et là, la jeune femme lui demande ce que cela signifie, alors Dédé lui répond:" C'est un vieux truc de routier, quand ça glisse, on met les chaines."

 

Re : la blague du jour

Oï de verre is watching for you!

 

Re : la blague du jour

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain,mais justement le lendemain :- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : L âne est mort.- Bien alors, rendez-moi mon argent.- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.Il amène donc l'âne au petit Nicolas.Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :- Qu'est devenu mon âne mort ?- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!- Et personne ne s'est plaint ?- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'Histoire !- Nicolas a vieilli et est devenu président de la République.- Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde...

 

Re : la blague du jour

Prière alsacienne
Chope 33-Verset 1664

Notre bière qui est en fût
Que ta mousse soit sanctifiée
Que ton verre vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table, comme au bar
Donne nous aujourd'hui
Notre houblon quotidien
Pardonne nous nos gueule de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui boivent du coca
Soumet nous à la tentation
Et délivre nous de la soif
Car c'est à toi qu'appartient
Les bulles, l'arôme et la fraîcheur
Pour les siècles des siècles.
Amère
​

 

Re : la blague du jour

> C'est une sage femme qui se rend chez le boucher « Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse s.v.p » Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g « Un coup de chance » dit la dame« Oh non juste 30 ans de métier, madame » Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225g de pâté de foie Et le boucher lui coupe un morceau de 225g « Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance » Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir> La sage femme accourt et met au monde un petit bébé «3 kg 800 » dit-elle « Ah non, 3kg 700 !! » répond le boucher Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser « 2kg300 » clame l'apprenti depuis l'arrière boutique Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti « Ha oui, 2kg 300, vidé et désossé !!