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la blague du jour

Discussion dans 'Discussion générale' créé par ivo, 16 Août 2008.

  1. Birdy69

    Birdy69 Birdy69 Membre actif


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    11 Août 2008
    Re : la blague du jour

    NAN! Je veux pas d'un esclave qui fais des blagues horrible!!! Je te renie!
     
  2. w00x

    w00x Membre actif


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    30 Juillet 2008
    Re : la blague du jour

    -Quelle est la différence entre une pelouse et un emo?
    La pelouse ne se coupe pas toute seule
    -Comment faire pour rendre fou un emo?
    Le mettre dans une salle ronde et lui dire de pleurer dans un coin
    -Comment faire pour rendre parano un emo?
    Enlever tous les couteaux, rasoirs et lames qui sont dans sa maison
    -Comment fait-on pour sauver un emo qui se noie?
    On lui donne un mouchoir
    -Commbien d'emo faut-il pour changer une ampoule?
    Aucun. Ils préfèrent s'asseoir dans le noir et pleurer (ou écrire des poèmes)
    -Comment fait-on pour faire descendre un emo d'un arbre?
    On coupe la corde

    Désolé si des emos trainent sur le site :D
     
  3. cynok

    cynok Membre actif


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    17 Août 2008
    Re : la blague du jour

    t'as oublie c'est quoi qui hurle avant de faire splash!
    un gamin dans le micro onde!!

    p.s:ca marche aussi avec les chats,mais il faut personne de l'ALF dans le coin!
     
  4. Melancolique-Pas-Anonyme

    Melancolique-Pas-Anonyme Nouveau membre


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    17 Août 2008
    Re : la blague du jour

    On s'fend bien la poire ici :)
     
  5. nidejusa

    nidejusa Membre actif


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    13 Août 2008
    Re : la blague du jour

    Et celle -la :

    LA PREMIÈRE EXPÉRIENCE SEXUELLE...

    C'est Gaston qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait
    surprendre par son père: - Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure
    qu'il est ?!?!?
    - Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience
    sexuelle cette nuit. Alors le Père regarde fièrement son fils, et
    lui dit:
    - Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux
    bières et tu me racontes !!! Et le fils de répondre :

    - Désolé, mais je peux pas encore m'asseoir.......
     
  6. geff7770

    geff7770 Nouveau membre


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    13 Août 2008
    Re : la blague du jour

    sa c'est horible comme blague
     
  7. Pablito

    Pablito Membre actif


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    11 Août 2008
    Re : la blague du jour

    MOUHAHAHAHA! c'est con ta blague!
     
  8. Birdy69

    Birdy69 Birdy69 Membre actif


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    11 Août 2008
    Re : la blague du jour

    Vous etes une bande de monstres!!!
     
  9. kevinb

    kevinb Membre actif


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    16 Août 2008
    Re : la blague du jour

    J'adore vos blague :lmao:
     
  10. ptit poa

    ptit poa les vibros d'ma soeur Membre actif


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    11 Août 2008
    Re : la blague du jour

    vous connaissez la blague de scratch le train?

    C'est un train qui roule sur les rails, il y a Chuck Norris qui travers et là scratch le train :)
     
  11. ptit poa

    ptit poa les vibros d'ma soeur Membre actif


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    11 Août 2008
    Re : la blague du jour

    c'est noël, dans une famille les deux enfants (et demi selon les statistiques en Europe) reçoivent leur cadeaux. La petite fille a beaucoup plus de paquets et va narguer son petit frère
    "Nanananère j'ai eu plus de cadeau que toi"
    et le petit frère rétorque
    "oui mais moi j'ai pas la leucémie"
    voila une sympa dans le genre:)
     
  12. keupon54

    keupon54 Membre du forum


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    11 Août 2008
    Re : la blague du jour

    Vous avez entendu ce week end au information ?
    yas 2 arabes qui sont mort.
    Ecrasé par un train !!
    il voulaient écouter du raï

    mdrr
    je vous signal que ce n'est pas raciste !!
    sympa vos blagues
     
  13. ptit poa

    ptit poa les vibros d'ma soeur Membre actif


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    11 Août 2008
    Re : la blague du jour

    ralala c'est fin ça comme humour, fais attention tu vas tomber sur des antifascistes trop zélés qui vont te prendre pour un faf, ils vont plus te lâcher les baskets
     
  14. skiny

    skiny Nouveau membre


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    17 Août 2008
    Re : la blague du jour

    Une très longue histoire...C'est deux prostituées qui se disputent.

    Hum.


    Je sors.
     
  15. Pablito

    Pablito Membre actif


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    11 Août 2008
    Re : la blague du jour

    c'est un papa qui decore le sapin de noel dans le salon, et quand son fils rentre il lui demande "mais papa? pourquoi tu fais l'sapin de noel en plein été?"
    et son père lui répond " bah tu sais fils, j'me doute que ta leucémie atende l'hiver"
     
  16. ivo

    ivo Membre actif


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    10 Août 2008
    Re : la blague du jour

    l'info du soir:

    à partir d'aujourd'hui au texas....

    les profs peuvent porter une arme en cours.....



    enjoy!!!
     
  17. ezechiel

    ezechiel Membre actif


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    13 Août 2008
    Re : la blague du jour

    Sinon j'pense bon d'ajouté dans cet optique d'humour delicieux et delectable , que dans ces beaux jours Benjamin Castaldi était RedSkina Paris...

    alors la je dit a quand les Brigada commenteront les frasques de loana et jean edouard dans la piscine ?

    sinon y'a la blague de l'inuit , Il a appris a appris a respiré par le cul , il rentre dans son igloo , il s'assoit et il meurt .
     
  18. M.A

    M.A M.A Membre actif


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    10 Août 2008
    Re : la blague du jour

    Et celle du petit Nicolas, la classique, le pauvre petit est manchot. Il a très envi de manger du chocolat, de cette tablette qui est en haut sur l'étagère et qu'il ne peut attraper...
    Alors il demande gentillement à sa maman "moman tu peux m'attraper la tablette s'il te plaît tu sais bien que je ne peux pas y arriver..."
    Et sa mère lui répond "déolée mon chéri, pas de bras, pas de chocolat!"
     
  19. pilou

    pilou Nouveau membre


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    18 Août 2008
    Re : la blague du jour

    ok voila un sujet de discussion marrant et qui pour une fois ne tourne pas trop autour des tracas de chacun sur l'opinion qu'on les autres sur ses idées politik. alOrs en v'la une: C'est un mec qui a un chien depuis quelques années et profite de la visite d'un pote pour lui montré les talents de celui-ci: "regarde bien: j'ai appris a mon chien a faire du karaté, il a déja plusieurs médailles!" L'autre le croit pas alors il met une brique devant le chien et hurle"KARATEEEE BRIQUE!" le chien entre en transe et d'un coup de patte il fracasse la brique. L'autre est sur le cul alors le maitre du chien cale un gros parpin devant le chien et hurle "KARATEEE PARPIN!" le chien devient tout rouge et fracasse le parpin aussi sec!
    La dessus ils décident d'aller boire un coup et se tire au bistrot. Sur la route, le chien a une affreus envie de pisser et se lache sur le trottoir. Un mec passe et gueule " Putain mais tu peut pas le faire pisser dans le caniveau ton putain de cleb!"
    "Hola tu sais pas de quel chien tu parles: il est champion de karaté mon chien!"
    et l'autre répond "Karate? KARATE DE MES COUILLES!"
     
  20. Béret-Basque

    Béret-Basque Membre du forum


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    16 Août 2008
    Re : la blague du jour

    pourquoi la petite fille tombe de la balancoire ? parce qu'elle a pas de bras

    ====================

    Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais
    perdue
    au milieu du Pacifique :
    - Deux Italiens et une Italienne.
    - Deux Français et une Française.
    - Deux Allemands et une Allemande.
    - Deux Grecs et une Grecque.
    - Deux Anglais et une Anglaise.
    - Deux Bulgares et une Bulgare.
    - Deux Suédois et une Suédoise.
    - Deux Irlandais et une Irlandaise.
    - Deux Belges et une Belge
    - Deux Russes et une Russe.
    - Deux Suisses et une Suissesse.

    Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui
    s'est
    passé :
    A) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.

    B) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage
    à trois.

    C) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant
    très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

    D) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le
    ménage.

    E) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien
    avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

    F) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et
    scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur
    chance à la nage...

    G) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors
    que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre son corps en
    valeur.

    H) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont
    installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais
    n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres
    de whisky , il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.

    I) Les Belges ont fondé un gouvernement chacun, plus un pour les questions
    communes , un pour les matières personnalisables masculines auquel la
    femme ne participe pas et une commission de concertation sur l'emploi des
    langues, au cas où la femme, qui a une grand-mère flamande, dirait une phrase ou
    deux en néerlandais par accident. Finalement, le mariage relevant de 14
    compétences avec chevauchement, les hommes négocient leur droit de faire la cour à la femme en faisant du troc avec une vieille boîte de cachets d'aspirine.

    J) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il
    est le meilleur client de la distillerie irlandaise.
    Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur.
    Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

    K) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue
    Printemps/été. :nananana:

    avec ca je suis rasciste envers tout le monde
     

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