Le ptit jeu du Cadavre Exquis

Re : Le ptit jeu du Cadavre Exquis

Paranos a posté en même temps que wam, c'est la laïfe...

 

Re : Le ptit jeu du Cadavre Exquis

Le vilain Anar contestataire veut chier abondamment mais Christian Clavier somnambule car les bretons haïssent l'eau plate, squattent montparnasse et crèvent. "FIN D'TA MERE LA CHIENNE OI!" : dis le petit Nicolas en bouffant sa dernière ostie de catholique avec son chien Balthazar.

Comme l'irréductibilité de rantanplan est cependant mort nous en déduisons que Pirate-Punk dans toute sa connerie est une belle aventure de coco prépubère voire pseudo portuaire comme Joe Dassin rendre la raison a Baudelaire qui ne fourre plus ta maman sans cracher dans sa baignoire remplie que ton pere n'y crois plus en rien a part la bite de roger qui elle, sent l'poisson et va au pieu etant un petit anar qui fait chier les vieux mais ne la mange que si elle est sous hero. Tout ça pour dire que chaque minute compte triple quand l'économie périclite.

Il devient grand temps de se demander où j'ai bien pu cracher ailleurs que dans mon paquet de poils sachant que les retombées radioactives pourraient évidement souiller nos baskets NIKE. D'ailleurs,et nonobstant la raréfaction spirituelle généralisée, n'avons-nous jamais vraiment aimé sincèrement autre chose que le Bois de Boulogne et ses joyeuses balançoires écarlates ?
Tout ça pour dire que C'est devenu totalement angoissant ce bidule de merde.

Maintenant l'alcool et la drogue sont obligatoires pour les enfants les plus viscéralement tordus afin qu' ils expirent définitivement leurs visqueux petits doigts boudinés par le sel de mer.

Si toutefois la libido d'un certains nicola S. augmentait autant que son zob ça entrainerait une microscopique croissance de sa pseudo-vitamine impériale à tendance marxiste-poutiniste-crotte-de-chien dans ton amalgame dentaire sous les applaudissements excessif sans pour autant laisser sa rythmique syncopée jamaïquaine à l'ennemi.

Nonobstant l'impuissance reconnue Du druide qui du haut de la tour montparnasse en flammes tentes Quechua.

Bref, évidement, on peut arrêter ce jeu stupide pour mieux pogoter sur une mamie grabataire et vicelarde et visqueuse mais aussi indic à ses heures perdues.Cela dit, on peut aussi boulotter une poule-au-pot avec ses frou-frou et être spleen sublimement en faisant semblant de révolutionner le monde.

Alors, soudainement, ma petite chaussette en laine de thon prend un adorable air de dé deux et des C-3PO pâlichons (ah bon?) et dit :"Non mais,tu veux quand même pas me transformer en gros grille-pain et me contraindre à devenir plus con que moi et Adrien Letestard de 4ème2.

Un beau jour de 14 juillet, je me suis rendu au st sauveur ou j'ai patiemment subi casimir me racontant un livre antifasciste écrit en elfique évoquant le problème récurant de la mucoviscidose de dark vador qui ne peut se faire enfiler par son petit (minuscule?) président chéri.

En outre on peut toujours basculer dans l'ANOSOGNOSIE et C'est sans compter sur nous autres, damnés incontrolables nous ne sucerons plus les mouches du Bengladesh, faute de preuves d'immunité bactérienne anaérobie à Nérobi.

Petit papa noel,malade chronique ,occasionnellement transformé laborieusement et irrémédiablement en Bernard Tapie jeune président anti-pauvre et pro-statique ne sera pas reconnu par le vatican.

un concert gratuit organisé de façon éthylique, en l'honneur de sa sainteté herr Ratzinger, le représentant couillu (mais vierge?), dira-ton, des tarlouzes

 

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Le vilain Anar contestataire veut chier abondamment mais Christian Clavier somnambule car les bretons haïssent l'eau plate, squattent montparnasse et crèvent. "FIN D'TA MERE LA CHIENNE OI!" : dis le petit Nicolas en bouffant sa dernière ostie de catholique avec son chien Balthazar.

Comme l'irréductibilité de rantanplan est cependant mort nous en déduisons que Pirate-Punk dans toute sa connerie est une belle aventure de coco prépubère voire pseudo portuaire comme Joe Dassin rendre la raison a Baudelaire qui ne fourre plus ta maman sans cracher dans sa baignoire remplie que ton pere n'y crois plus en rien a part la bite de roger qui elle, sent l'poisson et va au pieu etant un petit anar qui fait chier les vieux mais ne la mange que si elle est sous hero. Tout ça pour dire que chaque minute compte triple quand l'économie périclite.

Il devient grand temps de se demander où j'ai bien pu cracher ailleurs que dans mon paquet de poils sachant que les retombées radioactives pourraient évidement souiller nos baskets NIKE. D'ailleurs,et nonobstant la raréfaction spirituelle généralisée, n'avons-nous jamais vraiment aimé sincèrement autre chose que le Bois de Boulogne et ses joyeuses balançoires écarlates ?
Tout ça pour dire que C'est devenu totalement angoissant ce bidule de merde.

Maintenant l'alcool et la drogue sont obligatoires pour les enfants les plus viscéralement tordus afin qu' ils expirent définitivement leurs visqueux petits doigts boudinés par le sel de mer.

Si toutefois la libido d'un certains nicola S. augmentait autant que son zob ça entrainerait une microscopique croissance de sa pseudo-vitamine impériale à tendance marxiste-poutiniste-crotte-de-chien dans ton amalgame dentaire sous les applaudissements excessif sans pour autant laisser sa rythmique syncopée jamaïquaine à l'ennemi.

Nonobstant l'impuissance reconnue Du druide qui du haut de la tour montparnasse en flammes tentes Quechua.

Bref, évidement, on peut arrêter ce jeu stupide pour mieux pogoter sur une mamie grabataire et vicelarde et visqueuse mais aussi indic à ses heures perdues.Cela dit, on peut aussi boulotter une poule-au-pot avec ses frou-frou et être spleen sublimement en faisant semblant de révolutionner le monde.

Alors, soudainement, ma petite chaussette en laine de thon prend un adorable air de dé deux et des C-3PO pâlichons (ah bon?) et dit :"Non mais,tu veux quand même pas me transformer en gros grille-pain et me contraindre à devenir plus con que moi et Adrien Letestard de 4ème2.

Un beau jour de 14 juillet, je me suis rendu au st sauveur ou j'ai patiemment subi casimir me racontant un livre antifasciste écrit en elfique évoquant le problème récurant de la mucoviscidose de dark vador qui ne peut se faire enfiler par son petit (minuscule?) président chéri.

En outre on peut toujours basculer dans l'ANOSOGNOSIE et C'est sans compter sur nous autres, damnés incontrolables nous ne sucerons plus les mouches du Bengladesh, faute de preuves d'immunité bactérienne anaérobie à Nérobi.

Petit papa noel,malade chronique ,occasionnellement transformé laborieusement et irrémédiablement en Bernard Tapie jeune président anti-pauvre et pro-statique ne sera pas reconnu par le vatican.

un concert gratuit organisé de façon éthylique, en l'honneur de sa sainteté herr Ratzinger, le représentant couillu (mais vierge?), dira-ton, des tarlouzes communiste

 

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Le vilain Anar contestataire veut chier abondamment mais Christian Clavier somnambule car les bretons haïssent l'eau plate, squattent montparnasse et crèvent. "FIN D'TA MERE LA CHIENNE OI!" : dis le petit Nicolas en bouffant sa dernière ostie de catholique avec son chien Balthazar.

Comme l'irréductibilité de rantanplan est cependant mort nous en déduisons que Pirate-Punk dans toute sa connerie est une belle aventure de coco prépubère voire pseudo portuaire comme Joe Dassin rendre la raison a Baudelaire qui ne fourre plus ta maman sans cracher dans sa baignoire remplie que ton pere n'y crois plus en rien a part la bite de roger qui elle, sent l'poisson et va au pieu etant un petit anar qui fait chier les vieux mais ne la mange que si elle est sous hero. Tout ça pour dire que chaque minute compte triple quand l'économie périclite.

Il devient grand temps de se demander où j'ai bien pu cracher ailleurs que dans mon paquet de poils sachant que les retombées radioactives pourraient évidement souiller nos baskets NIKE. D'ailleurs,et nonobstant la raréfaction spirituelle généralisée, n'avons-nous jamais vraiment aimé sincèrement autre chose que le Bois de Boulogne et ses joyeuses balançoires écarlates ?
Tout ça pour dire que C'est devenu totalement angoissant ce bidule de merde.

Maintenant l'alcool et la drogue sont obligatoires pour les enfants les plus viscéralement tordus afin qu' ils expirent définitivement leurs visqueux petits doigts boudinés par le sel de mer.

Si toutefois la libido d'un certains nicola S. augmentait autant que son zob ça entrainerait une microscopique croissance de sa pseudo-vitamine impériale à tendance marxiste-poutiniste-crotte-de-chien dans ton amalgame dentaire sous les applaudissements excessif sans pour autant laisser sa rythmique syncopée jamaïquaine à l'ennemi.

Nonobstant l'impuissance reconnue Du druide qui du haut de la tour montparnasse en flammes tentes Quechua.

Bref, évidement, on peut arrêter ce jeu stupide pour mieux pogoter sur une mamie grabataire et vicelarde et visqueuse mais aussi indic à ses heures perdues.Cela dit, on peut aussi boulotter une poule-au-pot avec ses frou-frou et être spleen sublimement en faisant semblant de révolutionner le monde.

Alors, soudainement, ma petite chaussette en laine de thon prend un adorable air de dé deux et des C-3PO pâlichons (ah bon?) et dit :"Non mais,tu veux quand même pas me transformer en gros grille-pain et me contraindre à devenir plus con que moi et Adrien Letestard de 4ème2.

Un beau jour de 14 juillet, je me suis rendu au st sauveur ou j'ai patiemment subi casimir me racontant un livre antifasciste écrit en elfique évoquant le problème récurant de la mucoviscidose de dark vador qui ne peut se faire enfiler par son petit (minuscule?) président chéri.

En outre on peut toujours basculer dans l'ANOSOGNOSIE et C'est sans compter sur nous autres, damnés incontrolables nous ne sucerons plus les mouches du Bengladesh, faute de preuves d'immunité bactérienne anaérobie à Nérobi.

Petit papa noel,malade chronique ,occasionnellement transformé laborieusement et irrémédiablement en Bernard Tapie jeune président anti-pauvre et pro-statique ne sera pas reconnu par le vatican.

un concert gratuit organisé de façon éthylique, en l'honneur de sa sainteté herr Ratzinger, le représentant couillu (mais vierge?), dira-ton, des tarlouzes communiste qui

 

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Le vilain Anar contestataire veut chier abondamment mais Christian Clavier somnambule car les bretons haïssent l'eau plate, squattent montparnasse et crèvent. "FIN D'TA MERE LA CHIENNE OI!" : dis le petit Nicolas en bouffant sa dernière ostie de catholique avec son chien Balthazar.

Comme l'irréductibilité de rantanplan est cependant mort nous en déduisons que Pirate-Punk dans toute sa connerie est une belle aventure de coco prépubère voire pseudo portuaire comme Joe Dassin rendre la raison a Baudelaire qui ne fourre plus ta maman sans cracher dans sa baignoire remplie que ton pere n'y crois plus en rien a part la bite de roger qui elle, sent l'poisson et va au pieu etant un petit anar qui fait chier les vieux mais ne la mange que si elle est sous hero. Tout ça pour dire que chaque minute compte triple quand l'économie périclite.

Il devient grand temps de se demander où j'ai bien pu cracher ailleurs que dans mon paquet de poils sachant que les retombées radioactives pourraient évidement souiller nos baskets NIKE. D'ailleurs,et nonobstant la raréfaction spirituelle généralisée, n'avons-nous jamais vraiment aimé sincèrement autre chose que le Bois de Boulogne et ses joyeuses balançoires écarlates ?
Tout ça pour dire que C'est devenu totalement angoissant ce bidule de merde.

Maintenant l'alcool et la drogue sont obligatoires pour les enfants les plus viscéralement tordus afin qu' ils expirent définitivement leurs visqueux petits doigts boudinés par le sel de mer.

Si toutefois la libido d'un certains nicola S. augmentait autant que son zob ça entrainerait une microscopique croissance de sa pseudo-vitamine impériale à tendance marxiste-poutiniste-crotte-de-chien dans ton amalgame dentaire sous les applaudissements excessif sans pour autant laisser sa rythmique syncopée jamaïquaine à l'ennemi.

Nonobstant l'impuissance reconnue Du druide qui du haut de la tour montparnasse en flammes tentes Quechua.

Bref, évidement, on peut arrêter ce jeu stupide pour mieux pogoter sur une mamie grabataire et vicelarde et visqueuse mais aussi indic à ses heures perdues.Cela dit, on peut aussi boulotter une poule-au-pot avec ses frou-frou et être spleen sublimement en faisant semblant de révolutionner le monde.

Alors, soudainement, ma petite chaussette en laine de thon prend un adorable air de dé deux et des C-3PO pâlichons (ah bon?) et dit :"Non mais,tu veux quand même pas me transformer en gros grille-pain et me contraindre à devenir plus con que moi et Adrien Letestard de 4ème2.

Un beau jour de 14 juillet, je me suis rendu au st sauveur ou j'ai patiemment subi casimir me racontant un livre antifasciste écrit en elfique évoquant le problème récurant de la mucoviscidose de dark vador qui ne peut se faire enfiler par son petit (minuscule?) président chéri.

En outre on peut toujours basculer dans l'ANOSOGNOSIE et C'est sans compter sur nous autres, damnés incontrolables nous ne sucerons plus les mouches du Bengladesh, faute de preuves d'immunité bactérienne anaérobie à Nérobi.

Petit papa noel,malade chronique ,occasionnellement transformé laborieusement et irrémédiablement en Bernard Tapie jeune président anti-pauvre et pro-statique ne sera pas reconnu par le vatican.

un concert gratuit organisé de façon éthylique, en l'honneur de sa sainteté herr Ratzinger, le représentant couillu (mais vierge?), dira-ton, des tarlouzes communiste qui lèchent

 

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Le vilain Anar contestataire veut chier abondamment mais Christian Clavier somnambule car les bretons haïssent l'eau plate, squattent montparnasse et crèvent. "FIN D'TA MERE LA CHIENNE OI!" : dis le petit Nicolas en bouffant sa dernière ostie de catholique avec son chien Balthazar.

Comme l'irréductibilité de rantanplan est cependant mort nous en déduisons que Pirate-Punk dans toute sa connerie est une belle aventure de coco prépubère voire pseudo portuaire comme Joe Dassin rendre la raison a Baudelaire qui ne fourre plus ta maman sans cracher dans sa baignoire remplie que ton pere n'y crois plus en rien a part la bite de roger qui elle, sent l'poisson et va au pieu etant un petit anar qui fait chier les vieux mais ne la mange que si elle est sous hero. Tout ça pour dire que chaque minute compte triple quand l'économie périclite.

Il devient grand temps de se demander où j'ai bien pu cracher ailleurs que dans mon paquet de poils sachant que les retombées radioactives pourraient évidement souiller nos baskets NIKE. D'ailleurs,et nonobstant la raréfaction spirituelle généralisée, n'avons-nous jamais vraiment aimé sincèrement autre chose que le Bois de Boulogne et ses joyeuses balançoires écarlates ?
Tout ça pour dire que C'est devenu totalement angoissant ce bidule de merde.

Maintenant l'alcool et la drogue sont obligatoires pour les enfants les plus viscéralement tordus afin qu' ils expirent définitivement leurs visqueux petits doigts boudinés par le sel de mer.

Si toutefois la libido d'un certains nicola S. augmentait autant que son zob ça entrainerait une microscopique croissance de sa pseudo-vitamine impériale à tendance marxiste-poutiniste-crotte-de-chien dans ton amalgame dentaire sous les applaudissements excessif sans pour autant laisser sa rythmique syncopée jamaïquaine à l'ennemi.

Nonobstant l'impuissance reconnue Du druide qui du haut de la tour montparnasse en flammes tentes Quechua.

Bref, évidement, on peut arrêter ce jeu stupide pour mieux pogoter sur une mamie grabataire et vicelarde et visqueuse mais aussi indic à ses heures perdues.Cela dit, on peut aussi boulotter une poule-au-pot avec ses frou-frou et être spleen sublimement en faisant semblant de révolutionner le monde.

Alors, soudainement, ma petite chaussette en laine de thon prend un adorable air de dé deux et des C-3PO pâlichons (ah bon?) et dit :"Non mais,tu veux quand même pas me transformer en gros grille-pain et me contraindre à devenir plus con que moi et Adrien Letestard de 4ème2.

Un beau jour de 14 juillet, je me suis rendu au st sauveur ou j'ai patiemment subi casimir me racontant un livre antifasciste écrit en elfique évoquant le problème récurant de la mucoviscidose de dark vador qui ne peut se faire enfiler par son petit (minuscule?) président chéri.

En outre on peut toujours basculer dans l'ANOSOGNOSIE et C'est sans compter sur nous autres, damnés incontrolables nous ne sucerons plus les mouches du Bengladesh, faute de preuves d'immunité bactérienne anaérobie à Nérobi.

Petit papa noel,malade chronique ,occasionnellement transformé laborieusement et irrémédiablement en Bernard Tapie jeune président anti-pauvre et pro-statique ne sera pas reconnu par le vatican.

un concert gratuit organisé de façon éthylique, en l'honneur de sa sainteté herr Ratzinger, le représentant couillu (mais vierge?), dira-ton, des tarlouzes communiste qui lèchent tendrement

 

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Le vilain Anar contestataire veut chier abondamment mais Christian Clavier somnambule car les bretons haïssent l'eau plate, squattent montparnasse et crèvent. "FIN D'TA MERE LA CHIENNE OI!" : dis le petit Nicolas en bouffant sa dernière ostie de catholique avec son chien Balthazar.

Comme l'irréductibilité de rantanplan est cependant mort nous en déduisons que Pirate-Punk dans toute sa connerie est une belle aventure de coco prépubère voire pseudo portuaire comme Joe Dassin rendre la raison a Baudelaire qui ne fourre plus ta maman sans cracher dans sa baignoire remplie que ton pere n'y crois plus en rien a part la bite de roger qui elle, sent l'poisson et va au pieu etant un petit anar qui fait chier les vieux mais ne la mange que si elle est sous hero. Tout ça pour dire que chaque minute compte triple quand l'économie périclite.

Il devient grand temps de se demander où j'ai bien pu cracher ailleurs que dans mon paquet de poils sachant que les retombées radioactives pourraient évidement souiller nos baskets NIKE. D'ailleurs,et nonobstant la raréfaction spirituelle généralisée, n'avons-nous jamais vraiment aimé sincèrement autre chose que le Bois de Boulogne et ses joyeuses balançoires écarlates ?
Tout ça pour dire que C'est devenu totalement angoissant ce bidule de merde.

Maintenant l'alcool et la drogue sont obligatoires pour les enfants les plus viscéralement tordus afin qu' ils expirent définitivement leurs visqueux petits doigts boudinés par le sel de mer.

Si toutefois la libido d'un certains nicola S. augmentait autant que son zob ça entrainerait une microscopique croissance de sa pseudo-vitamine impériale à tendance marxiste-poutiniste-crotte-de-chien dans ton amalgame dentaire sous les applaudissements excessif sans pour autant laisser sa rythmique syncopée jamaïquaine à l'ennemi.

Nonobstant l'impuissance reconnue Du druide qui du haut de la tour montparnasse en flammes tentes Quechua.

Bref, évidement, on peut arrêter ce jeu stupide pour mieux pogoter sur une mamie grabataire et vicelarde et visqueuse mais aussi indic à ses heures perdues.Cela dit, on peut aussi boulotter une poule-au-pot avec ses frou-frou et être spleen sublimement en faisant semblant de révolutionner le monde.

Alors, soudainement, ma petite chaussette en laine de thon prend un adorable air de dé deux et des C-3PO pâlichons (ah bon?) et dit :"Non mais,tu veux quand même pas me transformer en gros grille-pain et me contraindre à devenir plus con que moi et Adrien Letestard de 4ème2.

Un beau jour de 14 juillet, je me suis rendu au st sauveur ou j'ai patiemment subi casimir me racontant un livre antifasciste écrit en elfique évoquant le problème récurant de la mucoviscidose de dark vador qui ne peut se faire enfiler par son petit (minuscule?) président chéri.

En outre on peut toujours basculer dans l'ANOSOGNOSIE et C'est sans compter sur nous autres, damnés incontrolables nous ne sucerons plus les mouches du Bengladesh, faute de preuves d'immunité bactérienne anaérobie à Nairobi.

Petit papa noel,malade chronique ,occasionnellement transformé laborieusement et irrémédiablement en Bernard Tapie jeune président anti-pauvre et pro-statique ne sera pas reconnu par le vatican.

un concert gratuit organisé de façon éthylique, en l'honneur de sa sainteté herr Ratzinger, le représentant couillu (mais vierge?), dira-ton, des tarlouzes communiste qui lèchent tendrement des glaces à la viande

 

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Le vilain Anar contestataire veut chier abondamment mais Christian Clavier somnambule car les bretons haïssent l'eau plate, squattent montparnasse et crèvent. "FIN D'TA MERE LA CHIENNE OI!" : dis le petit Nicolas en bouffant sa dernière ostie de catholique avec son chien Balthazar.

Comme l'irréductibilité de rantanplan est cependant mort nous en déduisons que Pirate-Punk dans toute sa connerie est une belle aventure de coco prépubère voire pseudo portuaire comme Joe Dassin rendre la raison a Baudelaire qui ne fourre plus ta maman sans cracher dans sa baignoire remplie que ton pere n'y crois plus en rien a part la bite de roger qui elle, sent l'poisson et va au pieu etant un petit anar qui fait chier les vieux mais ne la mange que si elle est sous hero. Tout ça pour dire que chaque minute compte triple quand l'économie périclite.

Il devient grand temps de se demander où j'ai bien pu cracher ailleurs que dans mon paquet de poils sachant que les retombées radioactives pourraient évidement souiller nos baskets NIKE. D'ailleurs,et nonobstant la raréfaction spirituelle généralisée, n'avons-nous jamais vraiment aimé sincèrement autre chose que le Bois de Boulogne et ses joyeuses balançoires écarlates ?
Tout ça pour dire que C'est devenu totalement angoissant ce bidule de merde.

Maintenant l'alcool et la drogue sont obligatoires pour les enfants les plus viscéralement tordus afin qu' ils expirent définitivement leurs visqueux petits doigts boudinés par le sel de mer.

Si toutefois la libido d'un certains nicola S. augmentait autant que son zob ça entrainerait une microscopique croissance de sa pseudo-vitamine impériale à tendance marxiste-poutiniste-crotte-de-chien dans ton amalgame dentaire sous les applaudissements excessif sans pour autant laisser sa rythmique syncopée jamaïquaine à l'ennemi.

Nonobstant l'impuissance reconnue Du druide qui du haut de la tour montparnasse en flammes tentes Quechua.

Bref, évidement, on peut arrêter ce jeu stupide pour mieux pogoter sur une mamie grabataire et vicelarde et visqueuse mais aussi indic à ses heures perdues.Cela dit, on peut aussi boulotter une poule-au-pot avec ses frou-frou et être spleen sublimement en faisant semblant de révolutionner le monde.

Alors, soudainement, ma petite chaussette en laine de thon prend un adorable air de dé deux et des C-3PO pâlichons (ah bon?) et dit :"Non mais,tu veux quand même pas me transformer en gros grille-pain et me contraindre à devenir plus con que moi et Adrien Letestard de 4ème2.

Un beau jour de 14 juillet, je me suis rendu au st sauveur ou j'ai patiemment subi casimir me racontant un livre antifasciste écrit en elfique évoquant le problème récurant de la mucoviscidose de dark vador qui ne peut se faire enfiler par son petit (minuscule?) président chéri.

En outre on peut toujours basculer dans l'ANOSOGNOSIE et C'est sans compter sur nous autres, damnés incontrolables nous ne sucerons plus les mouches du Bengladesh, faute de preuves d'immunité bactérienne anaérobie à Nairobi.

Petit papa noel,malade chronique ,occasionnellement transformé laborieusement et irrémédiablement en Bernard Tapie jeune président anti-pauvre et pro-statique ne sera pas reconnu par le vatican.

un concert gratuit organisé de façon éthylique, en l'honneur de sa sainteté herr Ratzinger, le représentant couillu (mais vierge?), dira-ton, des tarlouzes communiste qui lèchent tendrement des glaces à la viande , et du

 

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Le vilain Anar contestataire veut chier abondamment mais Christian Clavier somnambule car les bretons haïssent l'eau plate, squattent montparnasse et crèvent. "FIN D'TA MERE LA CHIENNE OI!" : dis le petit Nicolas en bouffant sa dernière ostie de catholique avec son chien Balthazar.

Comme l'irréductibilité de rantanplan est cependant mort nous en déduisons que Pirate-Punk dans toute sa connerie est une belle aventure de coco prépubère voire pseudo portuaire comme Joe Dassin rendre la raison a Baudelaire qui ne fourre plus ta maman sans cracher dans sa baignoire remplie que ton pere n'y crois plus en rien a part la bite de roger qui elle, sent l'poisson et va au pieu etant un petit anar qui fait chier les vieux mais ne la mange que si elle est sous hero. Tout ça pour dire que chaque minute compte triple quand l'économie périclite.

Il devient grand temps de se demander où j'ai bien pu cracher ailleurs que dans mon paquet de poils sachant que les retombées radioactives pourraient évidement souiller nos baskets NIKE. D'ailleurs,et nonobstant la raréfaction spirituelle généralisée, n'avons-nous jamais vraiment aimé sincèrement autre chose que le Bois de Boulogne et ses joyeuses balançoires écarlates ?
Tout ça pour dire que C'est devenu totalement angoissant ce bidule de merde.

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Si toutefois la libido d'un certains nicola S. augmentait autant que son zob ça entrainerait une microscopique croissance de sa pseudo-vitamine impériale à tendance marxiste-poutiniste-crotte-de-chien dans ton amalgame dentaire sous les applaudissements excessif sans pour autant laisser sa rythmique syncopée jamaïquaine à l'ennemi.

Nonobstant l'impuissance reconnue Du druide qui du haut de la tour montparnasse en flammes tentes Quechua.

Bref, évidement, on peut arrêter ce jeu stupide pour mieux pogoter sur une mamie grabataire et vicelarde et visqueuse mais aussi indic à ses heures perdues.Cela dit, on peut aussi boulotter une poule-au-pot avec ses frou-frou et être spleen sublimement en faisant semblant de révolutionner le monde.

Alors, soudainement, ma petite chaussette en laine de thon prend un adorable air de dé deux et des C-3PO pâlichons (ah bon?) et dit :"Non mais,tu veux quand même pas me transformer en gros grille-pain et me contraindre à devenir plus con que moi et Adrien Letestard de 4ème2.

Un beau jour de 14 juillet, je me suis rendu au st sauveur ou j'ai patiemment subi casimir me racontant un livre antifasciste écrit en elfique évoquant le problème récurant de la mucoviscidose de dark vador qui ne peut se faire enfiler par son petit (minuscule?) président chéri.

En outre on peut toujours basculer dans l'ANOSOGNOSIE et C'est sans compter sur nous autres, damnés incontrolables nous ne sucerons plus les mouches du Bengladesh, faute de preuves d'immunité bactérienne anaérobie à Nairobi.

Petit papa noel,malade chronique ,occasionnellement transformé laborieusement et irrémédiablement en Bernard Tapie jeune président anti-pauvre et pro-statique ne sera pas reconnu par le vatican.

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Le vilain Anar contestataire veut chier abondamment mais Christian Clavier somnambule car les bretons haïssent l'eau plate, squattent montparnasse et crèvent. "FIN D'TA MERE LA CHIENNE OI!" : dis le petit Nicolas en bouffant sa dernière ostie de catholique avec son chien Balthazar.

Comme l'irréductibilité de rantanplan est cependant mort nous en déduisons que Pirate-Punk dans toute sa connerie est une belle aventure de coco prépubère voire pseudo portuaire comme Joe Dassin rendre la raison a Baudelaire qui ne fourre plus ta maman sans cracher dans sa baignoire remplie que ton pere n'y crois plus en rien a part la bite de roger qui elle, sent l'poisson et va au pieu etant un petit anar qui fait chier les vieux mais ne la mange que si elle est sous hero. Tout ça pour dire que chaque minute compte triple quand l'économie périclite.

Il devient grand temps de se demander où j'ai bien pu cracher ailleurs que dans mon paquet de poils sachant que les retombées radioactives pourraient évidement souiller nos baskets NIKE. D'ailleurs,et nonobstant la raréfaction spirituelle généralisée, n'avons-nous jamais vraiment aimé sincèrement autre chose que le Bois de Boulogne et ses joyeuses balançoires écarlates ?
Tout ça pour dire que C'est devenu totalement angoissant ce bidule de merde.

Maintenant l'alcool et la drogue sont obligatoires pour les enfants les plus viscéralement tordus afin qu' ils expirent définitivement leurs visqueux petits doigts boudinés par le sel de mer.

Si toutefois la libido d'un certains nicola S. augmentait autant que son zob ça entrainerait une microscopique croissance de sa pseudo-vitamine impériale à tendance marxiste-poutiniste-crotte-de-chien dans ton amalgame dentaire sous les applaudissements excessif sans pour autant laisser sa rythmique syncopée jamaïquaine à l'ennemi.

Nonobstant l'impuissance reconnue Du druide qui du haut de la tour montparnasse en flammes tentes Quechua.

Bref, évidement, on peut arrêter ce jeu stupide pour mieux pogoter sur une mamie grabataire et vicelarde et visqueuse mais aussi indic à ses heures perdues.Cela dit, on peut aussi boulotter une poule-au-pot avec ses frou-frou et être spleen sublimement en faisant semblant de révolutionner le monde.

Alors, soudainement, ma petite chaussette en laine de thon prend un adorable air de dé deux et des C-3PO pâlichons (ah bon?) et dit :"Non mais,tu veux quand même pas me transformer en gros grille-pain et me contraindre à devenir plus con que moi et Adrien Letestard de 4ème2.

Un beau jour de 14 juillet, je me suis rendu au st sauveur ou j'ai patiemment subi casimir me racontant un livre antifasciste écrit en elfique évoquant le problème récurant de la mucoviscidose de dark vador qui ne peut se faire enfiler par son petit (minuscule?) président chéri.

En outre on peut toujours basculer dans l'ANOSOGNOSIE et C'est sans compter sur nous autres, damnés incontrolables nous ne sucerons plus les mouches du Bengladesh, faute de preuves d'immunité bactérienne anaérobie à Nairobi.

Petit papa noel,malade chronique ,occasionnellement transformé laborieusement et irrémédiablement en Bernard Tapie jeune président anti-pauvre et pro-statique ne sera pas reconnu par le vatican.

un concert gratuit organisé de façon éthylique, en l'honneur de sa sainteté herr Ratzinger, le représentant couillu (mais vierge?), dira-ton, des tarlouzes communiste qui lèchent tendrement des glaces à la viande , et du confit d'hémorroïdes.
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Re : Le ptit jeu du Cadavre Exquis

Un beau jour de 14 juillet, je me suis rendu au st sauveur ou j'ai patiemment subi casimir me racontant un livre antifasciste écrit en elfique évoquant le problème récurant de la mucoviscidose de dark vador qui ne peut se faire enfiler par son petit (minuscule?) président chéri.

En outre on peut toujours basculer dans l'ANOSOGNOSIE et C'est sans compter sur nous autres, damnés incontrolables nous ne sucerons plus les mouches du Bengladesh, faute de preuves d'immunité bactérienne anaérobie à Nairobi.

Petit papa noel,malade chronique ,occasionnellement transformé laborieusement et irrémédiablement en Bernard Tapie jeune président anti-pauvre et pro-statique ne sera pas reconnu par le vatican.

un concert gratuit organisé de façon éthylique, en l'honneur de sa sainteté herr Ratzinger, le représentant couillu (mais vierge?), dira-ton, des tarlouzes communiste qui lèchent tendrement des glaces à la viande , et du confit d'hémorroïdes.
Les groupes de rap papouasiens

 

Re : Le ptit jeu du Cadavre Exquis

Un beau jour de 14 juillet, je me suis rendu au st sauveur ou j'ai patiemment subi casimir me racontant un livre antifasciste écrit en elfique évoquant le problème récurant de la mucoviscidose de dark vador qui ne peut se faire enfiler par son petit (minuscule?) président chéri.

En outre on peut toujours basculer dans l'ANOSOGNOSIE et C'est sans compter sur nous autres, damnés incontrolables nous ne sucerons plus les mouches du Bengladesh, faute de preuves d'immunité bactérienne anaérobie à Nairobi.

Petit papa noel,malade chronique ,occasionnellement transformé laborieusement et irrémédiablement en Bernard Tapie jeune président anti-pauvre et pro-statique ne sera pas reconnu par le vatican.

un concert gratuit organisé de façon éthylique, en l'honneur de sa sainteté herr Ratzinger, le représentant couillu (mais vierge?), dira-ton, des tarlouzes communiste qui lèchent tendrement des glaces à la viande , et du confit d'hémorroïdes.
Les groupes de rap papouasiens metaleux

 

Re : Le ptit jeu du Cadavre Exquis

Un beau jour de 14 juillet, je me suis rendu au st sauveur ou j'ai patiemment subi casimir me racontant un livre antifasciste écrit en elfique évoquant le problème récurant de la mucoviscidose de dark vador qui ne peut se faire enfiler par son petit (minuscule?) président chéri.

En outre on peut toujours basculer dans l'ANOSOGNOSIE et C'est sans compter sur nous autres, damnés incontrolables nous ne sucerons plus les mouches du Bengladesh, faute de preuves d'immunité bactérienne anaérobie à Nairobi.

Petit papa noel,malade chronique ,occasionnellement transformé laborieusement et irrémédiablement en Bernard Tapie jeune président anti-pauvre et pro-statique ne sera pas reconnu par le vatican.

un concert gratuit organisé de façon éthylique, en l'honneur de sa sainteté herr Ratzinger, le représentant couillu (mais vierge?), dira-ton, des tarlouzes communiste qui lèchent tendrement des glaces à la viande , et du confit d'hémorroïdes.
Les groupes de rap papouasiens metaleux se sont fait

 

Re : Le ptit jeu du Cadavre Exquis

Le vilain Anar contestataire veut chier abondamment mais Christian Clavier somnambule car les bretons haïssent l'eau plate, squattent montparnasse et crèvent. "FIN D'TA MERE LA CHIENNE OI!" : dis le petit Nicolas en bouffant sa dernière ostie de catholique avec son chien Balthazar.

Comme l'irréductibilité de rantanplan est cependant mort nous en déduisons que Pirate-Punk dans toute sa connerie est une belle aventure de coco prépubère voire pseudo portuaire comme Joe Dassin rendre la raison a Baudelaire qui ne fourre plus ta maman sans cracher dans sa baignoire remplie que ton pere n'y crois plus en rien a part la bite de roger qui elle, sent l'poisson et va au pieu etant un petit anar qui fait chier les vieux mais ne la mange que si elle est sous hero. Tout ça pour dire que chaque minute compte triple quand l'économie périclite.

Il devient grand temps de se demander où j'ai bien pu cracher ailleurs que dans mon paquet de poils sachant que les retombées radioactives pourraient évidement souiller nos baskets NIKE. D'ailleurs,et nonobstant la raréfaction spirituelle généralisée, n'avons-nous jamais vraiment aimé sincèrement autre chose que le Bois de Boulogne et ses joyeuses balançoires écarlates ?
Tout ça pour dire que C'est devenu totalement angoissant ce bidule de merde.

Maintenant l'alcool et la drogue sont obligatoires pour les enfants les plus viscéralement tordus afin qu' ils expirent définitivement leurs visqueux petits doigts boudinés par le sel de mer.

Si toutefois la libido d'un certains nicola S. augmentait autant que son zob ça entrainerait une microscopique croissance de sa pseudo-vitamine impériale à tendance marxiste-poutiniste-crotte-de-chien dans ton amalgame dentaire sous les applaudissements excessif sans pour autant laisser sa rythmique syncopée jamaïquaine à l'ennemi.

Nonobstant l'impuissance reconnue Du druide qui du haut de la tour montparnasse en flammes tentes Quechua.

Bref, évidement, on peut arrêter ce jeu stupide pour mieux pogoter sur une mamie grabataire et vicelarde et visqueuse mais aussi indic à ses heures perdues.Cela dit, on peut aussi boulotter une poule-au-pot avec ses frou-frou et être spleen sublimement en faisant semblant de révolutionner le monde.

Alors, soudainement, ma petite chaussette en laine de thon prend un adorable air de dé deux et des C-3PO pâlichons (ah bon?) et dit :"Non mais,tu veux quand même pas me transformer en gros grille-pain et me contraindre à devenir plus con que moi et Adrien Letestard de 4ème2.

Un beau jour de 14 juillet, je me suis rendu au st sauveur ou j'ai patiemment subi casimir me racontant un livre antifasciste écrit en elfique évoquant le problème récurant de la mucoviscidose de dark vador qui ne peut se faire enfiler par son petit (minuscule?) président chéri.

En outre on peut toujours basculer dans l'ANOSOGNOSIE et C'est sans compter sur nous autres, damnés incontrolables nous ne sucerons plus les mouches du Bengladesh, faute de preuves d'immunité bactérienne anaérobie à Nairobi.

Petit papa noel,malade chronique ,occasionnellement transformé laborieusement et irrémédiablement en Bernard Tapie jeune président anti-pauvre et pro-statique ne sera pas reconnu par le vatican.

un concert gratuit organisé de façon éthylique, en l'honneur de sa sainteté herr Ratzinger, le représentant couillu (mais vierge?), dira-ton, des tarlouzes communiste qui lèchent tendrement des glaces à la viande , et du confit d'hémorroïdes.
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Re : Le ptit jeu du Cadavre Exquis

ivo > ?

 

Re : Le ptit jeu du Cadavre Exquis

(je ne fais que corriger les oublis de certains sans forcément avoir envie de prendre la suite.)

 

Re : Le ptit jeu du Cadavre Exquis

Le vilain Anar contestataire veut chier abondamment mais Christian Clavier somnambule car les bretons haïssent l'eau plate, squattent montparnasse et crèvent. "FIN D'TA MERE LA CHIENNE OI!" : dis le petit Nicolas en bouffant sa dernière ostie de catholique avec son chien Balthazar.

Comme l'irréductibilité de rantanplan est cependant mort nous en déduisons que Pirate-Punk dans toute sa connerie est une belle aventure de coco prépubère voire pseudo portuaire comme Joe Dassin rendre la raison a Baudelaire qui ne fourre plus ta maman sans cracher dans sa baignoire remplie que ton pere n'y crois plus en rien a part la bite de roger qui elle, sent l'poisson et va au pieu etant un petit anar qui fait chier les vieux mais ne la mange que si elle est sous hero. Tout ça pour dire que chaque minute compte triple quand l'économie périclite.

Il devient grand temps de se demander où j'ai bien pu cracher ailleurs que dans mon paquet de poils sachant que les retombées radioactives pourraient évidement souiller nos baskets NIKE. D'ailleurs,et nonobstant la raréfaction spirituelle généralisée, n'avons-nous jamais vraiment aimé sincèrement autre chose que le Bois de Boulogne et ses joyeuses balançoires écarlates ?
Tout ça pour dire que C'est devenu totalement angoissant ce bidule de merde.

Maintenant l'alcool et la drogue sont obligatoires pour les enfants les plus viscéralement tordus afin qu' ils expirent définitivement leurs visqueux petits doigts boudinés par le sel de mer.

Si toutefois la libido d'un certains nicola S. augmentait autant que son zob ça entrainerait une microscopique croissance de sa pseudo-vitamine impériale à tendance marxiste-poutiniste-crotte-de-chien dans ton amalgame dentaire sous les applaudissements excessif sans pour autant laisser sa rythmique syncopée jamaïquaine à l'ennemi.

Nonobstant l'impuissance reconnue Du druide qui du haut de la tour montparnasse en flammes tentes Quechua.

Bref, évidement, on peut arrêter ce jeu stupide pour mieux pogoter sur une mamie grabataire et vicelarde et visqueuse mais aussi indic à ses heures perdues.Cela dit, on peut aussi boulotter une poule-au-pot avec ses frou-frou et être spleen sublimement en faisant semblant de révolutionner le monde.

Alors, soudainement, ma petite chaussette en laine de thon prend un adorable air de dé deux et des C-3PO pâlichons (ah bon?) et dit :"Non mais,tu veux quand même pas me transformer en gros grille-pain et me contraindre à devenir plus con que moi et Adrien Letestard de 4ème2.

Un beau jour de 14 juillet, je me suis rendu au st sauveur ou j'ai patiemment subi casimir me racontant un livre antifasciste écrit en elfique évoquant le problème récurant de la mucoviscidose de dark vador qui ne peut se faire enfiler par son petit (minuscule?) président chéri.

En outre on peut toujours basculer dans l'ANOSOGNOSIE et C'est sans compter sur nous autres, damnés incontrolables nous ne sucerons plus les mouches du Bengladesh, faute de preuves d'immunité bactérienne anaérobie à Nairobi.

Petit papa noel,malade chronique ,occasionnellement transformé laborieusement et irrémédiablement en Bernard Tapie jeune président anti-pauvre et pro-statique ne sera pas reconnu par le vatican.

un concert gratuit organisé de façon éthylique, en l'honneur de sa sainteté herr Ratzinger, le représentant couillu (mais vierge?), dira-ton, des tarlouzes communiste qui lèchent tendrement des glaces à la viande , et du confit d'hémorroïdes.
Les groupes de rap papouasiens metaleux se sont fait humilier

 

Re : Le ptit jeu du Cadavre Exquis

ben le fais pas!!

ou t'es le nouveau stephen carre carre carre!?

desole ca frole l'insulte,mais c'est pas mechant!!!!

 

Re : Le ptit jeu du Cadavre Exquis

merci pour un conseil dont je me passe cynok.
post strictement inutile et hors sujet.
je n'ai pas besoin de réponse.

 

Re : Le ptit jeu du Cadavre Exquis

Le vilain Anar contestataire veut chier abondamment mais Christian Clavier somnambule car les bretons haïssent l'eau plate, squattent montparnasse et crèvent. "FIN D'TA MERE LA CHIENNE OI!" : dis le petit Nicolas en bouffant sa dernière ostie de catholique avec son chien Balthazar.

Comme l'irréductibilité de rantanplan est cependant mort nous en déduisons que Pirate-Punk dans toute sa connerie est une belle aventure de coco prépubère voire pseudo portuaire comme Joe Dassin rendre la raison a Baudelaire qui ne fourre plus ta maman sans cracher dans sa baignoire remplie que ton pere n'y crois plus en rien a part la bite de roger qui elle, sent l'poisson et va au pieu etant un petit anar qui fait chier les vieux mais ne la mange que si elle est sous hero. Tout ça pour dire que chaque minute compte triple quand l'économie périclite.

Il devient grand temps de se demander où j'ai bien pu cracher ailleurs que dans mon paquet de poils sachant que les retombées radioactives pourraient évidement souiller nos baskets NIKE. D'ailleurs,et nonobstant la raréfaction spirituelle généralisée, n'avons-nous jamais vraiment aimé sincèrement autre chose que le Bois de Boulogne et ses joyeuses balançoires écarlates ?
Tout ça pour dire que C'est devenu totalement angoissant ce bidule de merde.

Maintenant l'alcool et la drogue sont obligatoires pour les enfants les plus viscéralement tordus afin qu' ils expirent définitivement leurs visqueux petits doigts boudinés par le sel de mer.

Si toutefois la libido d'un certains nicola S. augmentait autant que son zob ça entrainerait une microscopique croissance de sa pseudo-vitamine impériale à tendance marxiste-poutiniste-crotte-de-chien dans ton amalgame dentaire sous les applaudissements excessif sans pour autant laisser sa rythmique syncopée jamaïquaine à l'ennemi.

Nonobstant l'impuissance reconnue Du druide qui du haut de la tour montparnasse en flammes tentes Quechua.

Bref, évidement, on peut arrêter ce jeu stupide pour mieux pogoter sur une mamie grabataire et vicelarde et visqueuse mais aussi indic à ses heures perdues.Cela dit, on peut aussi boulotter une poule-au-pot avec ses frou-frou et être spleen sublimement en faisant semblant de révolutionner le monde.

Alors, soudainement, ma petite chaussette en laine de thon prend un adorable air de dé deux et des C-3PO pâlichons (ah bon?) et dit :"Non mais,tu veux quand même pas me transformer en gros grille-pain et me contraindre à devenir plus con que moi et Adrien Letestard de 4ème2.

Un beau jour de 14 juillet, je me suis rendu au st sauveur ou j'ai patiemment subi casimir me racontant un livre antifasciste écrit en elfique évoquant le problème récurant de la mucoviscidose de dark vador qui ne peut se faire enfiler par son petit (minuscule?) président chéri.

En outre on peut toujours basculer dans l'ANOSOGNOSIE et C'est sans compter sur nous autres, damnés incontrolables nous ne sucerons plus les mouches du Bengladesh, faute de preuves d'immunité bactérienne anaérobie à Nairobi.

Petit papa noel,malade chronique ,occasionnellement transformé laborieusement et irrémédiablement en Bernard Tapie jeune président anti-pauvre et pro-statique ne sera pas reconnu par le vatican.

un concert gratuit organisé de façon éthylique, en l'honneur de sa sainteté herr Ratzinger, le représentant couillu (mais vierge?), dira-ton, des tarlouzes communiste qui lèchent tendrement des glaces à la viande , et du confit d'hémorroïdes.
Les groupes de rap papouasiens metaleux se sont fait humilier