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Le ptit jeu du Cadavre Exquis

Discussion dans 'Discussion générale' créé par Anarchy Flo, 12 Septembre 2008.

  1. reggaeman

    reggaeman Membre actif


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    2 Septembre 2008
    Re : Le ptit jeu du Cadavre Exquis

    Le vilain Anar contestataire veut chier abondamment mais Christian Clavier somnambule car les bretons haïssent l'eau plate, squattent montparnasse et crèvent. "FIN D'TA MERE LA CHIENNE OI!" : dis le petit Nicolas en bouffant sa dernière ostie de catholique avec son chien Balthazar.

    Comme l'irréductibilité de rantanplan est cependant mort nous en déduisons que Pirate-Punk dans toute sa connerie est une belle aventure de coco prépubère voire pseudo portuaire comme Joe Dassin rendre la raison a Baudelaire qui ne fourre plus ta maman sans cracher dans sa baignoire remplie que ton pere n'y crois plus en rien a part la bite de roger qui elle, sent l'poisson et va au pieu etant un petit anar qui fait chier les vieux mais ne la mange que si elle est sous hero. Tout ça pour dire que chaque minute compte triple quand l'économie périclite.

    Il devient grand temps de se demander où j'ai bien pu cracher ailleurs que dans mon paquet de poils sachant que les retombées radioactives pourraient évidement souiller nos baskets NIKE. D'ailleurs,et nonobstant la raréfaction spirituelle généralisée, n'avons-nous jamais vraiment aimé sincèrement autre chose que le Bois de Boulogne et ses joyeuses balançoires écarlates ?
    Tout ça pour dire que C'est devenu totalement angoissant ce bidule de merde.

    Maintenant l'alcool et la drogue sont obligatoires pour les enfants les plus viscéralement tordus afin qu' ils expirent définitivement leurs visqueux petits doigts boudinés par le sel de mer.

    Si toutefois la libido d'un certains nicola S. augmentait autant que son zob ça entrainerait une microscopique croissance de sa pseudo-vitamine impériale à tendance marxiste-poutiniste-crotte-de-chien dans ton amalgame dentaire sous les applaudissements excessif sans pour autant laisser sa rythmique syncopée jamaïquaine à l'ennemi.

    Nonobstant l'impuissance reconnue Du druide qui du haut de la tour montparnasse en flammes tentes Quechua.

    Bref, évidement, on peut arrêter ce jeu stupide pour mieux pogoter sur une mamie grabataire et vicelarde et visqueuse mais aussi indic à ses heures perdues.Cela dit, on peut aussi boulotter une poule-au-pot avec ses frou-frou et être spleen sublimement en faisant semblant de révolutionner le monde.

    Alors, soudainement, ma petite chaussette en laine de thon prend un adorable air de dé deux et des C-3PO pâlichons (ah bon?) et dit :"Non mais,tu veux quand même pas me transformer en gros grille-pain et me contraindre à devenir plus con que moi et Adrien Letestard de 4ème2.

    Un beau jour de 14 juillet, je me suis rendu au st sauveur ou j'ai patiemment subi casimir me racontant un livre antifasciste écrit en elfique évoquant le problème récurant de la mucoviscidose de dark vador qui ne peut se faire enfiler par son petit (minuscule?) président chéri.

    En outre on peut toujours basculer dans l'ANOSOGNOSIE et
     
  2. Lib.R.T

    Lib.R.T Membre actif


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    9 Septembre 2008
    Re : Le ptit jeu du Cadavre Exquis

    Le vilain Anar contestataire veut chier abondamment mais Christian Clavier somnambule car les bretons haïssent l'eau plate, squattent montparnasse et crèvent. "FIN D'TA MERE LA CHIENNE OI!" : dis le petit Nicolas en bouffant sa dernière ostie de catholique avec son chien Balthazar.

    Comme l'irréductibilité de rantanplan est cependant mort nous en déduisons que Pirate-Punk dans toute sa connerie est une belle aventure de coco prépubère voire pseudo portuaire comme Joe Dassin rendre la raison a Baudelaire qui ne fourre plus ta maman sans cracher dans sa baignoire remplie que ton pere n'y crois plus en rien a part la bite de roger qui elle, sent l'poisson et va au pieu etant un petit anar qui fait chier les vieux mais ne la mange que si elle est sous hero. Tout ça pour dire que chaque minute compte triple quand l'économie périclite.

    Il devient grand temps de se demander où j'ai bien pu cracher ailleurs que dans mon paquet de poils sachant que les retombées radioactives pourraient évidement souiller nos baskets NIKE. D'ailleurs,et nonobstant la raréfaction spirituelle généralisée, n'avons-nous jamais vraiment aimé sincèrement autre chose que le Bois de Boulogne et ses joyeuses balançoires écarlates ?
    Tout ça pour dire que C'est devenu totalement angoissant ce bidule de merde.

    Maintenant l'alcool et la drogue sont obligatoires pour les enfants les plus viscéralement tordus afin qu' ils expirent définitivement leurs visqueux petits doigts boudinés par le sel de mer.

    Si toutefois la libido d'un certains nicola S. augmentait autant que son zob ça entrainerait une microscopique croissance de sa pseudo-vitamine impériale à tendance marxiste-poutiniste-crotte-de-chien dans ton amalgame dentaire sous les applaudissements excessif sans pour autant laisser sa rythmique syncopée jamaïquaine à l'ennemi.

    Nonobstant l'impuissance reconnue Du druide qui du haut de la tour montparnasse en flammes tentes Quechua.

    Bref, évidement, on peut arrêter ce jeu stupide pour mieux pogoter sur une mamie grabataire et vicelarde et visqueuse mais aussi indic à ses heures perdues.Cela dit, on peut aussi boulotter une poule-au-pot avec ses frou-frou et être spleen sublimement en faisant semblant de révolutionner le monde.

    Alors, soudainement, ma petite chaussette en laine de thon prend un adorable air de dé deux et des C-3PO pâlichons (ah bon?) et dit :"Non mais,tu veux quand même pas me transformer en gros grille-pain et me contraindre à devenir plus con que moi et Adrien Letestard de 4ème2.

    Un beau jour de 14 juillet, je me suis rendu au st sauveur ou j'ai patiemment subi casimir me racontant un livre antifasciste écrit en elfique évoquant le problème récurant de la mucoviscidose de dark vador qui ne peut se faire enfiler par son petit (minuscule?) président chéri.

    En outre on peut toujours basculer dans l'ANOSOGNOSIE et C'est sans compter sur nous
     
  3. reggaeman

    reggaeman Membre actif


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    2 Septembre 2008
    Re : Le ptit jeu du Cadavre Exquis

    Le vilain Anar contestataire veut chier abondamment mais Christian Clavier somnambule car les bretons haïssent l'eau plate, squattent montparnasse et crèvent. "FIN D'TA MERE LA CHIENNE OI!" : dis le petit Nicolas en bouffant sa dernière ostie de catholique avec son chien Balthazar.

    Comme l'irréductibilité de rantanplan est cependant mort nous en déduisons que Pirate-Punk dans toute sa connerie est une belle aventure de coco prépubère voire pseudo portuaire comme Joe Dassin rendre la raison a Baudelaire qui ne fourre plus ta maman sans cracher dans sa baignoire remplie que ton pere n'y crois plus en rien a part la bite de roger qui elle, sent l'poisson et va au pieu etant un petit anar qui fait chier les vieux mais ne la mange que si elle est sous hero. Tout ça pour dire que chaque minute compte triple quand l'économie périclite.

    Il devient grand temps de se demander où j'ai bien pu cracher ailleurs que dans mon paquet de poils sachant que les retombées radioactives pourraient évidement souiller nos baskets NIKE. D'ailleurs,et nonobstant la raréfaction spirituelle généralisée, n'avons-nous jamais vraiment aimé sincèrement autre chose que le Bois de Boulogne et ses joyeuses balançoires écarlates ?
    Tout ça pour dire que C'est devenu totalement angoissant ce bidule de merde.

    Maintenant l'alcool et la drogue sont obligatoires pour les enfants les plus viscéralement tordus afin qu' ils expirent définitivement leurs visqueux petits doigts boudinés par le sel de mer.

    Si toutefois la libido d'un certains nicola S. augmentait autant que son zob ça entrainerait une microscopique croissance de sa pseudo-vitamine impériale à tendance marxiste-poutiniste-crotte-de-chien dans ton amalgame dentaire sous les applaudissements excessif sans pour autant laisser sa rythmique syncopée jamaïquaine à l'ennemi.

    Nonobstant l'impuissance reconnue Du druide qui du haut de la tour montparnasse en flammes tentes Quechua.

    Bref, évidement, on peut arrêter ce jeu stupide pour mieux pogoter sur une mamie grabataire et vicelarde et visqueuse mais aussi indic à ses heures perdues.Cela dit, on peut aussi boulotter une poule-au-pot avec ses frou-frou et être spleen sublimement en faisant semblant de révolutionner le monde.

    Alors, soudainement, ma petite chaussette en laine de thon prend un adorable air de dé deux et des C-3PO pâlichons (ah bon?) et dit :"Non mais,tu veux quand même pas me transformer en gros grille-pain et me contraindre à devenir plus con que moi et Adrien Letestard de 4ème2.

    Un beau jour de 14 juillet, je me suis rendu au st sauveur ou j'ai patiemment subi casimir me racontant un livre antifasciste écrit en elfique évoquant le problème récurant de la mucoviscidose de dark vador qui ne peut se faire enfiler par son petit (minuscule?) président chéri.

    En outre on peut toujours basculer dans l'ANOSOGNOSIE et C'est sans compter sur nous autres
     
  4. Nyark nyark

    Nyark nyark Membre actif


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    10 Août 2008
    Re : Le ptit jeu du Cadavre Exquis

    Le vilain Anar contestataire veut chier abondamment mais Christian Clavier somnambule car les bretons haïssent l'eau plate, squattent montparnasse et crèvent. "FIN D'TA MERE LA CHIENNE OI!" : dis le petit Nicolas en bouffant sa dernière ostie de catholique avec son chien Balthazar.

    Comme l'irréductibilité de rantanplan est cependant mort nous en déduisons que Pirate-Punk dans toute sa connerie est une belle aventure de coco prépubère voire pseudo portuaire comme Joe Dassin rendre la raison a Baudelaire qui ne fourre plus ta maman sans cracher dans sa baignoire remplie que ton pere n'y crois plus en rien a part la bite de roger qui elle, sent l'poisson et va au pieu etant un petit anar qui fait chier les vieux mais ne la mange que si elle est sous hero. Tout ça pour dire que chaque minute compte triple quand l'économie périclite.

    Il devient grand temps de se demander où j'ai bien pu cracher ailleurs que dans mon paquet de poils sachant que les retombées radioactives pourraient évidement souiller nos baskets NIKE. D'ailleurs,et nonobstant la raréfaction spirituelle généralisée, n'avons-nous jamais vraiment aimé sincèrement autre chose que le Bois de Boulogne et ses joyeuses balançoires écarlates ?
    Tout ça pour dire que C'est devenu totalement angoissant ce bidule de merde.

    Maintenant l'alcool et la drogue sont obligatoires pour les enfants les plus viscéralement tordus afin qu' ils expirent définitivement leurs visqueux petits doigts boudinés par le sel de mer.

    Si toutefois la libido d'un certains nicola S. augmentait autant que son zob ça entrainerait une microscopique croissance de sa pseudo-vitamine impériale à tendance marxiste-poutiniste-crotte-de-chien dans ton amalgame dentaire sous les applaudissements excessif sans pour autant laisser sa rythmique syncopée jamaïquaine à l'ennemi.

    Nonobstant l'impuissance reconnue Du druide qui du haut de la tour montparnasse en flammes tentes Quechua.

    Bref, évidement, on peut arrêter ce jeu stupide pour mieux pogoter sur une mamie grabataire et vicelarde et visqueuse mais aussi indic à ses heures perdues.Cela dit, on peut aussi boulotter une poule-au-pot avec ses frou-frou et être spleen sublimement en faisant semblant de révolutionner le monde.

    Alors, soudainement, ma petite chaussette en laine de thon prend un adorable air de dé deux et des C-3PO pâlichons (ah bon?) et dit :"Non mais,tu veux quand même pas me transformer en gros grille-pain et me contraindre à devenir plus con que moi et Adrien Letestard de 4ème2.

    Un beau jour de 14 juillet, je me suis rendu au st sauveur ou j'ai patiemment subi casimir me racontant un livre antifasciste écrit en elfique évoquant le problème récurant de la mucoviscidose de dark vador qui ne peut se faire enfiler par son petit (minuscule?) président chéri.

    En outre on peut toujours basculer dans l'ANOSOGNOSIE et C'est sans compter sur nous autres, damnés
     
  5. reggaeman

    reggaeman Membre actif


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    2 Septembre 2008
    Re : Le ptit jeu du Cadavre Exquis

    Le vilain Anar contestataire veut chier abondamment mais Christian Clavier somnambule car les bretons haïssent l'eau plate, squattent montparnasse et crèvent. "FIN D'TA MERE LA CHIENNE OI!" : dis le petit Nicolas en bouffant sa dernière ostie de catholique avec son chien Balthazar.

    Comme l'irréductibilité de rantanplan est cependant mort nous en déduisons que Pirate-Punk dans toute sa connerie est une belle aventure de coco prépubère voire pseudo portuaire comme Joe Dassin rendre la raison a Baudelaire qui ne fourre plus ta maman sans cracher dans sa baignoire remplie que ton pere n'y crois plus en rien a part la bite de roger qui elle, sent l'poisson et va au pieu etant un petit anar qui fait chier les vieux mais ne la mange que si elle est sous hero. Tout ça pour dire que chaque minute compte triple quand l'économie périclite.

    Il devient grand temps de se demander où j'ai bien pu cracher ailleurs que dans mon paquet de poils sachant que les retombées radioactives pourraient évidement souiller nos baskets NIKE. D'ailleurs,et nonobstant la raréfaction spirituelle généralisée, n'avons-nous jamais vraiment aimé sincèrement autre chose que le Bois de Boulogne et ses joyeuses balançoires écarlates ?
    Tout ça pour dire que C'est devenu totalement angoissant ce bidule de merde.

    Maintenant l'alcool et la drogue sont obligatoires pour les enfants les plus viscéralement tordus afin qu' ils expirent définitivement leurs visqueux petits doigts boudinés par le sel de mer.

    Si toutefois la libido d'un certains nicola S. augmentait autant que son zob ça entrainerait une microscopique croissance de sa pseudo-vitamine impériale à tendance marxiste-poutiniste-crotte-de-chien dans ton amalgame dentaire sous les applaudissements excessif sans pour autant laisser sa rythmique syncopée jamaïquaine à l'ennemi.

    Nonobstant l'impuissance reconnue Du druide qui du haut de la tour montparnasse en flammes tentes Quechua.

    Bref, évidement, on peut arrêter ce jeu stupide pour mieux pogoter sur une mamie grabataire et vicelarde et visqueuse mais aussi indic à ses heures perdues.Cela dit, on peut aussi boulotter une poule-au-pot avec ses frou-frou et être spleen sublimement en faisant semblant de révolutionner le monde.

    Alors, soudainement, ma petite chaussette en laine de thon prend un adorable air de dé deux et des C-3PO pâlichons (ah bon?) et dit :"Non mais,tu veux quand même pas me transformer en gros grille-pain et me contraindre à devenir plus con que moi et Adrien Letestard de 4ème2.

    Un beau jour de 14 juillet, je me suis rendu au st sauveur ou j'ai patiemment subi casimir me racontant un livre antifasciste écrit en elfique évoquant le problème récurant de la mucoviscidose de dark vador qui ne peut se faire enfiler par son petit (minuscule?) président chéri.

    En outre on peut toujours basculer dans l'ANOSOGNOSIE et C'est sans compter sur nous autres, damnés incontrolables
     
  6. ramoca

    ramoca Membre actif


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    10 Août 2008
    Re : Le ptit jeu du Cadavre Exquis

    Le vilain Anar contestataire veut chier abondamment mais Christian Clavier somnambule car les bretons haïssent l'eau plate, squattent montparnasse et crèvent. "FIN D'TA MERE LA CHIENNE OI!" : dis le petit Nicolas en bouffant sa dernière ostie de catholique avec son chien Balthazar.

    Comme l'irréductibilité de rantanplan est cependant mort nous en déduisons que Pirate-Punk dans toute sa connerie est une belle aventure de coco prépubère voire pseudo portuaire comme Joe Dassin rendre la raison a Baudelaire qui ne fourre plus ta maman sans cracher dans sa baignoire remplie que ton pere n'y crois plus en rien a part la bite de roger qui elle, sent l'poisson et va au pieu etant un petit anar qui fait chier les vieux mais ne la mange que si elle est sous hero. Tout ça pour dire que chaque minute compte triple quand l'économie périclite.

    Il devient grand temps de se demander où j'ai bien pu cracher ailleurs que dans mon paquet de poils sachant que les retombées radioactives pourraient évidement souiller nos baskets NIKE. D'ailleurs,et nonobstant la raréfaction spirituelle généralisée, n'avons-nous jamais vraiment aimé sincèrement autre chose que le Bois de Boulogne et ses joyeuses balançoires écarlates ?
    Tout ça pour dire que C'est devenu totalement angoissant ce bidule de merde.

    Maintenant l'alcool et la drogue sont obligatoires pour les enfants les plus viscéralement tordus afin qu' ils expirent définitivement leurs visqueux petits doigts boudinés par le sel de mer.

    Si toutefois la libido d'un certains nicola S. augmentait autant que son zob ça entrainerait une microscopique croissance de sa pseudo-vitamine impériale à tendance marxiste-poutiniste-crotte-de-chien dans ton amalgame dentaire sous les applaudissements excessif sans pour autant laisser sa rythmique syncopée jamaïquaine à l'ennemi.

    Nonobstant l'impuissance reconnue Du druide qui du haut de la tour montparnasse en flammes tentes Quechua.

    Bref, évidement, on peut arrêter ce jeu stupide pour mieux pogoter sur une mamie grabataire et vicelarde et visqueuse mais aussi indic à ses heures perdues.Cela dit, on peut aussi boulotter une poule-au-pot avec ses frou-frou et être spleen sublimement en faisant semblant de révolutionner le monde.

    Alors, soudainement, ma petite chaussette en laine de thon prend un adorable air de dé deux et des C-3PO pâlichons (ah bon?) et dit :"Non mais,tu veux quand même pas me transformer en gros grille-pain et me contraindre à devenir plus con que moi et Adrien Letestard de 4ème2.

    Un beau jour de 14 juillet, je me suis rendu au st sauveur ou j'ai patiemment subi casimir me racontant un livre antifasciste écrit en elfique évoquant le problème récurant de la mucoviscidose de dark vador qui ne peut se faire enfiler par son petit (minuscule?) président chéri.

    En outre on peut toujours basculer dans l'ANOSOGNOSIE et C'est sans compter sur nous autres, damnés incontrolables nous ne
     
  7. Lib.R.T

    Lib.R.T Membre actif


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    9 Septembre 2008
    Re : Le ptit jeu du Cadavre Exquis

    Le vilain Anar contestataire veut chier abondamment mais Christian Clavier somnambule car les bretons haïssent l'eau plate, squattent montparnasse et crèvent. "FIN D'TA MERE LA CHIENNE OI!" : dis le petit Nicolas en bouffant sa dernière ostie de catholique avec son chien Balthazar.

    Comme l'irréductibilité de rantanplan est cependant mort nous en déduisons que Pirate-Punk dans toute sa connerie est une belle aventure de coco prépubère voire pseudo portuaire comme Joe Dassin rendre la raison a Baudelaire qui ne fourre plus ta maman sans cracher dans sa baignoire remplie que ton pere n'y crois plus en rien a part la bite de roger qui elle, sent l'poisson et va au pieu etant un petit anar qui fait chier les vieux mais ne la mange que si elle est sous hero. Tout ça pour dire que chaque minute compte triple quand l'économie périclite.

    Il devient grand temps de se demander où j'ai bien pu cracher ailleurs que dans mon paquet de poils sachant que les retombées radioactives pourraient évidement souiller nos baskets NIKE. D'ailleurs,et nonobstant la raréfaction spirituelle généralisée, n'avons-nous jamais vraiment aimé sincèrement autre chose que le Bois de Boulogne et ses joyeuses balançoires écarlates ?
    Tout ça pour dire que C'est devenu totalement angoissant ce bidule de merde.

    Maintenant l'alcool et la drogue sont obligatoires pour les enfants les plus viscéralement tordus afin qu' ils expirent définitivement leurs visqueux petits doigts boudinés par le sel de mer.

    Si toutefois la libido d'un certains nicola S. augmentait autant que son zob ça entrainerait une microscopique croissance de sa pseudo-vitamine impériale à tendance marxiste-poutiniste-crotte-de-chien dans ton amalgame dentaire sous les applaudissements excessif sans pour autant laisser sa rythmique syncopée jamaïquaine à l'ennemi.

    Nonobstant l'impuissance reconnue Du druide qui du haut de la tour montparnasse en flammes tentes Quechua.

    Bref, évidement, on peut arrêter ce jeu stupide pour mieux pogoter sur une mamie grabataire et vicelarde et visqueuse mais aussi indic à ses heures perdues.Cela dit, on peut aussi boulotter une poule-au-pot avec ses frou-frou et être spleen sublimement en faisant semblant de révolutionner le monde.

    Alors, soudainement, ma petite chaussette en laine de thon prend un adorable air de dé deux et des C-3PO pâlichons (ah bon?) et dit :"Non mais,tu veux quand même pas me transformer en gros grille-pain et me contraindre à devenir plus con que moi et Adrien Letestard de 4ème2.

    Un beau jour de 14 juillet, je me suis rendu au st sauveur ou j'ai patiemment subi casimir me racontant un livre antifasciste écrit en elfique évoquant le problème récurant de la mucoviscidose de dark vador qui ne peut se faire enfiler par son petit (minuscule?) président chéri.

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  8. reggaeman

    reggaeman Membre actif


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    2 Septembre 2008
    Re : Le ptit jeu du Cadavre Exquis

    Le vilain Anar contestataire veut chier abondamment mais Christian Clavier somnambule car les bretons haïssent l'eau plate, squattent montparnasse et crèvent. "FIN D'TA MERE LA CHIENNE OI!" : dis le petit Nicolas en bouffant sa dernière ostie de catholique avec son chien Balthazar.

    Comme l'irréductibilité de rantanplan est cependant mort nous en déduisons que Pirate-Punk dans toute sa connerie est une belle aventure de coco prépubère voire pseudo portuaire comme Joe Dassin rendre la raison a Baudelaire qui ne fourre plus ta maman sans cracher dans sa baignoire remplie que ton pere n'y crois plus en rien a part la bite de roger qui elle, sent l'poisson et va au pieu etant un petit anar qui fait chier les vieux mais ne la mange que si elle est sous hero. Tout ça pour dire que chaque minute compte triple quand l'économie périclite.

    Il devient grand temps de se demander où j'ai bien pu cracher ailleurs que dans mon paquet de poils sachant que les retombées radioactives pourraient évidement souiller nos baskets NIKE. D'ailleurs,et nonobstant la raréfaction spirituelle généralisée, n'avons-nous jamais vraiment aimé sincèrement autre chose que le Bois de Boulogne et ses joyeuses balançoires écarlates ?
    Tout ça pour dire que C'est devenu totalement angoissant ce bidule de merde.

    Maintenant l'alcool et la drogue sont obligatoires pour les enfants les plus viscéralement tordus afin qu' ils expirent définitivement leurs visqueux petits doigts boudinés par le sel de mer.

    Si toutefois la libido d'un certains nicola S. augmentait autant que son zob ça entrainerait une microscopique croissance de sa pseudo-vitamine impériale à tendance marxiste-poutiniste-crotte-de-chien dans ton amalgame dentaire sous les applaudissements excessif sans pour autant laisser sa rythmique syncopée jamaïquaine à l'ennemi.

    Nonobstant l'impuissance reconnue Du druide qui du haut de la tour montparnasse en flammes tentes Quechua.

    Bref, évidement, on peut arrêter ce jeu stupide pour mieux pogoter sur une mamie grabataire et vicelarde et visqueuse mais aussi indic à ses heures perdues.Cela dit, on peut aussi boulotter une poule-au-pot avec ses frou-frou et être spleen sublimement en faisant semblant de révolutionner le monde.

    Alors, soudainement, ma petite chaussette en laine de thon prend un adorable air de dé deux et des C-3PO pâlichons (ah bon?) et dit :"Non mais,tu veux quand même pas me transformer en gros grille-pain et me contraindre à devenir plus con que moi et Adrien Letestard de 4ème2.

    Un beau jour de 14 juillet, je me suis rendu au st sauveur ou j'ai patiemment subi casimir me racontant un livre antifasciste écrit en elfique évoquant le problème récurant de la mucoviscidose de dark vador qui ne peut se faire enfiler par son petit (minuscule?) président chéri.

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  9. Anarchy Flo

    Anarchy Flo Uploadeur Membre actif


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    29 Août 2008
    Re : Le ptit jeu du Cadavre Exquis

    Le vilain Anar contestataire veut chier abondamment mais Christian Clavier somnambule car les bretons haïssent l'eau plate, squattent montparnasse et crèvent. "FIN D'TA MERE LA CHIENNE OI!" : dis le petit Nicolas en bouffant sa dernière ostie de catholique avec son chien Balthazar.

    Comme l'irréductibilité de rantanplan est cependant mort nous en déduisons que Pirate-Punk dans toute sa connerie est une belle aventure de coco prépubère voire pseudo portuaire comme Joe Dassin rendre la raison a Baudelaire qui ne fourre plus ta maman sans cracher dans sa baignoire remplie que ton pere n'y crois plus en rien a part la bite de roger qui elle, sent l'poisson et va au pieu etant un petit anar qui fait chier les vieux mais ne la mange que si elle est sous hero. Tout ça pour dire que chaque minute compte triple quand l'économie périclite.

    Il devient grand temps de se demander où j'ai bien pu cracher ailleurs que dans mon paquet de poils sachant que les retombées radioactives pourraient évidement souiller nos baskets NIKE. D'ailleurs,et nonobstant la raréfaction spirituelle généralisée, n'avons-nous jamais vraiment aimé sincèrement autre chose que le Bois de Boulogne et ses joyeuses balançoires écarlates ?
    Tout ça pour dire que C'est devenu totalement angoissant ce bidule de merde.

    Maintenant l'alcool et la drogue sont obligatoires pour les enfants les plus viscéralement tordus afin qu' ils expirent définitivement leurs visqueux petits doigts boudinés par le sel de mer.

    Si toutefois la libido d'un certains nicola S. augmentait autant que son zob ça entrainerait une microscopique croissance de sa pseudo-vitamine impériale à tendance marxiste-poutiniste-crotte-de-chien dans ton amalgame dentaire sous les applaudissements excessif sans pour autant laisser sa rythmique syncopée jamaïquaine à l'ennemi.

    Nonobstant l'impuissance reconnue Du druide qui du haut de la tour montparnasse en flammes tentes Quechua.

    Bref, évidement, on peut arrêter ce jeu stupide pour mieux pogoter sur une mamie grabataire et vicelarde et visqueuse mais aussi indic à ses heures perdues.Cela dit, on peut aussi boulotter une poule-au-pot avec ses frou-frou et être spleen sublimement en faisant semblant de révolutionner le monde.

    Alors, soudainement, ma petite chaussette en laine de thon prend un adorable air de dé deux et des C-3PO pâlichons (ah bon?) et dit :"Non mais,tu veux quand même pas me transformer en gros grille-pain et me contraindre à devenir plus con que moi et Adrien Letestard de 4ème2.

    Un beau jour de 14 juillet, je me suis rendu au st sauveur ou j'ai patiemment subi casimir me racontant un livre antifasciste écrit en elfique évoquant le problème récurant de la mucoviscidose de dark vador qui ne peut se faire enfiler par son petit (minuscule?) président chéri.

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  10. Lib.R.T

    Lib.R.T Membre actif


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    Le vilain Anar contestataire veut chier abondamment mais Christian Clavier somnambule car les bretons haïssent l'eau plate, squattent montparnasse et crèvent. "FIN D'TA MERE LA CHIENNE OI!" : dis le petit Nicolas en bouffant sa dernière ostie de catholique avec son chien Balthazar.

    Comme l'irréductibilité de rantanplan est cependant mort nous en déduisons que Pirate-Punk dans toute sa connerie est une belle aventure de coco prépubère voire pseudo portuaire comme Joe Dassin rendre la raison a Baudelaire qui ne fourre plus ta maman sans cracher dans sa baignoire remplie que ton pere n'y crois plus en rien a part la bite de roger qui elle, sent l'poisson et va au pieu etant un petit anar qui fait chier les vieux mais ne la mange que si elle est sous hero. Tout ça pour dire que chaque minute compte triple quand l'économie périclite.

    Il devient grand temps de se demander où j'ai bien pu cracher ailleurs que dans mon paquet de poils sachant que les retombées radioactives pourraient évidement souiller nos baskets NIKE. D'ailleurs,et nonobstant la raréfaction spirituelle généralisée, n'avons-nous jamais vraiment aimé sincèrement autre chose que le Bois de Boulogne et ses joyeuses balançoires écarlates ?
    Tout ça pour dire que C'est devenu totalement angoissant ce bidule de merde.

    Maintenant l'alcool et la drogue sont obligatoires pour les enfants les plus viscéralement tordus afin qu' ils expirent définitivement leurs visqueux petits doigts boudinés par le sel de mer.

    Si toutefois la libido d'un certains nicola S. augmentait autant que son zob ça entrainerait une microscopique croissance de sa pseudo-vitamine impériale à tendance marxiste-poutiniste-crotte-de-chien dans ton amalgame dentaire sous les applaudissements excessif sans pour autant laisser sa rythmique syncopée jamaïquaine à l'ennemi.

    Nonobstant l'impuissance reconnue Du druide qui du haut de la tour montparnasse en flammes tentes Quechua.

    Bref, évidement, on peut arrêter ce jeu stupide pour mieux pogoter sur une mamie grabataire et vicelarde et visqueuse mais aussi indic à ses heures perdues.Cela dit, on peut aussi boulotter une poule-au-pot avec ses frou-frou et être spleen sublimement en faisant semblant de révolutionner le monde.

    Alors, soudainement, ma petite chaussette en laine de thon prend un adorable air de dé deux et des C-3PO pâlichons (ah bon?) et dit :"Non mais,tu veux quand même pas me transformer en gros grille-pain et me contraindre à devenir plus con que moi et Adrien Letestard de 4ème2.

    Un beau jour de 14 juillet, je me suis rendu au st sauveur ou j'ai patiemment subi casimir me racontant un livre antifasciste écrit en elfique évoquant le problème récurant de la mucoviscidose de dark vador qui ne peut se faire enfiler par son petit (minuscule?) président chéri.

    En outre on peut toujours basculer dans l'ANOSOGNOSIE et C'est sans compter sur nous autres, damnés incontrolables nous ne sucerons plus les mouches
     
  11. Brok

    Brok Ni religion/ni politique Membre actif


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    1

    31 Juillet 2008
    Re : Le ptit jeu du Cadavre Exquis

    Le vilain Anar contestataire veut chier abondamment mais Christian Clavier somnambule car les bretons haïssent l'eau plate, squattent montparnasse et crèvent. "FIN D'TA MERE LA CHIENNE OI!" : dis le petit Nicolas en bouffant sa dernière ostie de catholique avec son chien Balthazar.

    Comme l'irréductibilité de rantanplan est cependant mort nous en déduisons que Pirate-Punk dans toute sa connerie est une belle aventure de coco prépubère voire pseudo portuaire comme Joe Dassin rendre la raison a Baudelaire qui ne fourre plus ta maman sans cracher dans sa baignoire remplie que ton pere n'y crois plus en rien a part la bite de roger qui elle, sent l'poisson et va au pieu etant un petit anar qui fait chier les vieux mais ne la mange que si elle est sous hero. Tout ça pour dire que chaque minute compte triple quand l'économie périclite.

    Il devient grand temps de se demander où j'ai bien pu cracher ailleurs que dans mon paquet de poils sachant que les retombées radioactives pourraient évidement souiller nos baskets NIKE. D'ailleurs,et nonobstant la raréfaction spirituelle généralisée, n'avons-nous jamais vraiment aimé sincèrement autre chose que le Bois de Boulogne et ses joyeuses balançoires écarlates ?
    Tout ça pour dire que C'est devenu totalement angoissant ce bidule de merde.

    Maintenant l'alcool et la drogue sont obligatoires pour les enfants les plus viscéralement tordus afin qu' ils expirent définitivement leurs visqueux petits doigts boudinés par le sel de mer.

    Si toutefois la libido d'un certains nicola S. augmentait autant que son zob ça entrainerait une microscopique croissance de sa pseudo-vitamine impériale à tendance marxiste-poutiniste-crotte-de-chien dans ton amalgame dentaire sous les applaudissements excessif sans pour autant laisser sa rythmique syncopée jamaïquaine à l'ennemi.

    Nonobstant l'impuissance reconnue Du druide qui du haut de la tour montparnasse en flammes tentes Quechua.

    Bref, évidement, on peut arrêter ce jeu stupide pour mieux pogoter sur une mamie grabataire et vicelarde et visqueuse mais aussi indic à ses heures perdues.Cela dit, on peut aussi boulotter une poule-au-pot avec ses frou-frou et être spleen sublimement en faisant semblant de révolutionner le monde.

    Alors, soudainement, ma petite chaussette en laine de thon prend un adorable air de dé deux et des C-3PO pâlichons (ah bon?) et dit :"Non mais,tu veux quand même pas me transformer en gros grille-pain et me contraindre à devenir plus con que moi et Adrien Letestard de 4ème2.

    Un beau jour de 14 juillet, je me suis rendu au st sauveur ou j'ai patiemment subi casimir me racontant un livre antifasciste écrit en elfique évoquant le problème récurant de la mucoviscidose de dark vador qui ne peut se faire enfiler par son petit (minuscule?) président chéri.

    En outre on peut toujours basculer dans l'ANOSOGNOSIE et C'est sans compter sur nous autres, damnés incontrolables nous ne sucerons plus les mouches du Bengladesh
     
  12. Lib.R.T

    Lib.R.T Membre actif


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    9 Septembre 2008
    Re : Le ptit jeu du Cadavre Exquis

    Le vilain Anar contestataire veut chier abondamment mais Christian Clavier somnambule car les bretons haïssent l'eau plate, squattent montparnasse et crèvent. "FIN D'TA MERE LA CHIENNE OI!" : dis le petit Nicolas en bouffant sa dernière ostie de catholique avec son chien Balthazar.

    Comme l'irréductibilité de rantanplan est cependant mort nous en déduisons que Pirate-Punk dans toute sa connerie est une belle aventure de coco prépubère voire pseudo portuaire comme Joe Dassin rendre la raison a Baudelaire qui ne fourre plus ta maman sans cracher dans sa baignoire remplie que ton pere n'y crois plus en rien a part la bite de roger qui elle, sent l'poisson et va au pieu etant un petit anar qui fait chier les vieux mais ne la mange que si elle est sous hero. Tout ça pour dire que chaque minute compte triple quand l'économie périclite.

    Il devient grand temps de se demander où j'ai bien pu cracher ailleurs que dans mon paquet de poils sachant que les retombées radioactives pourraient évidement souiller nos baskets NIKE. D'ailleurs,et nonobstant la raréfaction spirituelle généralisée, n'avons-nous jamais vraiment aimé sincèrement autre chose que le Bois de Boulogne et ses joyeuses balançoires écarlates ?
    Tout ça pour dire que C'est devenu totalement angoissant ce bidule de merde.

    Maintenant l'alcool et la drogue sont obligatoires pour les enfants les plus viscéralement tordus afin qu' ils expirent définitivement leurs visqueux petits doigts boudinés par le sel de mer.

    Si toutefois la libido d'un certains nicola S. augmentait autant que son zob ça entrainerait une microscopique croissance de sa pseudo-vitamine impériale à tendance marxiste-poutiniste-crotte-de-chien dans ton amalgame dentaire sous les applaudissements excessif sans pour autant laisser sa rythmique syncopée jamaïquaine à l'ennemi.

    Nonobstant l'impuissance reconnue Du druide qui du haut de la tour montparnasse en flammes tentes Quechua.

    Bref, évidement, on peut arrêter ce jeu stupide pour mieux pogoter sur une mamie grabataire et vicelarde et visqueuse mais aussi indic à ses heures perdues.Cela dit, on peut aussi boulotter une poule-au-pot avec ses frou-frou et être spleen sublimement en faisant semblant de révolutionner le monde.

    Alors, soudainement, ma petite chaussette en laine de thon prend un adorable air de dé deux et des C-3PO pâlichons (ah bon?) et dit :"Non mais,tu veux quand même pas me transformer en gros grille-pain et me contraindre à devenir plus con que moi et Adrien Letestard de 4ème2.

    Un beau jour de 14 juillet, je me suis rendu au st sauveur ou j'ai patiemment subi casimir me racontant un livre antifasciste écrit en elfique évoquant le problème récurant de la mucoviscidose de dark vador qui ne peut se faire enfiler par son petit (minuscule?) président chéri.

    En outre on peut toujours basculer dans l'ANOSOGNOSIE et C'est sans compter sur nous autres, damnés incontrolables nous ne sucerons plus les mouches du Bengladesh, faute
     
  13. Joe Dassin

    Joe Dassin Membre actif


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    10 Septembre 2008
    Re : Le ptit jeu du Cadavre Exquis

    Le vilain Anar contestataire veut chier abondamment mais Christian Clavier somnambule car les bretons haïssent l'eau plate, squattent montparnasse et crèvent. "FIN D'TA MERE LA CHIENNE OI!" : dis le petit Nicolas en bouffant sa dernière ostie de catholique avec son chien Balthazar.

    Comme l'irréductibilité de rantanplan est cependant mort nous en déduisons que Pirate-Punk dans toute sa connerie est une belle aventure de coco prépubère voire pseudo portuaire comme Joe Dassin rendre la raison a Baudelaire qui ne fourre plus ta maman sans cracher dans sa baignoire remplie que ton pere n'y crois plus en rien a part la bite de roger qui elle, sent l'poisson et va au pieu etant un petit anar qui fait chier les vieux mais ne la mange que si elle est sous hero. Tout ça pour dire que chaque minute compte triple quand l'économie périclite.

    Il devient grand temps de se demander où j'ai bien pu cracher ailleurs que dans mon paquet de poils sachant que les retombées radioactives pourraient évidement souiller nos baskets NIKE. D'ailleurs,et nonobstant la raréfaction spirituelle généralisée, n'avons-nous jamais vraiment aimé sincèrement autre chose que le Bois de Boulogne et ses joyeuses balançoires écarlates ?
    Tout ça pour dire que C'est devenu totalement angoissant ce bidule de merde.

    Maintenant l'alcool et la drogue sont obligatoires pour les enfants les plus viscéralement tordus afin qu' ils expirent définitivement leurs visqueux petits doigts boudinés par le sel de mer.

    Si toutefois la libido d'un certains nicola S. augmentait autant que son zob ça entrainerait une microscopique croissance de sa pseudo-vitamine impériale à tendance marxiste-poutiniste-crotte-de-chien dans ton amalgame dentaire sous les applaudissements excessif sans pour autant laisser sa rythmique syncopée jamaïquaine à l'ennemi.

    Nonobstant l'impuissance reconnue Du druide qui du haut de la tour montparnasse en flammes tentes Quechua.

    Bref, évidement, on peut arrêter ce jeu stupide pour mieux pogoter sur une mamie grabataire et vicelarde et visqueuse mais aussi indic à ses heures perdues.Cela dit, on peut aussi boulotter une poule-au-pot avec ses frou-frou et être spleen sublimement en faisant semblant de révolutionner le monde.

    Alors, soudainement, ma petite chaussette en laine de thon prend un adorable air de dé deux et des C-3PO pâlichons (ah bon?) et dit :"Non mais,tu veux quand même pas me transformer en gros grille-pain et me contraindre à devenir plus con que moi et Adrien Letestard de 4ème2.

    Un beau jour de 14 juillet, je me suis rendu au st sauveur ou j'ai patiemment subi casimir me racontant un livre antifasciste écrit en elfique évoquant le problème récurant de la mucoviscidose de dark vador qui ne peut se faire enfiler par son petit (minuscule?) président chéri.

    En outre on peut toujours basculer dans l'ANOSOGNOSIE et C'est sans compter sur nous autres, damnés incontrolables nous ne sucerons plus les mouches du Bengladesh, faute de preuves
     
  14. ivo

    ivo Membre actif


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    18

    10 Août 2008
    Re : Le ptit jeu du Cadavre Exquis

    Le vilain Anar contestataire veut chier abondamment mais Christian Clavier somnambule car les bretons haïssent l'eau plate, squattent montparnasse et crèvent. "FIN D'TA MERE LA CHIENNE OI!" : dis le petit Nicolas en bouffant sa dernière ostie de catholique avec son chien Balthazar.

    Comme l'irréductibilité de rantanplan est cependant mort nous en déduisons que Pirate-Punk dans toute sa connerie est une belle aventure de coco prépubère voire pseudo portuaire comme Joe Dassin rendre la raison a Baudelaire qui ne fourre plus ta maman sans cracher dans sa baignoire remplie que ton pere n'y crois plus en rien a part la bite de roger qui elle, sent l'poisson et va au pieu etant un petit anar qui fait chier les vieux mais ne la mange que si elle est sous hero. Tout ça pour dire que chaque minute compte triple quand l'économie périclite.

    Il devient grand temps de se demander où j'ai bien pu cracher ailleurs que dans mon paquet de poils sachant que les retombées radioactives pourraient évidement souiller nos baskets NIKE. D'ailleurs,et nonobstant la raréfaction spirituelle généralisée, n'avons-nous jamais vraiment aimé sincèrement autre chose que le Bois de Boulogne et ses joyeuses balançoires écarlates ?
    Tout ça pour dire que C'est devenu totalement angoissant ce bidule de merde.

    Maintenant l'alcool et la drogue sont obligatoires pour les enfants les plus viscéralement tordus afin qu' ils expirent définitivement leurs visqueux petits doigts boudinés par le sel de mer.

    Si toutefois la libido d'un certains nicola S. augmentait autant que son zob ça entrainerait une microscopique croissance de sa pseudo-vitamine impériale à tendance marxiste-poutiniste-crotte-de-chien dans ton amalgame dentaire sous les applaudissements excessif sans pour autant laisser sa rythmique syncopée jamaïquaine à l'ennemi.

    Nonobstant l'impuissance reconnue Du druide qui du haut de la tour montparnasse en flammes tentes Quechua.

    Bref, évidement, on peut arrêter ce jeu stupide pour mieux pogoter sur une mamie grabataire et vicelarde et visqueuse mais aussi indic à ses heures perdues.Cela dit, on peut aussi boulotter une poule-au-pot avec ses frou-frou et être spleen sublimement en faisant semblant de révolutionner le monde.

    Alors, soudainement, ma petite chaussette en laine de thon prend un adorable air de dé deux et des C-3PO pâlichons (ah bon?) et dit :"Non mais,tu veux quand même pas me transformer en gros grille-pain et me contraindre à devenir plus con que moi et Adrien Letestard de 4ème2.

    Un beau jour de 14 juillet, je me suis rendu au st sauveur ou j'ai patiemment subi casimir me racontant un livre antifasciste écrit en elfique évoquant le problème récurant de la mucoviscidose de dark vador qui ne peut se faire enfiler par son petit (minuscule?) président chéri.

    En outre on peut toujours basculer dans l'ANOSOGNOSIE et C'est sans compter sur nous autres, damnés incontrolables nous ne sucerons plus les mouches du Bengladesh, faute de preuves d'immunité
     
  15. Lib.R.T

    Lib.R.T Membre actif


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    9 Septembre 2008
    Re : Le ptit jeu du Cadavre Exquis

    Le vilain Anar contestataire veut chier abondamment mais Christian Clavier somnambule car les bretons haïssent l'eau plate, squattent montparnasse et crèvent. "FIN D'TA MERE LA CHIENNE OI!" : dis le petit Nicolas en bouffant sa dernière ostie de catholique avec son chien Balthazar.

    Comme l'irréductibilité de rantanplan est cependant mort nous en déduisons que Pirate-Punk dans toute sa connerie est une belle aventure de coco prépubère voire pseudo portuaire comme Joe Dassin rendre la raison a Baudelaire qui ne fourre plus ta maman sans cracher dans sa baignoire remplie que ton pere n'y crois plus en rien a part la bite de roger qui elle, sent l'poisson et va au pieu etant un petit anar qui fait chier les vieux mais ne la mange que si elle est sous hero. Tout ça pour dire que chaque minute compte triple quand l'économie périclite.

    Il devient grand temps de se demander où j'ai bien pu cracher ailleurs que dans mon paquet de poils sachant que les retombées radioactives pourraient évidement souiller nos baskets NIKE. D'ailleurs,et nonobstant la raréfaction spirituelle généralisée, n'avons-nous jamais vraiment aimé sincèrement autre chose que le Bois de Boulogne et ses joyeuses balançoires écarlates ?
    Tout ça pour dire que C'est devenu totalement angoissant ce bidule de merde.

    Maintenant l'alcool et la drogue sont obligatoires pour les enfants les plus viscéralement tordus afin qu' ils expirent définitivement leurs visqueux petits doigts boudinés par le sel de mer.

    Si toutefois la libido d'un certains nicola S. augmentait autant que son zob ça entrainerait une microscopique croissance de sa pseudo-vitamine impériale à tendance marxiste-poutiniste-crotte-de-chien dans ton amalgame dentaire sous les applaudissements excessif sans pour autant laisser sa rythmique syncopée jamaïquaine à l'ennemi.

    Nonobstant l'impuissance reconnue Du druide qui du haut de la tour montparnasse en flammes tentes Quechua.

    Bref, évidement, on peut arrêter ce jeu stupide pour mieux pogoter sur une mamie grabataire et vicelarde et visqueuse mais aussi indic à ses heures perdues.Cela dit, on peut aussi boulotter une poule-au-pot avec ses frou-frou et être spleen sublimement en faisant semblant de révolutionner le monde.

    Alors, soudainement, ma petite chaussette en laine de thon prend un adorable air de dé deux et des C-3PO pâlichons (ah bon?) et dit :"Non mais,tu veux quand même pas me transformer en gros grille-pain et me contraindre à devenir plus con que moi et Adrien Letestard de 4ème2.

    Un beau jour de 14 juillet, je me suis rendu au st sauveur ou j'ai patiemment subi casimir me racontant un livre antifasciste écrit en elfique évoquant le problème récurant de la mucoviscidose de dark vador qui ne peut se faire enfiler par son petit (minuscule?) président chéri.

    En outre on peut toujours basculer dans l'ANOSOGNOSIE et C'est sans compter sur nous autres, damnés incontrolables nous ne sucerons plus les mouches du Bengladesh, faute de preuves d'immunité bactérienne
     
  16. ivo

    ivo Membre actif


    4 002

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    18

    10 Août 2008
    Re : Le ptit jeu du Cadavre Exquis

    Le vilain Anar contestataire veut chier abondamment mais Christian Clavier somnambule car les bretons haïssent l'eau plate, squattent montparnasse et crèvent. "FIN D'TA MERE LA CHIENNE OI!" : dis le petit Nicolas en bouffant sa dernière ostie de catholique avec son chien Balthazar.

    Comme l'irréductibilité de rantanplan est cependant mort nous en déduisons que Pirate-Punk dans toute sa connerie est une belle aventure de coco prépubère voire pseudo portuaire comme Joe Dassin rendre la raison a Baudelaire qui ne fourre plus ta maman sans cracher dans sa baignoire remplie que ton pere n'y crois plus en rien a part la bite de roger qui elle, sent l'poisson et va au pieu etant un petit anar qui fait chier les vieux mais ne la mange que si elle est sous hero. Tout ça pour dire que chaque minute compte triple quand l'économie périclite.

    Il devient grand temps de se demander où j'ai bien pu cracher ailleurs que dans mon paquet de poils sachant que les retombées radioactives pourraient évidement souiller nos baskets NIKE. D'ailleurs,et nonobstant la raréfaction spirituelle généralisée, n'avons-nous jamais vraiment aimé sincèrement autre chose que le Bois de Boulogne et ses joyeuses balançoires écarlates ?
    Tout ça pour dire que C'est devenu totalement angoissant ce bidule de merde.

    Maintenant l'alcool et la drogue sont obligatoires pour les enfants les plus viscéralement tordus afin qu' ils expirent définitivement leurs visqueux petits doigts boudinés par le sel de mer.

    Si toutefois la libido d'un certains nicola S. augmentait autant que son zob ça entrainerait une microscopique croissance de sa pseudo-vitamine impériale à tendance marxiste-poutiniste-crotte-de-chien dans ton amalgame dentaire sous les applaudissements excessif sans pour autant laisser sa rythmique syncopée jamaïquaine à l'ennemi.

    Nonobstant l'impuissance reconnue Du druide qui du haut de la tour montparnasse en flammes tentes Quechua.

    Bref, évidement, on peut arrêter ce jeu stupide pour mieux pogoter sur une mamie grabataire et vicelarde et visqueuse mais aussi indic à ses heures perdues.Cela dit, on peut aussi boulotter une poule-au-pot avec ses frou-frou et être spleen sublimement en faisant semblant de révolutionner le monde.

    Alors, soudainement, ma petite chaussette en laine de thon prend un adorable air de dé deux et des C-3PO pâlichons (ah bon?) et dit :"Non mais,tu veux quand même pas me transformer en gros grille-pain et me contraindre à devenir plus con que moi et Adrien Letestard de 4ème2.

    Un beau jour de 14 juillet, je me suis rendu au st sauveur ou j'ai patiemment subi casimir me racontant un livre antifasciste écrit en elfique évoquant le problème récurant de la mucoviscidose de dark vador qui ne peut se faire enfiler par son petit (minuscule?) président chéri.

    En outre on peut toujours basculer dans l'ANOSOGNOSIE et C'est sans compter sur nous autres, damnés incontrolables nous ne sucerons plus les mouches du Bengladesh, faute de preuves d'immunité bactérienne anaérobie
     
  17. Lib.R.T

    Lib.R.T Membre actif


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    2

    9 Septembre 2008
    Re : Le ptit jeu du Cadavre Exquis

    Le vilain Anar contestataire veut chier abondamment mais Christian Clavier somnambule car les bretons haïssent l'eau plate, squattent montparnasse et crèvent. "FIN D'TA MERE LA CHIENNE OI!" : dis le petit Nicolas en bouffant sa dernière ostie de catholique avec son chien Balthazar.

    Comme l'irréductibilité de rantanplan est cependant mort nous en déduisons que Pirate-Punk dans toute sa connerie est une belle aventure de coco prépubère voire pseudo portuaire comme Joe Dassin rendre la raison a Baudelaire qui ne fourre plus ta maman sans cracher dans sa baignoire remplie que ton pere n'y crois plus en rien a part la bite de roger qui elle, sent l'poisson et va au pieu etant un petit anar qui fait chier les vieux mais ne la mange que si elle est sous hero. Tout ça pour dire que chaque minute compte triple quand l'économie périclite.

    Il devient grand temps de se demander où j'ai bien pu cracher ailleurs que dans mon paquet de poils sachant que les retombées radioactives pourraient évidement souiller nos baskets NIKE. D'ailleurs,et nonobstant la raréfaction spirituelle généralisée, n'avons-nous jamais vraiment aimé sincèrement autre chose que le Bois de Boulogne et ses joyeuses balançoires écarlates ?
    Tout ça pour dire que C'est devenu totalement angoissant ce bidule de merde.

    Maintenant l'alcool et la drogue sont obligatoires pour les enfants les plus viscéralement tordus afin qu' ils expirent définitivement leurs visqueux petits doigts boudinés par le sel de mer.

    Si toutefois la libido d'un certains nicola S. augmentait autant que son zob ça entrainerait une microscopique croissance de sa pseudo-vitamine impériale à tendance marxiste-poutiniste-crotte-de-chien dans ton amalgame dentaire sous les applaudissements excessif sans pour autant laisser sa rythmique syncopée jamaïquaine à l'ennemi.

    Nonobstant l'impuissance reconnue Du druide qui du haut de la tour montparnasse en flammes tentes Quechua.

    Bref, évidement, on peut arrêter ce jeu stupide pour mieux pogoter sur une mamie grabataire et vicelarde et visqueuse mais aussi indic à ses heures perdues.Cela dit, on peut aussi boulotter une poule-au-pot avec ses frou-frou et être spleen sublimement en faisant semblant de révolutionner le monde.

    Alors, soudainement, ma petite chaussette en laine de thon prend un adorable air de dé deux et des C-3PO pâlichons (ah bon?) et dit :"Non mais,tu veux quand même pas me transformer en gros grille-pain et me contraindre à devenir plus con que moi et Adrien Letestard de 4ème2.

    Un beau jour de 14 juillet, je me suis rendu au st sauveur ou j'ai patiemment subi casimir me racontant un livre antifasciste écrit en elfique évoquant le problème récurant de la mucoviscidose de dark vador qui ne peut se faire enfiler par son petit (minuscule?) président chéri.

    En outre on peut toujours basculer dans l'ANOSOGNOSIE et C'est sans compter sur nous autres, damnés incontrolables nous ne sucerons plus les mouches du Bengladesh, faute de preuves d'immunité bactérienne anaérobie à Nérobi.
     
  18. Youdig

    Youdig Membre du forum


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    30 Septembre 2008
    Re : Le ptit jeu du Cadavre Exquis

    Le vilain Anar contestataire veut chier abondamment mais Christian Clavier somnambule car les bretons haïssent l'eau plate, squattent montparnasse et crèvent. "FIN D'TA MERE LA CHIENNE OI!" : dis le petit Nicolas en bouffant sa dernière ostie de catholique avec son chien Balthazar.

    Comme l'irréductibilité de rantanplan est cependant mort nous en déduisons que Pirate-Punk dans toute sa connerie est une belle aventure de coco prépubère voire pseudo portuaire comme Joe Dassin rendre la raison a Baudelaire qui ne fourre plus ta maman sans cracher dans sa baignoire remplie que ton pere n'y crois plus en rien a part la bite de roger qui elle, sent l'poisson et va au pieu etant un petit anar qui fait chier les vieux mais ne la mange que si elle est sous hero. Tout ça pour dire que chaque minute compte triple quand l'économie périclite.

    Il devient grand temps de se demander où j'ai bien pu cracher ailleurs que dans mon paquet de poils sachant que les retombées radioactives pourraient évidement souiller nos baskets NIKE. D'ailleurs,et nonobstant la raréfaction spirituelle généralisée, n'avons-nous jamais vraiment aimé sincèrement autre chose que le Bois de Boulogne et ses joyeuses balançoires écarlates ?
    Tout ça pour dire que C'est devenu totalement angoissant ce bidule de merde.

    Maintenant l'alcool et la drogue sont obligatoires pour les enfants les plus viscéralement tordus afin qu' ils expirent définitivement leurs visqueux petits doigts boudinés par le sel de mer.

    Si toutefois la libido d'un certains nicola S. augmentait autant que son zob ça entrainerait une microscopique croissance de sa pseudo-vitamine impériale à tendance marxiste-poutiniste-crotte-de-chien dans ton amalgame dentaire sous les applaudissements excessif sans pour autant laisser sa rythmique syncopée jamaïquaine à l'ennemi.

    Nonobstant l'impuissance reconnue Du druide qui du haut de la tour montparnasse en flammes tentes Quechua.

    Bref, évidement, on peut arrêter ce jeu stupide pour mieux pogoter sur une mamie grabataire et vicelarde et visqueuse mais aussi indic à ses heures perdues.Cela dit, on peut aussi boulotter une poule-au-pot avec ses frou-frou et être spleen sublimement en faisant semblant de révolutionner le monde.

    Alors, soudainement, ma petite chaussette en laine de thon prend un adorable air de dé deux et des C-3PO pâlichons (ah bon?) et dit :"Non mais,tu veux quand même pas me transformer en gros grille-pain et me contraindre à devenir plus con que moi et Adrien Letestard de 4ème2.

    Un beau jour de 14 juillet, je me suis rendu au st sauveur ou j'ai patiemment subi casimir me racontant un livre antifasciste écrit en elfique évoquant le problème récurant de la mucoviscidose de dark vador qui ne peut se faire enfiler par son petit (minuscule?) président chéri.

    En outre on peut toujours basculer dans l'ANOSOGNOSIE et C'est sans compter sur nous autres, damnés incontrolables nous ne sucerons plus les mouches du Bengladesh, faute de preuves d'immunité bactérienne anaérobie à Nérobi.

    Petit papa noel,
     
  19. paranos

    paranos Membre actif


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    1 Octobre 2008
    Re : Le ptit jeu du Cadavre Exquis

    Le vilain Anar contestataire veut chier abondamment mais Christian Clavier somnambule car les bretons haïssent l'eau plate, squattent montparnasse et crèvent. "FIN D'TA MERE LA CHIENNE OI!" : dis le petit Nicolas en bouffant sa dernière ostie de catholique avec son chien Balthazar.

    Comme l'irréductibilité de rantanplan est cependant mort nous en déduisons que Pirate-Punk dans toute sa connerie est une belle aventure de coco prépubère voire pseudo portuaire comme Joe Dassin rendre la raison a Baudelaire qui ne fourre plus ta maman sans cracher dans sa baignoire remplie que ton pere n'y crois plus en rien a part la bite de roger qui elle, sent l'poisson et va au pieu etant un petit anar qui fait chier les vieux mais ne la mange que si elle est sous hero. Tout ça pour dire que chaque minute compte triple quand l'économie périclite.

    Il devient grand temps de se demander où j'ai bien pu cracher ailleurs que dans mon paquet de poils sachant que les retombées radioactives pourraient évidement souiller nos baskets NIKE. D'ailleurs,et nonobstant la raréfaction spirituelle généralisée, n'avons-nous jamais vraiment aimé sincèrement autre chose que le Bois de Boulogne et ses joyeuses balançoires écarlates ?

    Tout ça pour dire que C'est devenu totalement angoissant ce bidule de merde.

    Maintenant l'alcool et la drogue sont obligatoires pour les enfants les plus viscéralement tordus afin qu' ils expirent définitivement leurs visqueux petits doigts boudinés par le sel de mer.

    Si toutefois la libido d'un certains nicola S. augmentait autant que son zob ça entrainerait une microscopique croissance de sa pseudo-vitamine impériale à tendance marxiste-poutiniste-crotte-de-chien dans ton amalgame dentaire sous les applaudissements excessif sans pour autant laisser sa rythmique syncopée jamaïquaine à l'ennemi.

    Nonobstant l'impuissance reconnue il
     
  20. L0b0t0mie

    L0b0t0mie Membre actif


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    30 Juillet 2008
    Re : Le ptit jeu du Cadavre Exquis

    Le vilain Anar contestataire veut chier abondamment mais Christian Clavier somnambule car les bretons haïssent l'eau plate, squattent montparnasse et crèvent. "FIN D'TA MERE LA CHIENNE OI!" : dis le petit Nicolas en bouffant sa dernière ostie de catholique avec son chien Balthazar.

    Comme l'irréductibilité de rantanplan est cependant mort nous en déduisons que Pirate-Punk dans toute sa connerie est une belle aventure de coco prépubère voire pseudo portuaire comme Joe Dassin rendre la raison a Baudelaire qui ne fourre plus ta maman sans cracher dans sa baignoire remplie que ton pere n'y crois plus en rien a part la bite de roger qui elle, sent l'poisson et va au pieu etant un petit anar qui fait chier les vieux mais ne la mange que si elle est sous hero. Tout ça pour dire que chaque minute compte triple quand l'économie périclite.

    Il devient grand temps de se demander où j'ai bien pu cracher ailleurs que dans mon paquet de poils sachant que les retombées radioactives pourraient évidement souiller nos baskets NIKE. D'ailleurs,et nonobstant la raréfaction spirituelle généralisée, n'avons-nous jamais vraiment aimé sincèrement autre chose que le Bois de Boulogne et ses joyeuses balançoires écarlates ?

    Tout ça pour dire que C'est devenu totalement angoissant ce bidule de merde.

    Maintenant l'alcool et la drogue sont obligatoires pour les enfants les plus viscéralement tordus afin qu' ils expirent définitivement leurs visqueux petits doigts boudinés par le sel de mer.

    Si toutefois la libido d'un certains nicola S. augmentait autant que son zob ça entrainerait une microscopique croissance de sa pseudo-vitamine impériale à tendance marxiste-poutiniste-crotte-de-chien dans ton amalgame dentaire sous les applaudissements excessif sans pour autant laisser sa rythmique syncopée jamaïquaine à l'ennemi.

    Nonobstant l'impuissance reconnue il cherche
     
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