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Le ptit jeu du Cadavre Exquis

Discussion dans 'Discussion générale' créé par Anarchy Flo, 12 Septembre 2008.

  1. Punkapatride

    Punkapatride Membre actif


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    10 Septembre 2008
    Re : Le ptit jeu du Cadavre Exquis

    piouu vraiment nimp tout ça ^^'
     
  2. paranos

    paranos Membre actif


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    1 Octobre 2008
    Re : Le ptit jeu du Cadavre Exquis

    Le vilain Anar contestataire veut chier abondamment mais Christian Clavier somnambule car les bretons haïssent l'eau plate, squattent montparnasse et crèvent. "FIN D'TA MERE LA CHIENNE OI!" : dis le petit Nicolas en bouffant sa dernière ostie de catholique avec son chien Balthazar.

    Comme l'irréductibilité de rantanplan est cependant mort nous en déduisons que Pirate-Punk dans toute sa connerie est une belle aventure de coco prépubère voire pseudo portuaire comme Joe Dassin rendre la raison a Baudelaire qui ne fourre plus ta maman sans cracher dans sa baignoire remplie que ton pere n'y crois plus en rien a part la bite de roger qui elle, sent l'poisson et va au pieu etant un petit anar qui fait chier les vieux mais ne la mange que si elle est sous hero. Tout ça pour dire que chaque minute compte triple quand l'économie périclite.

    Il devient grand temps de se demander où j'ai bien pu cracher ailleurs que dans mon paquet de poils sachant que les retombées radioactives pourraient évidement souiller nos baskets NIKE. D'ailleurs,et nonobstant la raréfaction spirituelle généralisée, n'avons-nous jamais vraiment aimé sincèrement autre chose que le Bois de Boulogne et ses joyeuses balançoires écarlates ?
    Tout ça pour dire que C'est devenu totalement angoissant ce bidule de merde.

    Maintenant l'alcool et la drogue sont obligatoires pour les enfants les plus viscéralement tordus afin qu' ils expirent définitivement leurs visqueux petits doigts boudinés par le sel de mer.

    Si toutefois la libido d'un certains nicola S. augmentait autant que son zob ça entrainerait une microscopique croissance de sa pseudo-vitamine impériale à tendance marxiste-poutiniste-crotte-de-chien dans ton amalgame dentaire sous les applaudissements excessif sans pour autant laisser sa rythmique syncopée jamaïquaine à l'ennemi.

    Nonobstant l'impuissance reconnue Du druide qui du haut de la tour montparnasse en flammes tentes Quechua.

    Bref, évidement, on peut arrêter ce jeu stupide pour mieux pogoter sur une mamie grabataire et vicelarde et visqueuse mais aussi indic à ses heures perdues.Cela dit, on peut aussi boulotter une poule-au-pot avec ses frou-frou et être spleen sublimement en faisant semblant de révolutionner le monde.

    Alors, soudainement, ma petite chaussette en laine de thon prend un adorable air de dé deux et des C-3PO pâlichons (ah bon?) et dit :"Non mais,tu veux quand même pas me transformer en gros grille-pain et me contraindre à devenir plus con que moi et Adrien Letestard de 4ème2.

    Un beau jour de 14 juillet, je me suis rendu au st sauveur ou j'ai patiemment subi casimir me racontant un livre antifasciste écrit en elfique évoquant le problème récurant de la mucoviscidose de dark vador qui ne peut se faire enfiler par son petit (minuscule?) président chéri.

    En outre on peut toujours basculer dans l'ANOSOGNOSIE et C'est sans compter sur nous autres, damnés incontrolables nous ne sucerons plus les mouches du Bengladesh, faute de preuves d'immunité bactérienne anaérobie à Nérobi.

    Petit papa noel,malade chronique ,occasionnellement transformé laborieusement et irrémédiablement en Bernard Tapie jeune président anti-pauvre et pro-statique ne sera pas reconnu
     
  3. reggaeman

    reggaeman Membre actif


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    2 Septembre 2008
    Re : Le ptit jeu du Cadavre Exquis

    Le vilain Anar contestataire veut chier abondamment mais Christian Clavier somnambule car les bretons haïssent l'eau plate, squattent montparnasse et crèvent. "FIN D'TA MERE LA CHIENNE OI!" : dis le petit Nicolas en bouffant sa dernière ostie de catholique avec son chien Balthazar.

    Comme l'irréductibilité de rantanplan est cependant mort nous en déduisons que Pirate-Punk dans toute sa connerie est une belle aventure de coco prépubère voire pseudo portuaire comme Joe Dassin rendre la raison a Baudelaire qui ne fourre plus ta maman sans cracher dans sa baignoire remplie que ton pere n'y crois plus en rien a part la bite de roger qui elle, sent l'poisson et va au pieu etant un petit anar qui fait chier les vieux mais ne la mange que si elle est sous hero. Tout ça pour dire que chaque minute compte triple quand l'économie périclite.

    Il devient grand temps de se demander où j'ai bien pu cracher ailleurs que dans mon paquet de poils sachant que les retombées radioactives pourraient évidement souiller nos baskets NIKE. D'ailleurs,et nonobstant la raréfaction spirituelle généralisée, n'avons-nous jamais vraiment aimé sincèrement autre chose que le Bois de Boulogne et ses joyeuses balançoires écarlates ?
    Tout ça pour dire que C'est devenu totalement angoissant ce bidule de merde.

    Maintenant l'alcool et la drogue sont obligatoires pour les enfants les plus viscéralement tordus afin qu' ils expirent définitivement leurs visqueux petits doigts boudinés par le sel de mer.

    Si toutefois la libido d'un certains nicola S. augmentait autant que son zob ça entrainerait une microscopique croissance de sa pseudo-vitamine impériale à tendance marxiste-poutiniste-crotte-de-chien dans ton amalgame dentaire sous les applaudissements excessif sans pour autant laisser sa rythmique syncopée jamaïquaine à l'ennemi.

    Nonobstant l'impuissance reconnue Du druide qui du haut de la tour montparnasse en flammes tentes Quechua.

    Bref, évidement, on peut arrêter ce jeu stupide pour mieux pogoter sur une mamie grabataire et vicelarde et visqueuse mais aussi indic à ses heures perdues.Cela dit, on peut aussi boulotter une poule-au-pot avec ses frou-frou et être spleen sublimement en faisant semblant de révolutionner le monde.

    Alors, soudainement, ma petite chaussette en laine de thon prend un adorable air de dé deux et des C-3PO pâlichons (ah bon?) et dit :"Non mais,tu veux quand même pas me transformer en gros grille-pain et me contraindre à devenir plus con que moi et Adrien Letestard de 4ème2.

    Un beau jour de 14 juillet, je me suis rendu au st sauveur ou j'ai patiemment subi casimir me racontant un livre antifasciste écrit en elfique évoquant le problème récurant de la mucoviscidose de dark vador qui ne peut se faire enfiler par son petit (minuscule?) président chéri.

    En outre on peut toujours basculer dans l'ANOSOGNOSIE et C'est sans compter sur nous autres, damnés incontrolables nous ne sucerons plus les mouches du Bengladesh, faute de preuves d'immunité bactérienne anaérobie à Nérobi.

    Petit papa noel,malade chronique ,occasionnellement transformé laborieusement et irrémédiablement en Bernard Tapie jeune président anti-pauvre et pro-statique ne sera pas reconnu par
     
  4. Lib.R.T

    Lib.R.T Membre actif


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    9 Septembre 2008
    Re : Le ptit jeu du Cadavre Exquis

    Le vilain Anar contestataire veut chier abondamment mais Christian Clavier somnambule car les bretons haïssent l'eau plate, squattent montparnasse et crèvent. "FIN D'TA MERE LA CHIENNE OI!" : dis le petit Nicolas en bouffant sa dernière ostie de catholique avec son chien Balthazar.

    Comme l'irréductibilité de rantanplan est cependant mort nous en déduisons que Pirate-Punk dans toute sa connerie est une belle aventure de coco prépubère voire pseudo portuaire comme Joe Dassin rendre la raison a Baudelaire qui ne fourre plus ta maman sans cracher dans sa baignoire remplie que ton pere n'y crois plus en rien a part la bite de roger qui elle, sent l'poisson et va au pieu etant un petit anar qui fait chier les vieux mais ne la mange que si elle est sous hero. Tout ça pour dire que chaque minute compte triple quand l'économie périclite.

    Il devient grand temps de se demander où j'ai bien pu cracher ailleurs que dans mon paquet de poils sachant que les retombées radioactives pourraient évidement souiller nos baskets NIKE. D'ailleurs,et nonobstant la raréfaction spirituelle généralisée, n'avons-nous jamais vraiment aimé sincèrement autre chose que le Bois de Boulogne et ses joyeuses balançoires écarlates ?
    Tout ça pour dire que C'est devenu totalement angoissant ce bidule de merde.

    Maintenant l'alcool et la drogue sont obligatoires pour les enfants les plus viscéralement tordus afin qu' ils expirent définitivement leurs visqueux petits doigts boudinés par le sel de mer.

    Si toutefois la libido d'un certains nicola S. augmentait autant que son zob ça entrainerait une microscopique croissance de sa pseudo-vitamine impériale à tendance marxiste-poutiniste-crotte-de-chien dans ton amalgame dentaire sous les applaudissements excessif sans pour autant laisser sa rythmique syncopée jamaïquaine à l'ennemi.

    Nonobstant l'impuissance reconnue Du druide qui du haut de la tour montparnasse en flammes tentes Quechua.

    Bref, évidement, on peut arrêter ce jeu stupide pour mieux pogoter sur une mamie grabataire et vicelarde et visqueuse mais aussi indic à ses heures perdues.Cela dit, on peut aussi boulotter une poule-au-pot avec ses frou-frou et être spleen sublimement en faisant semblant de révolutionner le monde.

    Alors, soudainement, ma petite chaussette en laine de thon prend un adorable air de dé deux et des C-3PO pâlichons (ah bon?) et dit :"Non mais,tu veux quand même pas me transformer en gros grille-pain et me contraindre à devenir plus con que moi et Adrien Letestard de 4ème2.

    Un beau jour de 14 juillet, je me suis rendu au st sauveur ou j'ai patiemment subi casimir me racontant un livre antifasciste écrit en elfique évoquant le problème récurant de la mucoviscidose de dark vador qui ne peut se faire enfiler par son petit (minuscule?) président chéri.

    En outre on peut toujours basculer dans l'ANOSOGNOSIE et C'est sans compter sur nous autres, damnés incontrolables nous ne sucerons plus les mouches du Bengladesh, faute de preuves d'immunité bactérienne anaérobie à Nérobi.

    Petit papa noel,malade chronique ,occasionnellement transformé laborieusement et irrémédiablement en Bernard Tapie jeune président anti-pauvre et pro-statique ne sera pas reconnu par le vatican.
     
  5. paranos

    paranos Membre actif


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    1 Octobre 2008
    Re : Le ptit jeu du Cadavre Exquis

    Le vilain Anar contestataire veut chier abondamment mais Christian Clavier somnambule car les bretons haïssent l'eau plate, squattent montparnasse et crèvent. "FIN D'TA MERE LA CHIENNE OI!" : dis le petit Nicolas en bouffant sa dernière ostie de catholique avec son chien Balthazar.

    Comme l'irréductibilité de rantanplan est cependant mort nous en déduisons que Pirate-Punk dans toute sa connerie est une belle aventure de coco prépubère voire pseudo portuaire comme Joe Dassin rendre la raison a Baudelaire qui ne fourre plus ta maman sans cracher dans sa baignoire remplie que ton pere n'y crois plus en rien a part la bite de roger qui elle, sent l'poisson et va au pieu etant un petit anar qui fait chier les vieux mais ne la mange que si elle est sous hero. Tout ça pour dire que chaque minute compte triple quand l'économie périclite.

    Il devient grand temps de se demander où j'ai bien pu cracher ailleurs que dans mon paquet de poils sachant que les retombées radioactives pourraient évidement souiller nos baskets NIKE. D'ailleurs,et nonobstant la raréfaction spirituelle généralisée, n'avons-nous jamais vraiment aimé sincèrement autre chose que le Bois de Boulogne et ses joyeuses balançoires écarlates ?
    Tout ça pour dire que C'est devenu totalement angoissant ce bidule de merde.

    Maintenant l'alcool et la drogue sont obligatoires pour les enfants les plus viscéralement tordus afin qu' ils expirent définitivement leurs visqueux petits doigts boudinés par le sel de mer.

    Si toutefois la libido d'un certains nicola S. augmentait autant que son zob ça entrainerait une microscopique croissance de sa pseudo-vitamine impériale à tendance marxiste-poutiniste-crotte-de-chien dans ton amalgame dentaire sous les applaudissements excessif sans pour autant laisser sa rythmique syncopée jamaïquaine à l'ennemi.

    Nonobstant l'impuissance reconnue Du druide qui du haut de la tour montparnasse en flammes tentes Quechua.

    Bref, évidement, on peut arrêter ce jeu stupide pour mieux pogoter sur une mamie grabataire et vicelarde et visqueuse mais aussi indic à ses heures perdues.Cela dit, on peut aussi boulotter une poule-au-pot avec ses frou-frou et être spleen sublimement en faisant semblant de révolutionner le monde.

    Alors, soudainement, ma petite chaussette en laine de thon prend un adorable air de dé deux et des C-3PO pâlichons (ah bon?) et dit :"Non mais,tu veux quand même pas me transformer en gros grille-pain et me contraindre à devenir plus con que moi et Adrien Letestard de 4ème2.

    Un beau jour de 14 juillet, je me suis rendu au st sauveur ou j'ai patiemment subi casimir me racontant un livre antifasciste écrit en elfique évoquant le problème récurant de la mucoviscidose de dark vador qui ne peut se faire enfiler par son petit (minuscule?) président chéri.

    En outre on peut toujours basculer dans l'ANOSOGNOSIE et C'est sans compter sur nous autres, damnés incontrolables nous ne sucerons plus les mouches du Bengladesh, faute de preuves d'immunité bactérienne anaérobie à Nérobi.

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    un concert
     
  6. ivo

    ivo Membre actif


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    10 Août 2008
    Re : Le ptit jeu du Cadavre Exquis

    e vilain Anar contestataire veut chier abondamment mais Christian Clavier somnambule car les bretons haïssent l'eau plate, squattent montparnasse et crèvent. "FIN D'TA MERE LA CHIENNE OI!" : dis le petit Nicolas en bouffant sa dernière ostie de catholique avec son chien Balthazar.

    Comme l'irréductibilité de rantanplan est cependant mort nous en déduisons que Pirate-Punk dans toute sa connerie est une belle aventure de coco prépubère voire pseudo portuaire comme Joe Dassin rendre la raison a Baudelaire qui ne fourre plus ta maman sans cracher dans sa baignoire remplie que ton pere n'y crois plus en rien a part la bite de roger qui elle, sent l'poisson et va au pieu etant un petit anar qui fait chier les vieux mais ne la mange que si elle est sous hero. Tout ça pour dire que chaque minute compte triple quand l'économie périclite.

    Il devient grand temps de se demander où j'ai bien pu cracher ailleurs que dans mon paquet de poils sachant que les retombées radioactives pourraient évidement souiller nos baskets NIKE. D'ailleurs,et nonobstant la raréfaction spirituelle généralisée, n'avons-nous jamais vraiment aimé sincèrement autre chose que le Bois de Boulogne et ses joyeuses balançoires écarlates ?
    Tout ça pour dire que C'est devenu totalement angoissant ce bidule de merde.

    Maintenant l'alcool et la drogue sont obligatoires pour les enfants les plus viscéralement tordus afin qu' ils expirent définitivement leurs visqueux petits doigts boudinés par le sel de mer.

    Si toutefois la libido d'un certains nicola S. augmentait autant que son zob ça entrainerait une microscopique croissance de sa pseudo-vitamine impériale à tendance marxiste-poutiniste-crotte-de-chien dans ton amalgame dentaire sous les applaudissements excessif sans pour autant laisser sa rythmique syncopée jamaïquaine à l'ennemi.

    Nonobstant l'impuissance reconnue Du druide qui du haut de la tour montparnasse en flammes tentes Quechua.

    Bref, évidement, on peut arrêter ce jeu stupide pour mieux pogoter sur une mamie grabataire et vicelarde et visqueuse mais aussi indic à ses heures perdues.Cela dit, on peut aussi boulotter une poule-au-pot avec ses frou-frou et être spleen sublimement en faisant semblant de révolutionner le monde.

    Alors, soudainement, ma petite chaussette en laine de thon prend un adorable air de dé deux et des C-3PO pâlichons (ah bon?) et dit :"Non mais,tu veux quand même pas me transformer en gros grille-pain et me contraindre à devenir plus con que moi et Adrien Letestard de 4ème2.

    Un beau jour de 14 juillet, je me suis rendu au st sauveur ou j'ai patiemment subi casimir me racontant un livre antifasciste écrit en elfique évoquant le problème récurant de la mucoviscidose de dark vador qui ne peut se faire enfiler par son petit (minuscule?) président chéri.

    En outre on peut toujours basculer dans l'ANOSOGNOSIE et C'est sans compter sur nous autres, damnés incontrolables nous ne sucerons plus les mouches du Bengladesh, faute de preuves d'immunité bactérienne anaérobie à Nérobi.

    Petit papa noel,malade chronique ,occasionnellement transformé laborieusement et irrémédiablement en Bernard Tapie jeune président anti-pauvre et pro-statique ne sera pas reconnu par le vatican.

    un concert gratuit
     
  7. paranos

    paranos Membre actif


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    1 Octobre 2008
    Re : Le ptit jeu du Cadavre Exquis

    e vilain Anar contestataire veut chier abondamment mais Christian Clavier somnambule car les bretons haïssent l'eau plate, squattent montparnasse et crèvent. "FIN D'TA MERE LA CHIENNE OI!" : dis le petit Nicolas en bouffant sa dernière ostie de catholique avec son chien Balthazar.

    Comme l'irréductibilité de rantanplan est cependant mort nous en déduisons que Pirate-Punk dans toute sa connerie est une belle aventure de coco prépubère voire pseudo portuaire comme Joe Dassin rendre la raison a Baudelaire qui ne fourre plus ta maman sans cracher dans sa baignoire remplie que ton pere n'y crois plus en rien a part la bite de roger qui elle, sent l'poisson et va au pieu etant un petit anar qui fait chier les vieux mais ne la mange que si elle est sous hero. Tout ça pour dire que chaque minute compte triple quand l'économie périclite.

    Il devient grand temps de se demander où j'ai bien pu cracher ailleurs que dans mon paquet de poils sachant que les retombées radioactives pourraient évidement souiller nos baskets NIKE. D'ailleurs,et nonobstant la raréfaction spirituelle généralisée, n'avons-nous jamais vraiment aimé sincèrement autre chose que le Bois de Boulogne et ses joyeuses balançoires écarlates ?
    Tout ça pour dire que C'est devenu totalement angoissant ce bidule de merde.

    Maintenant l'alcool et la drogue sont obligatoires pour les enfants les plus viscéralement tordus afin qu' ils expirent définitivement leurs visqueux petits doigts boudinés par le sel de mer.

    Si toutefois la libido d'un certains nicola S. augmentait autant que son zob ça entrainerait une microscopique croissance de sa pseudo-vitamine impériale à tendance marxiste-poutiniste-crotte-de-chien dans ton amalgame dentaire sous les applaudissements excessif sans pour autant laisser sa rythmique syncopée jamaïquaine à l'ennemi.

    Nonobstant l'impuissance reconnue Du druide qui du haut de la tour montparnasse en flammes tentes Quechua.

    Bref, évidement, on peut arrêter ce jeu stupide pour mieux pogoter sur une mamie grabataire et vicelarde et visqueuse mais aussi indic à ses heures perdues.Cela dit, on peut aussi boulotter une poule-au-pot avec ses frou-frou et être spleen sublimement en faisant semblant de révolutionner le monde.

    Alors, soudainement, ma petite chaussette en laine de thon prend un adorable air de dé deux et des C-3PO pâlichons (ah bon?) et dit :"Non mais,tu veux quand même pas me transformer en gros grille-pain et me contraindre à devenir plus con que moi et Adrien Letestard de 4ème2.

    Un beau jour de 14 juillet, je me suis rendu au st sauveur ou j'ai patiemment subi casimir me racontant un livre antifasciste écrit en elfique évoquant le problème récurant de la mucoviscidose de dark vador qui ne peut se faire enfiler par son petit (minuscule?) président chéri.

    En outre on peut toujours basculer dans l'ANOSOGNOSIE et C'est sans compter sur nous autres, damnés incontrolables nous ne sucerons plus les mouches du Bengladesh, faute de preuves d'immunité bactérienne anaérobie à Nérobi.

    Petit papa noel,malade chronique ,occasionnellement transformé laborieusement et irrémédiablement en Bernard Tapie jeune président anti-pauvre et pro-statique ne sera pas reconnu par le vatican.

    un concert gratuit organisé
     
  8. Nyark nyark

    Nyark nyark Membre actif


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    7

    10 Août 2008
    Re : Le ptit jeu du Cadavre Exquis

    Le vilain Anar contestataire veut chier abondamment mais Christian Clavier somnambule car les bretons haïssent l'eau plate, squattent montparnasse et crèvent. "FIN D'TA MERE LA CHIENNE OI!" : dis le petit Nicolas en bouffant sa dernière ostie de catholique avec son chien Balthazar.

    Comme l'irréductibilité de rantanplan est cependant mort nous en déduisons que Pirate-Punk dans toute sa connerie est une belle aventure de coco prépubère voire pseudo portuaire comme Joe Dassin rendre la raison a Baudelaire qui ne fourre plus ta maman sans cracher dans sa baignoire remplie que ton pere n'y crois plus en rien a part la bite de roger qui elle, sent l'poisson et va au pieu etant un petit anar qui fait chier les vieux mais ne la mange que si elle est sous hero. Tout ça pour dire que chaque minute compte triple quand l'économie périclite.

    Il devient grand temps de se demander où j'ai bien pu cracher ailleurs que dans mon paquet de poils sachant que les retombées radioactives pourraient évidement souiller nos baskets NIKE. D'ailleurs,et nonobstant la raréfaction spirituelle généralisée, n'avons-nous jamais vraiment aimé sincèrement autre chose que le Bois de Boulogne et ses joyeuses balançoires écarlates ?
    Tout ça pour dire que C'est devenu totalement angoissant ce bidule de merde.

    Maintenant l'alcool et la drogue sont obligatoires pour les enfants les plus viscéralement tordus afin qu' ils expirent définitivement leurs visqueux petits doigts boudinés par le sel de mer.

    Si toutefois la libido d'un certains nicola S. augmentait autant que son zob ça entrainerait une microscopique croissance de sa pseudo-vitamine impériale à tendance marxiste-poutiniste-crotte-de-chien dans ton amalgame dentaire sous les applaudissements excessif sans pour autant laisser sa rythmique syncopée jamaïquaine à l'ennemi.

    Nonobstant l'impuissance reconnue Du druide qui du haut de la tour montparnasse en flammes tentes Quechua.

    Bref, évidement, on peut arrêter ce jeu stupide pour mieux pogoter sur une mamie grabataire et vicelarde et visqueuse mais aussi indic à ses heures perdues.Cela dit, on peut aussi boulotter une poule-au-pot avec ses frou-frou et être spleen sublimement en faisant semblant de révolutionner le monde.

    Alors, soudainement, ma petite chaussette en laine de thon prend un adorable air de dé deux et des C-3PO pâlichons (ah bon?) et dit :"Non mais,tu veux quand même pas me transformer en gros grille-pain et me contraindre à devenir plus con que moi et Adrien Letestard de 4ème2.

    Un beau jour de 14 juillet, je me suis rendu au st sauveur ou j'ai patiemment subi casimir me racontant un livre antifasciste écrit en elfique évoquant le problème récurant de la mucoviscidose de dark vador qui ne peut se faire enfiler par son petit (minuscule?) président chéri.

    En outre on peut toujours basculer dans l'ANOSOGNOSIE et C'est sans compter sur nous autres, damnés incontrolables nous ne sucerons plus les mouches du Bengladesh, faute de preuves d'immunité bactérienne anaérobie à Nérobi.

    Petit papa noel,malade chronique ,occasionnellement transformé laborieusement et irrémédiablement en Bernard Tapie jeune président anti-pauvre et pro-statique ne sera pas reconnu par le vatican.

    un concert gratuit organisé de façon
     
  9. paranos

    paranos Membre actif


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    1 Octobre 2008
    Re : Le ptit jeu du Cadavre Exquis

    Le vilain Anar contestataire veut chier abondamment mais Christian Clavier somnambule car les bretons haïssent l'eau plate, squattent montparnasse et crèvent. "FIN D'TA MERE LA CHIENNE OI!" : dis le petit Nicolas en bouffant sa dernière ostie de catholique avec son chien Balthazar.

    Comme l'irréductibilité de rantanplan est cependant mort nous en déduisons que Pirate-Punk dans toute sa connerie est une belle aventure de coco prépubère voire pseudo portuaire comme Joe Dassin rendre la raison a Baudelaire qui ne fourre plus ta maman sans cracher dans sa baignoire remplie que ton pere n'y crois plus en rien a part la bite de roger qui elle, sent l'poisson et va au pieu etant un petit anar qui fait chier les vieux mais ne la mange que si elle est sous hero. Tout ça pour dire que chaque minute compte triple quand l'économie périclite.

    Il devient grand temps de se demander où j'ai bien pu cracher ailleurs que dans mon paquet de poils sachant que les retombées radioactives pourraient évidement souiller nos baskets NIKE. D'ailleurs,et nonobstant la raréfaction spirituelle généralisée, n'avons-nous jamais vraiment aimé sincèrement autre chose que le Bois de Boulogne et ses joyeuses balançoires écarlates ?
    Tout ça pour dire que C'est devenu totalement angoissant ce bidule de merde.

    Maintenant l'alcool et la drogue sont obligatoires pour les enfants les plus viscéralement tordus afin qu' ils expirent définitivement leurs visqueux petits doigts boudinés par le sel de mer.

    Si toutefois la libido d'un certains nicola S. augmentait autant que son zob ça entrainerait une microscopique croissance de sa pseudo-vitamine impériale à tendance marxiste-poutiniste-crotte-de-chien dans ton amalgame dentaire sous les applaudissements excessif sans pour autant laisser sa rythmique syncopée jamaïquaine à l'ennemi.

    Nonobstant l'impuissance reconnue Du druide qui du haut de la tour montparnasse en flammes tentes Quechua.

    Bref, évidement, on peut arrêter ce jeu stupide pour mieux pogoter sur une mamie grabataire et vicelarde et visqueuse mais aussi indic à ses heures perdues.Cela dit, on peut aussi boulotter une poule-au-pot avec ses frou-frou et être spleen sublimement en faisant semblant de révolutionner le monde.

    Alors, soudainement, ma petite chaussette en laine de thon prend un adorable air de dé deux et des C-3PO pâlichons (ah bon?) et dit :"Non mais,tu veux quand même pas me transformer en gros grille-pain et me contraindre à devenir plus con que moi et Adrien Letestard de 4ème2.

    Un beau jour de 14 juillet, je me suis rendu au st sauveur ou j'ai patiemment subi casimir me racontant un livre antifasciste écrit en elfique évoquant le problème récurant de la mucoviscidose de dark vador qui ne peut se faire enfiler par son petit (minuscule?) président chéri.

    En outre on peut toujours basculer dans l'ANOSOGNOSIE et C'est sans compter sur nous autres, damnés incontrolables nous ne sucerons plus les mouches du Bengladesh, faute de preuves d'immunité bactérienne anaérobie à Nérobi.

    Petit papa noel,malade chronique ,occasionnellement transformé laborieusement et irrémédiablement en Bernard Tapie jeune président anti-pauvre et pro-statique ne sera pas reconnu par le vatican.

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  10. Lib.R.T

    Lib.R.T Membre actif


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    2

    9 Septembre 2008
    Re : Le ptit jeu du Cadavre Exquis

    Le vilain Anar contestataire veut chier abondamment mais Christian Clavier somnambule car les bretons haïssent l'eau plate, squattent montparnasse et crèvent. "FIN D'TA MERE LA CHIENNE OI!" : dis le petit Nicolas en bouffant sa dernière ostie de catholique avec son chien Balthazar.

    Comme l'irréductibilité de rantanplan est cependant mort nous en déduisons que Pirate-Punk dans toute sa connerie est une belle aventure de coco prépubère voire pseudo portuaire comme Joe Dassin rendre la raison a Baudelaire qui ne fourre plus ta maman sans cracher dans sa baignoire remplie que ton pere n'y crois plus en rien a part la bite de roger qui elle, sent l'poisson et va au pieu etant un petit anar qui fait chier les vieux mais ne la mange que si elle est sous hero. Tout ça pour dire que chaque minute compte triple quand l'économie périclite.

    Il devient grand temps de se demander où j'ai bien pu cracher ailleurs que dans mon paquet de poils sachant que les retombées radioactives pourraient évidement souiller nos baskets NIKE. D'ailleurs,et nonobstant la raréfaction spirituelle généralisée, n'avons-nous jamais vraiment aimé sincèrement autre chose que le Bois de Boulogne et ses joyeuses balançoires écarlates ?
    Tout ça pour dire que C'est devenu totalement angoissant ce bidule de merde.

    Maintenant l'alcool et la drogue sont obligatoires pour les enfants les plus viscéralement tordus afin qu' ils expirent définitivement leurs visqueux petits doigts boudinés par le sel de mer.

    Si toutefois la libido d'un certains nicola S. augmentait autant que son zob ça entrainerait une microscopique croissance de sa pseudo-vitamine impériale à tendance marxiste-poutiniste-crotte-de-chien dans ton amalgame dentaire sous les applaudissements excessif sans pour autant laisser sa rythmique syncopée jamaïquaine à l'ennemi.

    Nonobstant l'impuissance reconnue Du druide qui du haut de la tour montparnasse en flammes tentes Quechua.

    Bref, évidement, on peut arrêter ce jeu stupide pour mieux pogoter sur une mamie grabataire et vicelarde et visqueuse mais aussi indic à ses heures perdues.Cela dit, on peut aussi boulotter une poule-au-pot avec ses frou-frou et être spleen sublimement en faisant semblant de révolutionner le monde.

    Alors, soudainement, ma petite chaussette en laine de thon prend un adorable air de dé deux et des C-3PO pâlichons (ah bon?) et dit :"Non mais,tu veux quand même pas me transformer en gros grille-pain et me contraindre à devenir plus con que moi et Adrien Letestard de 4ème2.

    Un beau jour de 14 juillet, je me suis rendu au st sauveur ou j'ai patiemment subi casimir me racontant un livre antifasciste écrit en elfique évoquant le problème récurant de la mucoviscidose de dark vador qui ne peut se faire enfiler par son petit (minuscule?) président chéri.

    En outre on peut toujours basculer dans l'ANOSOGNOSIE et C'est sans compter sur nous autres, damnés incontrolables nous ne sucerons plus les mouches du Bengladesh, faute de preuves d'immunité bactérienne anaérobie à Nérobi.

    Petit papa noel,malade chronique ,occasionnellement transformé laborieusement et irrémédiablement en Bernard Tapie jeune président anti-pauvre et pro-statique ne sera pas reconnu par le vatican.

    un concert gratuit organisé de façon éthylique, en l'honneur
     
  11. Nyark nyark

    Nyark nyark Membre actif


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    10 Août 2008
    Re : Le ptit jeu du Cadavre Exquis

    Le vilain Anar contestataire veut chier abondamment mais Christian Clavier somnambule car les bretons haïssent l'eau plate, squattent montparnasse et crèvent. "FIN D'TA MERE LA CHIENNE OI!" : dis le petit Nicolas en bouffant sa dernière ostie de catholique avec son chien Balthazar.

    Comme l'irréductibilité de rantanplan est cependant mort nous en déduisons que Pirate-Punk dans toute sa connerie est une belle aventure de coco prépubère voire pseudo portuaire comme Joe Dassin rendre la raison a Baudelaire qui ne fourre plus ta maman sans cracher dans sa baignoire remplie que ton pere n'y crois plus en rien a part la bite de roger qui elle, sent l'poisson et va au pieu etant un petit anar qui fait chier les vieux mais ne la mange que si elle est sous hero. Tout ça pour dire que chaque minute compte triple quand l'économie périclite.

    Il devient grand temps de se demander où j'ai bien pu cracher ailleurs que dans mon paquet de poils sachant que les retombées radioactives pourraient évidement souiller nos baskets NIKE. D'ailleurs,et nonobstant la raréfaction spirituelle généralisée, n'avons-nous jamais vraiment aimé sincèrement autre chose que le Bois de Boulogne et ses joyeuses balançoires écarlates ?
    Tout ça pour dire que C'est devenu totalement angoissant ce bidule de merde.

    Maintenant l'alcool et la drogue sont obligatoires pour les enfants les plus viscéralement tordus afin qu' ils expirent définitivement leurs visqueux petits doigts boudinés par le sel de mer.

    Si toutefois la libido d'un certains nicola S. augmentait autant que son zob ça entrainerait une microscopique croissance de sa pseudo-vitamine impériale à tendance marxiste-poutiniste-crotte-de-chien dans ton amalgame dentaire sous les applaudissements excessif sans pour autant laisser sa rythmique syncopée jamaïquaine à l'ennemi.

    Nonobstant l'impuissance reconnue Du druide qui du haut de la tour montparnasse en flammes tentes Quechua.

    Bref, évidement, on peut arrêter ce jeu stupide pour mieux pogoter sur une mamie grabataire et vicelarde et visqueuse mais aussi indic à ses heures perdues.Cela dit, on peut aussi boulotter une poule-au-pot avec ses frou-frou et être spleen sublimement en faisant semblant de révolutionner le monde.

    Alors, soudainement, ma petite chaussette en laine de thon prend un adorable air de dé deux et des C-3PO pâlichons (ah bon?) et dit :"Non mais,tu veux quand même pas me transformer en gros grille-pain et me contraindre à devenir plus con que moi et Adrien Letestard de 4ème2.

    Un beau jour de 14 juillet, je me suis rendu au st sauveur ou j'ai patiemment subi casimir me racontant un livre antifasciste écrit en elfique évoquant le problème récurant de la mucoviscidose de dark vador qui ne peut se faire enfiler par son petit (minuscule?) président chéri.

    En outre on peut toujours basculer dans l'ANOSOGNOSIE et C'est sans compter sur nous autres, damnés incontrolables nous ne sucerons plus les mouches du Bengladesh, faute de preuves d'immunité bactérienne anaérobie à Nérobi.

    Petit papa noel,malade chronique ,occasionnellement transformé laborieusement et irrémédiablement en Bernard Tapie jeune président anti-pauvre et pro-statique ne sera pas reconnu par le vatican.

    un concert gratuit organisé de façon éthylique, en l'honneur de sa sainteté
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  12. ivo

    ivo Membre actif


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    18

    10 Août 2008
    Re : Le ptit jeu du Cadavre Exquis

    Le vilain Anar contestataire veut chier abondamment mais Christian Clavier somnambule car les bretons haïssent l'eau plate, squattent montparnasse et crèvent. "FIN D'TA MERE LA CHIENNE OI!" : dis le petit Nicolas en bouffant sa dernière ostie de catholique avec son chien Balthazar.

    Comme l'irréductibilité de rantanplan est cependant mort nous en déduisons que Pirate-Punk dans toute sa connerie est une belle aventure de coco prépubère voire pseudo portuaire comme Joe Dassin rendre la raison a Baudelaire qui ne fourre plus ta maman sans cracher dans sa baignoire remplie que ton pere n'y crois plus en rien a part la bite de roger qui elle, sent l'poisson et va au pieu etant un petit anar qui fait chier les vieux mais ne la mange que si elle est sous hero. Tout ça pour dire que chaque minute compte triple quand l'économie périclite.

    Il devient grand temps de se demander où j'ai bien pu cracher ailleurs que dans mon paquet de poils sachant que les retombées radioactives pourraient évidement souiller nos baskets NIKE. D'ailleurs,et nonobstant la raréfaction spirituelle généralisée, n'avons-nous jamais vraiment aimé sincèrement autre chose que le Bois de Boulogne et ses joyeuses balançoires écarlates ?
    Tout ça pour dire que C'est devenu totalement angoissant ce bidule de merde.

    Maintenant l'alcool et la drogue sont obligatoires pour les enfants les plus viscéralement tordus afin qu' ils expirent définitivement leurs visqueux petits doigts boudinés par le sel de mer.

    Si toutefois la libido d'un certains nicola S. augmentait autant que son zob ça entrainerait une microscopique croissance de sa pseudo-vitamine impériale à tendance marxiste-poutiniste-crotte-de-chien dans ton amalgame dentaire sous les applaudissements excessif sans pour autant laisser sa rythmique syncopée jamaïquaine à l'ennemi.

    Nonobstant l'impuissance reconnue Du druide qui du haut de la tour montparnasse en flammes tentes Quechua.

    Bref, évidement, on peut arrêter ce jeu stupide pour mieux pogoter sur une mamie grabataire et vicelarde et visqueuse mais aussi indic à ses heures perdues.Cela dit, on peut aussi boulotter une poule-au-pot avec ses frou-frou et être spleen sublimement en faisant semblant de révolutionner le monde.

    Alors, soudainement, ma petite chaussette en laine de thon prend un adorable air de dé deux et des C-3PO pâlichons (ah bon?) et dit :"Non mais,tu veux quand même pas me transformer en gros grille-pain et me contraindre à devenir plus con que moi et Adrien Letestard de 4ème2.

    Un beau jour de 14 juillet, je me suis rendu au st sauveur ou j'ai patiemment subi casimir me racontant un livre antifasciste écrit en elfique évoquant le problème récurant de la mucoviscidose de dark vador qui ne peut se faire enfiler par son petit (minuscule?) président chéri.

    En outre on peut toujours basculer dans l'ANOSOGNOSIE et C'est sans compter sur nous autres, damnés incontrolables nous ne sucerons plus les mouches du Bengladesh, faute de preuves d'immunité bactérienne anaérobie à Nérobi.

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  13. BoyBoy

    BoyBoy Membre actif


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    11 Août 2008
    Re : Le ptit jeu du Cadavre Exquis

    Le vilain Anar contestataire veut chier abondamment mais Christian Clavier somnambule car les bretons haïssent l'eau plate, squattent montparnasse et crèvent. "FIN D'TA MERE LA CHIENNE OI!" : dis le petit Nicolas en bouffant sa dernière ostie de catholique avec son chien Balthazar.

    Comme l'irréductibilité de rantanplan est cependant mort nous en déduisons que Pirate-Punk dans toute sa connerie est une belle aventure de coco prépubère voire pseudo portuaire comme Joe Dassin rendre la raison a Baudelaire qui ne fourre plus ta maman sans cracher dans sa baignoire remplie que ton pere n'y crois plus en rien a part la bite de roger qui elle, sent l'poisson et va au pieu etant un petit anar qui fait chier les vieux mais ne la mange que si elle est sous hero. Tout ça pour dire que chaque minute compte triple quand l'économie périclite.

    Il devient grand temps de se demander où j'ai bien pu cracher ailleurs que dans mon paquet de poils sachant que les retombées radioactives pourraient évidement souiller nos baskets NIKE. D'ailleurs,et nonobstant la raréfaction spirituelle généralisée, n'avons-nous jamais vraiment aimé sincèrement autre chose que le Bois de Boulogne et ses joyeuses balançoires écarlates ?
    Tout ça pour dire que C'est devenu totalement angoissant ce bidule de merde.

    Maintenant l'alcool et la drogue sont obligatoires pour les enfants les plus viscéralement tordus afin qu' ils expirent définitivement leurs visqueux petits doigts boudinés par le sel de mer.

    Si toutefois la libido d'un certains nicola S. augmentait autant que son zob ça entrainerait une microscopique croissance de sa pseudo-vitamine impériale à tendance marxiste-poutiniste-crotte-de-chien dans ton amalgame dentaire sous les applaudissements excessif sans pour autant laisser sa rythmique syncopée jamaïquaine à l'ennemi.

    Nonobstant l'impuissance reconnue Du druide qui du haut de la tour montparnasse en flammes tentes Quechua.

    Bref, évidement, on peut arrêter ce jeu stupide pour mieux pogoter sur une mamie grabataire et vicelarde et visqueuse mais aussi indic à ses heures perdues.Cela dit, on peut aussi boulotter une poule-au-pot avec ses frou-frou et être spleen sublimement en faisant semblant de révolutionner le monde.

    Alors, soudainement, ma petite chaussette en laine de thon prend un adorable air de dé deux et des C-3PO pâlichons (ah bon?) et dit :"Non mais,tu veux quand même pas me transformer en gros grille-pain et me contraindre à devenir plus con que moi et Adrien Letestard de 4ème2.

    Un beau jour de 14 juillet, je me suis rendu au st sauveur ou j'ai patiemment subi casimir me racontant un livre antifasciste écrit en elfique évoquant le problème récurant de la mucoviscidose de dark vador qui ne peut se faire enfiler par son petit (minuscule?) président chéri.

    En outre on peut toujours basculer dans l'ANOSOGNOSIE et C'est sans compter sur nous autres, damnés incontrolables nous ne sucerons plus les mouches du Bengladesh, faute de preuves d'immunité bactérienne anaérobie à Nérobi.

    Petit papa noel,malade chronique ,occasionnellement transformé laborieusement et irrémédiablement en Bernard Tapie jeune président anti-pauvre et pro-statique ne sera pas reconnu par le vatican.

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  14. reggaeman

    reggaeman Membre actif


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    2 Septembre 2008
    Re : Le ptit jeu du Cadavre Exquis

    Le vilain Anar contestataire veut chier abondamment mais Christian Clavier somnambule car les bretons haïssent l'eau plate, squattent montparnasse et crèvent. "FIN D'TA MERE LA CHIENNE OI!" : dis le petit Nicolas en bouffant sa dernière ostie de catholique avec son chien Balthazar.

    Comme l'irréductibilité de rantanplan est cependant mort nous en déduisons que Pirate-Punk dans toute sa connerie est une belle aventure de coco prépubère voire pseudo portuaire comme Joe Dassin rendre la raison a Baudelaire qui ne fourre plus ta maman sans cracher dans sa baignoire remplie que ton pere n'y crois plus en rien a part la bite de roger qui elle, sent l'poisson et va au pieu etant un petit anar qui fait chier les vieux mais ne la mange que si elle est sous hero. Tout ça pour dire que chaque minute compte triple quand l'économie périclite.

    Il devient grand temps de se demander où j'ai bien pu cracher ailleurs que dans mon paquet de poils sachant que les retombées radioactives pourraient évidement souiller nos baskets NIKE. D'ailleurs,et nonobstant la raréfaction spirituelle généralisée, n'avons-nous jamais vraiment aimé sincèrement autre chose que le Bois de Boulogne et ses joyeuses balançoires écarlates ?
    Tout ça pour dire que C'est devenu totalement angoissant ce bidule de merde.

    Maintenant l'alcool et la drogue sont obligatoires pour les enfants les plus viscéralement tordus afin qu' ils expirent définitivement leurs visqueux petits doigts boudinés par le sel de mer.

    Si toutefois la libido d'un certains nicola S. augmentait autant que son zob ça entrainerait une microscopique croissance de sa pseudo-vitamine impériale à tendance marxiste-poutiniste-crotte-de-chien dans ton amalgame dentaire sous les applaudissements excessif sans pour autant laisser sa rythmique syncopée jamaïquaine à l'ennemi.

    Nonobstant l'impuissance reconnue Du druide qui du haut de la tour montparnasse en flammes tentes Quechua.

    Bref, évidement, on peut arrêter ce jeu stupide pour mieux pogoter sur une mamie grabataire et vicelarde et visqueuse mais aussi indic à ses heures perdues.Cela dit, on peut aussi boulotter une poule-au-pot avec ses frou-frou et être spleen sublimement en faisant semblant de révolutionner le monde.

    Alors, soudainement, ma petite chaussette en laine de thon prend un adorable air de dé deux et des C-3PO pâlichons (ah bon?) et dit :"Non mais,tu veux quand même pas me transformer en gros grille-pain et me contraindre à devenir plus con que moi et Adrien Letestard de 4ème2.

    Un beau jour de 14 juillet, je me suis rendu au st sauveur ou j'ai patiemment subi casimir me racontant un livre antifasciste écrit en elfique évoquant le problème récurant de la mucoviscidose de dark vador qui ne peut se faire enfiler par son petit (minuscule?) président chéri.

    En outre on peut toujours basculer dans l'ANOSOGNOSIE et C'est sans compter sur nous autres, damnés incontrolables nous ne sucerons plus les mouches du Bengladesh, faute de preuves d'immunité bactérienne anaérobie à Nérobi.

    Petit papa noel,malade chronique ,occasionnellement transformé laborieusement et irrémédiablement en Bernard Tapie jeune président anti-pauvre et pro-statique ne sera pas reconnu par le vatican.

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  15. paranos

    paranos Membre actif


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    1 Octobre 2008
    Re : Le ptit jeu du Cadavre Exquis

    Le vilain Anar contestataire veut chier abondamment mais Christian Clavier somnambule car les bretons haïssent l'eau plate, squattent montparnasse et crèvent. "FIN D'TA MERE LA CHIENNE OI!" : dis le petit Nicolas en bouffant sa dernière ostie de catholique avec son chien Balthazar.

    Comme l'irréductibilité de rantanplan est cependant mort nous en déduisons que Pirate-Punk dans toute sa connerie est une belle aventure de coco prépubère voire pseudo portuaire comme Joe Dassin rendre la raison a Baudelaire qui ne fourre plus ta maman sans cracher dans sa baignoire remplie que ton pere n'y crois plus en rien a part la bite de roger qui elle, sent l'poisson et va au pieu etant un petit anar qui fait chier les vieux mais ne la mange que si elle est sous hero. Tout ça pour dire que chaque minute compte triple quand l'économie périclite.

    Il devient grand temps de se demander où j'ai bien pu cracher ailleurs que dans mon paquet de poils sachant que les retombées radioactives pourraient évidement souiller nos baskets NIKE. D'ailleurs,et nonobstant la raréfaction spirituelle généralisée, n'avons-nous jamais vraiment aimé sincèrement autre chose que le Bois de Boulogne et ses joyeuses balançoires écarlates ?
    Tout ça pour dire que C'est devenu totalement angoissant ce bidule de merde.

    Maintenant l'alcool et la drogue sont obligatoires pour les enfants les plus viscéralement tordus afin qu' ils expirent définitivement leurs visqueux petits doigts boudinés par le sel de mer.

    Si toutefois la libido d'un certains nicola S. augmentait autant que son zob ça entrainerait une microscopique croissance de sa pseudo-vitamine impériale à tendance marxiste-poutiniste-crotte-de-chien dans ton amalgame dentaire sous les applaudissements excessif sans pour autant laisser sa rythmique syncopée jamaïquaine à l'ennemi.

    Nonobstant l'impuissance reconnue Du druide qui du haut de la tour montparnasse en flammes tentes Quechua.

    Bref, évidement, on peut arrêter ce jeu stupide pour mieux pogoter sur une mamie grabataire et vicelarde et visqueuse mais aussi indic à ses heures perdues.Cela dit, on peut aussi boulotter une poule-au-pot avec ses frou-frou et être spleen sublimement en faisant semblant de révolutionner le monde.

    Alors, soudainement, ma petite chaussette en laine de thon prend un adorable air de dé deux et des C-3PO pâlichons (ah bon?) et dit :"Non mais,tu veux quand même pas me transformer en gros grille-pain et me contraindre à devenir plus con que moi et Adrien Letestard de 4ème2.

    Un beau jour de 14 juillet, je me suis rendu au st sauveur ou j'ai patiemment subi casimir me racontant un livre antifasciste écrit en elfique évoquant le problème récurant de la mucoviscidose de dark vador qui ne peut se faire enfiler par son petit (minuscule?) président chéri.

    En outre on peut toujours basculer dans l'ANOSOGNOSIE et C'est sans compter sur nous autres, damnés incontrolables nous ne sucerons plus les mouches du Bengladesh, faute de preuves d'immunité bactérienne anaérobie à Nérobi.

    Petit papa noel,malade chronique ,occasionnellement transformé laborieusement et irrémédiablement en Bernard Tapie jeune président anti-pauvre et pro-statique ne sera pas reconnu par le vatican.

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  16. ivo

    ivo Membre actif


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    10 Août 2008
    Re : Le ptit jeu du Cadavre Exquis

    Le vilain Anar contestataire veut chier abondamment mais Christian Clavier somnambule car les bretons haïssent l'eau plate, squattent montparnasse et crèvent. "FIN D'TA MERE LA CHIENNE OI!" : dis le petit Nicolas en bouffant sa dernière ostie de catholique avec son chien Balthazar.

    Comme l'irréductibilité de rantanplan est cependant mort nous en déduisons que Pirate-Punk dans toute sa connerie est une belle aventure de coco prépubère voire pseudo portuaire comme Joe Dassin rendre la raison a Baudelaire qui ne fourre plus ta maman sans cracher dans sa baignoire remplie que ton pere n'y crois plus en rien a part la bite de roger qui elle, sent l'poisson et va au pieu etant un petit anar qui fait chier les vieux mais ne la mange que si elle est sous hero. Tout ça pour dire que chaque minute compte triple quand l'économie périclite.

    Il devient grand temps de se demander où j'ai bien pu cracher ailleurs que dans mon paquet de poils sachant que les retombées radioactives pourraient évidement souiller nos baskets NIKE. D'ailleurs,et nonobstant la raréfaction spirituelle généralisée, n'avons-nous jamais vraiment aimé sincèrement autre chose que le Bois de Boulogne et ses joyeuses balançoires écarlates ?
    Tout ça pour dire que C'est devenu totalement angoissant ce bidule de merde.

    Maintenant l'alcool et la drogue sont obligatoires pour les enfants les plus viscéralement tordus afin qu' ils expirent définitivement leurs visqueux petits doigts boudinés par le sel de mer.

    Si toutefois la libido d'un certains nicola S. augmentait autant que son zob ça entrainerait une microscopique croissance de sa pseudo-vitamine impériale à tendance marxiste-poutiniste-crotte-de-chien dans ton amalgame dentaire sous les applaudissements excessif sans pour autant laisser sa rythmique syncopée jamaïquaine à l'ennemi.

    Nonobstant l'impuissance reconnue Du druide qui du haut de la tour montparnasse en flammes tentes Quechua.

    Bref, évidement, on peut arrêter ce jeu stupide pour mieux pogoter sur une mamie grabataire et vicelarde et visqueuse mais aussi indic à ses heures perdues.Cela dit, on peut aussi boulotter une poule-au-pot avec ses frou-frou et être spleen sublimement en faisant semblant de révolutionner le monde.

    Alors, soudainement, ma petite chaussette en laine de thon prend un adorable air de dé deux et des C-3PO pâlichons (ah bon?) et dit :"Non mais,tu veux quand même pas me transformer en gros grille-pain et me contraindre à devenir plus con que moi et Adrien Letestard de 4ème2.

    Un beau jour de 14 juillet, je me suis rendu au st sauveur ou j'ai patiemment subi casimir me racontant un livre antifasciste écrit en elfique évoquant le problème récurant de la mucoviscidose de dark vador qui ne peut se faire enfiler par son petit (minuscule?) président chéri.

    En outre on peut toujours basculer dans l'ANOSOGNOSIE et C'est sans compter sur nous autres, damnés incontrolables nous ne sucerons plus les mouches du Bengladesh, faute de preuves d'immunité bactérienne anaérobie à Nérobi.

    Petit papa noel,malade chronique ,occasionnellement transformé laborieusement et irrémédiablement en Bernard Tapie jeune président anti-pauvre et pro-statique ne sera pas reconnu par le vatican.

    un concert gratuit organisé de façon éthylique, en l'honneur de sa sainteté herr Ratzinger, le représentant couillu (mais vierge?)
     
  17. ivo

    ivo Membre actif


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    10 Août 2008
    Re : Le ptit jeu du Cadavre Exquis

    Le vilain Anar contestataire veut chier abondamment mais Christian Clavier somnambule car les bretons haïssent l'eau plate, squattent montparnasse et crèvent. "FIN D'TA MERE LA CHIENNE OI!" : dis le petit Nicolas en bouffant sa dernière ostie de catholique avec son chien Balthazar.

    Comme l'irréductibilité de rantanplan est cependant mort nous en déduisons que Pirate-Punk dans toute sa connerie est une belle aventure de coco prépubère voire pseudo portuaire comme Joe Dassin rendre la raison a Baudelaire qui ne fourre plus ta maman sans cracher dans sa baignoire remplie que ton pere n'y crois plus en rien a part la bite de roger qui elle, sent l'poisson et va au pieu etant un petit anar qui fait chier les vieux mais ne la mange que si elle est sous hero. Tout ça pour dire que chaque minute compte triple quand l'économie périclite.

    Il devient grand temps de se demander où j'ai bien pu cracher ailleurs que dans mon paquet de poils sachant que les retombées radioactives pourraient évidement souiller nos baskets NIKE. D'ailleurs,et nonobstant la raréfaction spirituelle généralisée, n'avons-nous jamais vraiment aimé sincèrement autre chose que le Bois de Boulogne et ses joyeuses balançoires écarlates ?
    Tout ça pour dire que C'est devenu totalement angoissant ce bidule de merde.

    Maintenant l'alcool et la drogue sont obligatoires pour les enfants les plus viscéralement tordus afin qu' ils expirent définitivement leurs visqueux petits doigts boudinés par le sel de mer.

    Si toutefois la libido d'un certains nicola S. augmentait autant que son zob ça entrainerait une microscopique croissance de sa pseudo-vitamine impériale à tendance marxiste-poutiniste-crotte-de-chien dans ton amalgame dentaire sous les applaudissements excessif sans pour autant laisser sa rythmique syncopée jamaïquaine à l'ennemi.

    Nonobstant l'impuissance reconnue Du druide qui du haut de la tour montparnasse en flammes tentes Quechua.

    Bref, évidement, on peut arrêter ce jeu stupide pour mieux pogoter sur une mamie grabataire et vicelarde et visqueuse mais aussi indic à ses heures perdues.Cela dit, on peut aussi boulotter une poule-au-pot avec ses frou-frou et être spleen sublimement en faisant semblant de révolutionner le monde.

    Alors, soudainement, ma petite chaussette en laine de thon prend un adorable air de dé deux et des C-3PO pâlichons (ah bon?) et dit :"Non mais,tu veux quand même pas me transformer en gros grille-pain et me contraindre à devenir plus con que moi et Adrien Letestard de 4ème2.

    Un beau jour de 14 juillet, je me suis rendu au st sauveur ou j'ai patiemment subi casimir me racontant un livre antifasciste écrit en elfique évoquant le problème récurant de la mucoviscidose de dark vador qui ne peut se faire enfiler par son petit (minuscule?) président chéri.

    En outre on peut toujours basculer dans l'ANOSOGNOSIE et C'est sans compter sur nous autres, damnés incontrolables nous ne sucerons plus les mouches du Bengladesh, faute de preuves d'immunité bactérienne anaérobie à Nérobi.

    Petit papa noel,malade chronique ,occasionnellement transformé laborieusement et irrémédiablement en Bernard Tapie jeune président anti-pauvre et pro-statique ne sera pas reconnu par le vatican.

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  18. paranos

    paranos Membre actif


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    1 Octobre 2008
    Re : Le ptit jeu du Cadavre Exquis

    Le vilain Anar contestataire veut chier abondamment mais Christian Clavier somnambule car les bretons haïssent l'eau plate, squattent montparnasse et crèvent. "FIN D'TA MERE LA CHIENNE OI!" : dis le petit Nicolas en bouffant sa dernière ostie de catholique avec son chien Balthazar.

    Comme l'irréductibilité de rantanplan est cependant mort nous en déduisons que Pirate-Punk dans toute sa connerie est une belle aventure de coco prépubère voire pseudo portuaire comme Joe Dassin rendre la raison a Baudelaire qui ne fourre plus ta maman sans cracher dans sa baignoire remplie que ton pere n'y crois plus en rien a part la bite de roger qui elle, sent l'poisson et va au pieu etant un petit anar qui fait chier les vieux mais ne la mange que si elle est sous hero. Tout ça pour dire que chaque minute compte triple quand l'économie périclite.

    Il devient grand temps de se demander où j'ai bien pu cracher ailleurs que dans mon paquet de poils sachant que les retombées radioactives pourraient évidement souiller nos baskets NIKE. D'ailleurs,et nonobstant la raréfaction spirituelle généralisée, n'avons-nous jamais vraiment aimé sincèrement autre chose que le Bois de Boulogne et ses joyeuses balançoires écarlates ?
    Tout ça pour dire que C'est devenu totalement angoissant ce bidule de merde.

    Maintenant l'alcool et la drogue sont obligatoires pour les enfants les plus viscéralement tordus afin qu' ils expirent définitivement leurs visqueux petits doigts boudinés par le sel de mer.

    Si toutefois la libido d'un certains nicola S. augmentait autant que son zob ça entrainerait une microscopique croissance de sa pseudo-vitamine impériale à tendance marxiste-poutiniste-crotte-de-chien dans ton amalgame dentaire sous les applaudissements excessif sans pour autant laisser sa rythmique syncopée jamaïquaine à l'ennemi.

    Nonobstant l'impuissance reconnue Du druide qui du haut de la tour montparnasse en flammes tentes Quechua.

    Bref, évidement, on peut arrêter ce jeu stupide pour mieux pogoter sur une mamie grabataire et vicelarde et visqueuse mais aussi indic à ses heures perdues.Cela dit, on peut aussi boulotter une poule-au-pot avec ses frou-frou et être spleen sublimement en faisant semblant de révolutionner le monde.

    Alors, soudainement, ma petite chaussette en laine de thon prend un adorable air de dé deux et des C-3PO pâlichons (ah bon?) et dit :"Non mais,tu veux quand même pas me transformer en gros grille-pain et me contraindre à devenir plus con que moi et Adrien Letestard de 4ème2.

    Un beau jour de 14 juillet, je me suis rendu au st sauveur ou j'ai patiemment subi casimir me racontant un livre antifasciste écrit en elfique évoquant le problème récurant de la mucoviscidose de dark vador qui ne peut se faire enfiler par son petit (minuscule?) président chéri.

    En outre on peut toujours basculer dans l'ANOSOGNOSIE et C'est sans compter sur nous autres, damnés incontrolables nous ne sucerons plus les mouches du Bengladesh, faute de preuves d'immunité bactérienne anaérobie à Nérobi.

    Petit papa noel,malade chronique ,occasionnellement transformé laborieusement et irrémédiablement en Bernard Tapie jeune président anti-pauvre et pro-statique ne sera pas reconnu par le vatican.

    un concert gratuit organisé de façon éthylique, en l'honneur de sa sainteté herr Ratzinger, le représentant couillu (mais vierge?) dira-ton
     
  19. Joe Dassin

    Joe Dassin Membre actif


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    10 Septembre 2008
    Re : Le ptit jeu du Cadavre Exquis

    Le vilain Anar contestataire veut chier abondamment mais Christian Clavier somnambule car les bretons haïssent l'eau plate, squattent montparnasse et crèvent. "FIN D'TA MERE LA CHIENNE OI!" : dis le petit Nicolas en bouffant sa dernière ostie de catholique avec son chien Balthazar.

    Comme l'irréductibilité de rantanplan est cependant mort nous en déduisons que Pirate-Punk dans toute sa connerie est une belle aventure de coco prépubère voire pseudo portuaire comme Joe Dassin rendre la raison a Baudelaire qui ne fourre plus ta maman sans cracher dans sa baignoire remplie que ton pere n'y crois plus en rien a part la bite de roger qui elle, sent l'poisson et va au pieu etant un petit anar qui fait chier les vieux mais ne la mange que si elle est sous hero. Tout ça pour dire que chaque minute compte triple quand l'économie périclite.

    Il devient grand temps de se demander où j'ai bien pu cracher ailleurs que dans mon paquet de poils sachant que les retombées radioactives pourraient évidement souiller nos baskets NIKE. D'ailleurs,et nonobstant la raréfaction spirituelle généralisée, n'avons-nous jamais vraiment aimé sincèrement autre chose que le Bois de Boulogne et ses joyeuses balançoires écarlates ?
    Tout ça pour dire que C'est devenu totalement angoissant ce bidule de merde.

    Maintenant l'alcool et la drogue sont obligatoires pour les enfants les plus viscéralement tordus afin qu' ils expirent définitivement leurs visqueux petits doigts boudinés par le sel de mer.

    Si toutefois la libido d'un certains nicola S. augmentait autant que son zob ça entrainerait une microscopique croissance de sa pseudo-vitamine impériale à tendance marxiste-poutiniste-crotte-de-chien dans ton amalgame dentaire sous les applaudissements excessif sans pour autant laisser sa rythmique syncopée jamaïquaine à l'ennemi.

    Nonobstant l'impuissance reconnue Du druide qui du haut de la tour montparnasse en flammes tentes Quechua.

    Bref, évidement, on peut arrêter ce jeu stupide pour mieux pogoter sur une mamie grabataire et vicelarde et visqueuse mais aussi indic à ses heures perdues.Cela dit, on peut aussi boulotter une poule-au-pot avec ses frou-frou et être spleen sublimement en faisant semblant de révolutionner le monde.

    Alors, soudainement, ma petite chaussette en laine de thon prend un adorable air de dé deux et des C-3PO pâlichons (ah bon?) et dit :"Non mais,tu veux quand même pas me transformer en gros grille-pain et me contraindre à devenir plus con que moi et Adrien Letestard de 4ème2.

    Un beau jour de 14 juillet, je me suis rendu au st sauveur ou j'ai patiemment subi casimir me racontant un livre antifasciste écrit en elfique évoquant le problème récurant de la mucoviscidose de dark vador qui ne peut se faire enfiler par son petit (minuscule?) président chéri.

    En outre on peut toujours basculer dans l'ANOSOGNOSIE et C'est sans compter sur nous autres, damnés incontrolables nous ne sucerons plus les mouches du Bengladesh, faute de preuves d'immunité bactérienne anaérobie à Nérobi.

    Petit papa noel,malade chronique ,occasionnellement transformé laborieusement et irrémédiablement en Bernard Tapie jeune président anti-pauvre et pro-statique ne sera pas reconnu par le vatican.

    un concert gratuit organisé de façon éthylique, en l'honneur de sa sainteté herr Ratzinger, le représentant couillu (mais vierge?) des tarlouzes
     
  20. Lib.R.T

    Lib.R.T Membre actif


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    9 Septembre 2008
    Re : Le ptit jeu du Cadavre Exquis

    @ Joe Dassin

    Faut reprendre pépère, ajuste ton monocle.
     
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